Симптомы
Здравствуйте, меня очень беспокоит моя проблема, может быть кто-то поможет советом. Живем втроем,я, муж и сын (21год). Раньше был домашним, спокойным, я еще думала, как "маменькин" сынок. Недавно познакомился с девочкой с университета, у нее своя квартира (родители купили, если не врет), он постоянно у нее, приходит в 12 ночи, я не сплю, а утром на работу, грубит на замечания. А еще последние два дня полностью не разговариваем. Мужу нужно было помочь разгрузить мебель, он попросил его придти домой ко стольки-то, сын позвонил в это время и сказал, что не сможет, т.к. они собрались в кино. Муж грузил один. Мы на сына обиделись, пришел поздно, заперся в комнате и еще долго болтал с ней по телефону, ни в тот день, ни на следующий не подошел не извинился даже. Муж переживает, что нам делать? Подходить первыми? Но нас ведь обидели? Как сделать, чтобы он понял и извинился? Как какой-то жестокий стал. Моя мама (его бабушка) сегодня ему звонила, говорит, ну как ты так, родители работают, учат тебя в универе, кормят, а ты не помог и тд и тп. На что он сказал, что не смог. И все. Как себя вести, что делать? Может у кого-то что-то подобное было? И переживаем, что в ссоре, и не знаем, как наладить мир. Спасибо, кто откликнется.
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Я никогда не делала своему парню минет, секс как таковой у
- Зравствуйте! Пожалуйста помогите, не знаем, какие таблетки
- Я встречаюсь с мужчиной который младше меня на 8
- В браке 5 лет. Некоторые чувства уже не те что раньше! В
- Мне 40. Моей маме 70. Я плохо контактирую с ней. Меня
- Ни-че-го-не-по-ни-ма-ю! Как это понять? Как понять мне себя
- Нахожусь в жутко подавленном настроении. Подскажите, как
- Ув. консультант. У меня 2 , 5 года назад
- Меня зовут Лиза, мне 27 лет. я замужем пять лет, сыну четыре
Ответы
парень просто наверное влюбился и для него окружающий мир не существует,кроме его девушки.А может быть и иное,может какие проблемы,вряд ли вы выпытаете у него,только наоборот будет раздражительнее.Ну это я так думаю.
Konffetkawok - спасибо за ответ, влюбился может быть, "другие" проблемы вряд ли, просто безотвественность, что мама с папой сделают. Как сделать, чтобы хотя бы извинился, почему это-то он не делает? Утром еще у мужа взял тысячу на "погулять", договаривались, что поможет вечером, а потом, когда нужна была его помощь, поступил как предатель. Нам что ли первыми подойти, даже не знаю, чувствую, отдаляемся ....Мозги враскорячку ...
Отпустите ситуацию,не надо ждать его извинений,просто начните потихоньку общаться. Мальчик,конечно,не прав,но...он же Ваш ребенок.Надеюсь,что в следующий раз будет ответственней. Кстати,как я поняла,Вы с мужем его содержите,не пора ли ему уже спмому зарабатывать? И еще он чувствует,что девушка его вам не нравится,это даже по посту этому видно,может от этого он излится.
Елена - я с Вами согласна, что надо как-то начинать общаться, просто хотелось бы, чтобы он понимал, что, если накосячил, нужно извиниться, откуда эта дурацкая "гордость" или даже не знаю что. Это (уметь признать и подойти первому) и в семейной жизни необходимо, а так можно всю жизнь как два барана. Работать он еще не работает, учится на 4 курсе на дневном. А девочку мы вообще видели только на фото в "контакте", и то втихаря, он не особо о ней говорит, так общее - интересно общаться, не пьет, не курит (он тоже). Я вот думаю, если мы начнем общаться, не будет ли у него ощущения, что он "выиграл" и впоследствии можно вести себя также?
Алла, разберем ваше сообщение по порядку. Вы пишете, что сыну вашему 21 год. Это значит, мальчик у вас довольно взрослый и его пора отпускать на свободу добровольно, пока он сам не ушел, предварительно рассорившись с вами. Можно понять ваше материнское волнение, но приход домой в 12 ночи - довольно ранний надо сказать, для влюбленного парня. Дальше вы написали, что не спите, а завтра на работу. Но ведь это ваши проблемы по сути дела. Если вы работаете, и не высыпаетесь потому что ждете прихода сына - значит вы своему ребенку не доверяете, даже не верите в то, что у него все может быть хорошо и нормально, лежите ночью и думаете обо всякой всячине, в том числе и о плохом... вместо того, чтобы постараться заснуть. Ведь наверняка же думаете. Зачем? И к тому же невольно обвиняете сына в том, что вот вы из-за него волнуетесь, вот приходил бы домой в 9 вечера, как маленький мальчик. Но ведь он не маленький. Скажите спасибо, что вообще приходит домой. Мог бы и у девушки своей захотеть остаться и тоже был бы прав. Ему все-таки уже 21 год, он взрослый даже по строгим западным меркам. По поводу его похода в кино так не вовремя. Не очень понятно, ваш муж договорился с сыном раньше, чем они собрались в кино, или позже? Если раньше, то есть сын знал, что отцу надо помочь, и не пришел - он однозначно поступил некрасиво. Если позже - что ж, придется вам о важных вещах договариваться заранее. Идем дальше - ваш сын взрослый, но при этом вы остаетесь его родителями, и поэтому ваш вопрос - подходить вам первыми или нет, здесь неуместен. Если был уговор вам помочь, а сын не пришел, не извинился и вообще ведет себя по-хамски, ему следует это объяснить по родительски, но без крика и скандала, по-взрослому. Если будете так говорить, сын скорее поймет, что вы понимаете его и тоже считаете взрослым, и значит обращаетесь как со взрослым, это сблизит его с вами, а другое отношение - только отдалит. Вам совершенно незачем страдать от того, что вы подошли первыми. У вас возник конфликт, его надо разрешить. Парню надо объяснить, что его никто насильно с девушкой разлучать не собирается (хотя, если честно, от вашего сообщения так и веет материнским неодобрением в сторону этой девушки), мешать его отношениям со своей девушкой тоже. Но оставлять отца одного в ситуации, когда нужна реальная помощь - не красиво и не порядочно. Очень сильно подозреваю, что ваш сын стал жестоким в ответ на ваше неодобрение его девушки. Постарайтесь отзываться о ней поласковее. Девушка - это выбор вашего сына. Постарайтесь его уважать, иначе получается, что вы не доверяете собственному сыну и тогда все его действия - вам ответ на ваше отношение. К тому же не собираетесь же вы держать его возле своей юбки всю жизнь? Понятно, что вы тревожитесь, но пожалуйста, держите свои тревоги при себе, не обрушивайте их на голову сына, он не поймет и только быстрее отдалится. Желаю вам вдумчивого и уважительного подхода к сыну, налаживайте отношения, худой мир лучше доброй ссоры. Молодые - максималисты, но вы же родители, будьте мудрее.
Ответ на реплики "хотелось бы, чтобы он понимал, что, если накосячил, нужно извиниться, откуда эта дурацкая "гордость" или даже не знаю что" - если вы воспитывали сына так, чтобы он понимал, что должен нести ответственность за свои слова, думаю, он прекрасно понимает, что если накосячил, надо извиниться", но у него сейчас такой период, когда он делает выбор - остаться ли ему ребенком в вашей семье, или стать взрослым со своей девушкой. Это не гордость, это упрямство и желание сделать по-своему, это протест против вашего отношения к нему как к ребенку, пусть неумелый, но решительный". Будьте снисходительнее, объясните, что не считаете его ребенком, а наоборот ждете взрослого поступка от взрослого человека. Взрослые люди извиняются, когда поступают не очень красиво. "Я вот думаю, если мы начнем общаться, не будет ли у него ощущения, что он "выиграл" и впоследствии можно вести себя также? " - можно подумать вы в фантики играете, на то, кто кого переиграет. Если у вас не война нервов, не глухое противостояние на тему - у кого первого нервы не выдержат, тот и сдастся, то почему он должен считать, что "выиграл"? Ваша задача дать ему понять, что вы не в игрушки играете, вы ждете взрослого поведения от человека, который хочет продемонстрировать свою взрослость. Вот пусть и поступает соответственно. Вот как-то так.
да! классика жанра! нянькаются с "дитятком" до 20 лет а потом хотят чтобы он в 21 год стал сам по себе взрослым мужиком с правильными понятиями в жизни! а чуда как всегда не происходит! вырастили эгоиста и любовь к девушке здесь непричем!
Да из мухи слона сделали. Кто должен первым подойти - ах ты боже мой. Желаю вам, чтобы это была самая ваша большая проблема с сыном. ...Забейте на эту ситуацию, и всем проще станет. И вам и ему.
Почему вы расцениваете это как предательство?Ну не смог человек,видимо,мебель не такая уж тяжеленная была и громоздкая(раз отец один смог загрузить)вот он и решил,что можно это дело пропустить.Вы вспомните себя молодую и влюбленную,да там так чувства зашкаливают порой,что о родителях вообще не думаешь.Подойти первым и объясниться должен тот,кто умнее,при чем здесь-*нас же обидели*.Я вообще не понимаю,как можно не разговаривать с близкими по нескольку дней,что это даёт,кроме расстройства?Есть язык-подошли и спокойно всё объяснили.
А мне вот не показалось, что Алле не нравится девушка, совсем не из-за этого она переживает. Алла, правильно здесь выше написали относительно Ваших волнений по-поводу поздних приходов сына и т.п. - надо привыкать, он уже взрослый, такова участь матерей мальчиков) А вот что обещал и не помог тогда, когда нужна была помощь, а она нужна в таком деле, это не очень хорошо. Он, возможно, сам это понимает, но извинится не может. А он вообще умеет это делать? В любом случае, парню, похоже, слегка "снесло голову" от любви. Ведь, по-Вашему рассказу, первая девушка у него, а ему уже 21 год. И, возможно, в отношениях с девушкой не все благополучно, поэтому он в напряжении. А может быть Вы его слегка задергали своими волнениями. Конечно, надо родителям первыми начать общаться с сыном. Но надо, как тоже уже здесь прозвучало, начать общаться с ним по-взрослому - воспитывать в нем ответственность за поступки, за близких. Не дело, если сын полностью от вас зависит и не считается с вами. Да и вообще должен уже заботиться о родителях, которые, увы, не молодеют) Надо набраться терпения, что поделаешь. Сложно нам, родителям, порой принять изменения в детях, но надо, куда деваться.
01-27 - очень Вам благодарна за ответ. Немного добавлю - мы считаем его взрослым, считаемся с его мнением, то, что я "жду - не сплю", это не потому, что не доверяю ему, а потому, что просто сама волнуюсь (кстати, именно поэтому, как сын говорит, он приходит "пораньше"). Из нашего подъезда недавно парня неизвестные избили так, что ему теперь делают операцию (что-то вроде трепанации, мне неудобно очень-то любопытничать), его мама одна растила. Насчет раньше или позже - договаривались с самого утра, сын попросил деньги и сказал, что придет помочь, как потом, типа планы изменились, но мы даже уже и не обижаемся, просто хочется, чтобы он сам подошел и извинился (здесь пишут "Да из мухи слона сделали. Кто должен первым подойти - ах ты боже мой. " А я считаю, что это важно, важно и в семейной жизни и на уступки идти, и вину свою понимать, мы с мужем ему пример. Насчет девушки - у нас нет негатива, мы вообще ее не знаем, кроме того, что она приезжая (не из Москвы), и чтобы не снимать жилье, ей родители купили однокомн. квартиру,(???) ради бога, пусть встречаются, только чтобы не в ущерб учебе (очень много сил вложено, последний год остался). Я полностью с Вами согласна "худой мир лучше доброй ссоры", но мне тоже обидно, почему он так отнесся? Будем смотреть, что сегодня изменится. Вам спасибо. 01-38 - очень понравилось Ваше мнение, так все просто и понятно, "Будьте снисходительнее," Наверное, Вы правы, беспокоит одно, мы-то ладно, родители, а не будет ли он ждать "снисхождения" потом от жены, друзей и тд. Хотелось бы, чтобы человек умел признавать ошибки и исправлять их. Тем не менее, все разумно. 02-17 - читая на этом форуме некоторые посты, иногда наблюдаю, как стараются обидеть, иногда оскорбить, зачем? "нянькаются с "дитятком" - да, было время, были проблемы со здоровьем (межпозвоночные грыжи вплоть до операции), тогда, действительно "нянькались", думаю, все бы "нянькались", не думаю, что это есть плохо. "нянькались" видимо не сильно, раз вырос не "заняньканным". А вообще, я просила совета, который Вы так и не дали) 08-58 - расцениваю, как "предательство", потому что человек поступил необязательно, обещал - не сделал, подвел. Мебель тяжелая, пришлось доплачивать грузчику с Газели, чтобы он помог принести ее. Муж говорит, что больше не будет денег сыну давать на "погулять", типа как хочет, так и пусть гуляет, я считаю, что это не выход, мало ли какие ситуации могут быть (такси, еще что-то). "Подойти первым и объясниться должен тот,кто умнее", наверное, Вы правы, просто хотелось бы, чтобы он тоже был умным. Всем большое спасибо за ответы.
Аноним 11-50 - Вы правы, дело совсем не в девочке, это он пусть, как хочет, мы не будем навязывать свое мнение, это будет его выбор, и, не дай бог, его ошибки. По -серьезному, да, девушка первая, раньше были мимолетные увлечения (не больше 2-3 недель). " Он, возможно, сам это понимает, но извинится не может.", вот меня и удивляет, почему не может? Может он считает это унизительным? какбы это понять, и объяснить, что это не унижение, а нормальное человеческое поведение. "Конечно, надо родителям первыми начать общаться с сыном.", да согласна, да и многие здесь так написали, сегодня попробуем. Спасибо Вам за мнение. Удачи!
Алла, я сама, к примеру, первая не всегда могу начать общаться после ссоры. Но когда другая сторона идет на примирение, я радостно откликаюсь и вовсе не считаю себя победителем. Сгладьте сейчас ситуацию, а в дальнейшем наблюдайте за сыном и поймете что к чему. И не драмматизируйте излишне события. Вот еще что: излишняя наша опека раздражает и нервирует сыновей, как я заметила на собственном опыте. И на них нельзя за это обижаться, они правы в этом. Переживайте про себя)
P.S. Вы сыну так и объясните, помирившись с ним, открытым, так сказать текстом: мы родители, всегда тебя будем любить и прощать, а вот с другими людьми надо уметь извиняться, если неправ.
Аноним 12-16, тут многие именно так и посоветовали, скорее всего, так и сделаем. Я просто очень удивилась, думала придет, "на колени встанет")) виноват-виноват))) Мы уже думали, вот скажем то-то и то-то. А ситуация вообще развернулась не по нашему "сценарию". Мы, естественно, в ступор тоже вошли) "Переживайте про себя)" - придется))) никак не привыкнуть, что сын стал взрослым) Время так быстро пролетело, я даже и не успела "насладиться" его детством!!!
не успела "насладиться" - вМоскве как на вредном производстве - год за два)))
"я даже и не успела "насладиться" его детством" и при этом хотим чтобы он вел себя по взрослому!)) сплошные противоречия себе самой.
Никаких противоречий. Вполне понятные эмоции родитеелй)
14:20 я тож не поняла, в чем противорчия? Она не успела, Он должен себя вести. Она пишет о своих ощущениях (не успела), это никак не связано с тем, что он должен. Или Вы так, каак обычно, лишь бы довязацца))) нетерпится уже)
избаловали мальчика не в меру затянувшимся детством и позволенной безответственностью! а теперь хотят от него взрослых ответсвенных поступков! что здесь непонятного? сейчас родители от этого страдать начали! а позже жена сюда строчить начнет о том же самом! никакие советы уже не помогут он уже вырос таким! таким и будет! может жизнь "обломает" и то не факт!
Автор, обязательно надо мириться, неважно кто первый. Чем дольше "молчите", тем больше дистанция. Вспомните себя молодыми, тоже бывало и неохото что-то делать, и друзья-подруги ждали!! И также на родителей злились!! Это нормально, будет ему 50лет, он будет это все понимать. Почему я пишу - была подобнвя ситуация, упустили время, живем как чужие, очень горько... И в конце концов, ничего страшного не произошло, ну не смог, или еще что. А так ведь, учится, молодец, терпит))) Вас, неужель не помните, как опека напрягает? Так что все у Вас хорошо, подойдите, обнимите, помолчите. Все наладится, это уже и так урок, мы взрослые считаем, что наши дети не переживают, еще как переживают. Удачи Вам!!!
Девочки, только с любовью и лаской, тогдаточно, как Вы пишете, "не проиграете". 16;39 правильно пишут, что он тоже переживает. У меня сын намного старше, женился в 30лет, до этого мы все всегда были вместе, всем делился. Переживала -да, и очень. А сейчас очень счастлива, окружена его заботй и вниманием, его и его женой, они у меня умницы! Никакой злобности не должно быть в семье. НИКОГДА!
Какая-то больная и бредовая мамаша.... Сын вырос, его необходимо отпустить в эту взрослую жизнь и не вмешиваться. Он Вам ничего не должен и не обязан. Разве что, алименты в старости платить. Ах, как он обидел! И заслуженно. Надо уважать достоинство ребенка и его время, а не заставлять его на себя любимую пахать. Папаша вполне мог попросить друзей или приятелей или нанять грузчиков. Захотел съэкономить, пусть сам и мучается. В чем проблема-то? Как сына с девушкой развести. ну на это вот такие аллы всегда готовы. Желаю мальчику быстрее из-под крыла такой мамаши убежать и не возвращаться в этот кошмар.
Солнышко…Вы, извините, дура или пост не читали? Или, как обычно, дорвались, хлебом не корми, лищь бы покакакать. " Захотел съэкономить" Странно, а автор пишет, что утром ему дали деньги на "погулять", в чем экономия? приучают трудиться? но Вы-то, наверное, лучше знаете). А что "пахать", так он и должен, просто обязан "пахать", тем более для семьи, а значит, для себя. Его вырастили, дает образование, беспкоятся. Вы-то своего, похоже сразу после школы нах. послали, чтоб не "мучаться". А мальчику "из под крыла" действительно, пора, чтобы проверить, он ли девушке нужен или нужна прописка, а то попадется Солнышко, и вернется вся семейка к летнему смОгу 2010).
Н-да, если эта Солнышко всерьез пишет ..
18:49 а зачем пост читать? Читают те, кто хочет помочь, совет дать. А протявкать что-то невразумительное, для это читать необязательно. Щас еще напишет, что автору муж изменяет) Короче, бабоньки, все понятно. у самой херово, дай напишу, может еще кому так будет. Как в анекдоте "Все плохо, ох как плохо, одна радость - у соседки корова сдохла")
Солнышко... Он Вам ничего не должен и не обязан. Разве что, алименты в старости платить. Что-то новенькое... А почему они-то должны его спонсировать на увеселительные прогулки? Он же просит деньги. Они что - моложе? здоровее? и где вы тут "экономию" увидели? Что-то правда написали бред сивой кобылы, извините.
А я в кои-то веки с Солнышком согласна (обычно наоборот)) Цацкаетесь с сыночком, как будто ему 12 лет. Ну своя жизнь у парня, ну немножко не согласовал с вами свои планы, ну и что теперь? Обижаться, дуться, ждать кто первый подойдет, кто победил или не победил - бред. Не проще ли подойти и сказать, слуш, Сань (Вань, Петь), мы на тебя рассчитывали, че ж ты нас подвел, отец вон сам грузил, думали ты поможешь? Он бы - при таком искреннем подходе - можь и постыдился бы. А вот это вот - победит ли он нас, если мы первые подойдем? - это из области взаимоотношений... соседей, например, коллег... а совсем не семьи. Проще надо общаться, по-моему... Может не зря он не хочет помогать-то вам? Задумайтесь. А что деньги ему дали с утра. Ну так, сами же дали. Не хотите, не давайте, тогда он может и задумается тоже. А то сначала дать, а потом попрекать - вот это точно неправильно.
А я не согласна с Солнышко... Поясню. Выше правда уже писали, ". Он Вам ничего не должен и не обязан." А родители получается, должны и обязаны. "Захотел съэкономить, ". Денег дал и сэкономил, так чтоль? "Как сына с девушкой развести. ну на это вот такие аллы всегда готовы. " Где про это "развести" написано, по-моему, наоборот, говорили, пусть это его выбор и, если не получится, это будут его ошибки. С чем тут соглашаться-то с Солнышко, нагородила, нагородила черти че... А то, что 12 лет, не 12 лет, какая разница, женщина писала и про 30 лет, возраст вообще не показатель, некоторые девочки в 14 лет бегают и на аборты, и с улыбками, смеясь, рассказывают, что болели сифилисом, это хорошо? Все потому, что "умные" родители посчитали, что им уже больше 12-и, а значит, "цацкаться" больше не нужно. А в данной ситуации парень еще и болел с позвоночником... нет-нет, не соглашусь никак.
Возраст ни причем, вспомните себя в20 лет, много ума было? Я лично о многм жалею, подсказали бы в то время, много было бы по другому. У нас вон одна девчушка подрабатывала уборщице (ей 19 было), уже трое ребятишек, мал мала, как говорится, нищие оба, и он, и она, ни образования, ниче нет, родители алкаши, конечно не цацкаются. Мы помогаем, кто что даст, а деток жалко. Хотя так рассудить, взрослые блин..
Всем добрый вечер! Случайно заглянула, оказывается, еще пишут, не ожидала! Всем огромное спасибо, с сыном сегодня помирились. Все получилось гораздо безболезненнее, чем мы думали, мы только подошли, а он неожиданно для нас сразу извинился, как тяжесть какая-то ушла!!! Мы его попросили ничего не обещать, если нет гарантии, что сделает, а он пообещал больше не подводить. Вообщем, договорились! Для тех, кто высказал свое негативное мнение, скажу так. Я уже читала тут в других постах и оскорбления между женщинами, и о том, как направо-налево "пророчили" любовниц и тд. Считаю, что не от большого ума и благополучия можно так себя вести! Что касается лично меня - я москвичка в четвертом поколении, всяких жизненных коллизий было преогромное количество, поэтому, я достаточно стрессоустойчива))) а уж на такие мелочи жизни давным-давно сформировался стойкий иммунитет!!! Еще раз благодарю всех, кто меня поддержал, спасибо. Считаю пост закрытым. Всем удачи!!!
Правильно, нужно думать о семье, а балаболить по делу и без дела здесь много мастерофф!
я считаю, что с сыном надо общаться и дипломатично указать, что его личная жизнь - это его жизнь, но у него все равно есть родители и отцу было трудно без помощника, что не так часто вы его что-то просите. у меня тоже сын лет в 19 перестал приходить ночевать, а звонить стеснялся. приходил с повинной головой. я поначалу обижалась, а потом привыкла. ему 26 сейчас и я не могу столько времени ночами не спать. просто дети становятся взрослыми, а родителям хочется чтобы дети оставались детьми в прямом смысле. я для себя решила, что дети, как и птенцы, должны вылетать из гнезда и нади подросшие дети, как слетки, учатся летать. полетают и возвращаются.
знаю таких сынков которые привыкли только брать! а когда приходит время отдавать они к этому вообще не готовы! и основная вина за такое поведение лежит на самих родителях! что воспитали то и пожинают!
22-18 Вы говорите "приходит время отдавать", а тут вот солнышко написала "Он Вам ничего не должен и не обязан. " И некоторые согласились. Как тут быть?
Да не идет тут речь о "брать - отдавать", обсуждаются ОТНОШЕНИЯ. Я считаю, что правильно родители беспкоятся: 1) посмотрите, сколько беспорядков (та же Манежная пл.), убивают на возраст не смотрят (к теме - взрослые дети) 2) детей сделать ума много не надо, а вот вырастить да, это сложнее. Я не представляю, как можно домой не придти ночевать, с ума б наверно сошла б.
аноним, у солнышка чисто американизированный взгляд на семейные отношения! а в россии совсем другой менталитет и семейные традиции!
Ничего подобного! У Солнышка свой взгляд, взгляд недавнего эмигранта! Какие-то ценности уже приняла, а какие-то, вроде как за ненадобьностью, вычеркнула, потму что в голове совместить и уложить в нормальные общечеловеческие рамки представлений нормального общежития в широком смысле, не пролучилось... пока... Издержки культурной интеграции. Дай бог, рассосётся... Трудно себе представить, чтобы в нормальном обществе, независимо от его культурных особенностей, вопрос об элементарном УВАЖЕНИИ членов семьи решался таким образом, как предлагает Солнышко... Нет, ни в Америке, ни в России, нигде, такое неуважение не приветствуется. Говорю как человек, долго живущий на пределами отечества. Сын имеет право на свою личную жизнь. Безусловно. Но вопрос у мамы был не в этом. У неё были причины обидеться. Взаимопощь, взаимовыручка и проч. из разряда достоинств Личности. Если бы чей-то сын так повёл себя по отношению к родителям, его поступок бы здесь, в Америке, в Канаде, да везде... осудили бы, однозначно. И правильно бы сделали.
заглянула… - как всегда) пять баллов! (шутка). Очень станный комментарий у солнышка. В чем "болезнь и бредовость" мамы? ответа, наверняка, нет. Воспитывают сына, переживают за него, не пойму, что здесь плохого? Лучше, когда считают, что в 20 лет взрослый, должен сам все знать, вмешиваться табу. Вот и получаются и уборщицы, и абортницы и тд. Хорошо, когда в семье есть доверие, когда люди разговаривают, обсуждают, понимают друг друга. Еще удивило у солнышко "Как сына с девушкой развести. ну на это вот такие аллы всегда готовы", чем тут-то Вам автор не угодила? такие аллы - какие? против девушки никто ничего не имеет против, откуда такие умозаключения? по крайней мере, очень странные....
Да скорее всего "стролльчили" за солнышко)
Да какие "стролльчики"? Было бы кого троллить, я вас умоляю... На женщину эта Солнышко наехала ни за что ни про что... Сама же мама, а так прям... Да каждой нормальной маме обидно бы было, если бы сын не помог отцу, тем более раньше договаривались. Хорошо, что всё хорошо кончается. Дай Бог разберётся Алла со своей семьёй и всё будет ОК! Но вот это Солнышко поразило прям... Не солнышко, а туча какая-то хмурая...
00-06 :-))) да, ник не очень удачный)
заглянула…, как "ничего подобного"?) так американизированный и означает то что не есть на самом деле американским!) а тем что просто подверглось влиянию америки ...а хорошему или плохому полностью или частично это уже вопрос десятый!)
Солнышко... ау!! Вы чего? Родители попросили помочь парня поднять мебель (для семьи, а значит, и для него). Вы - "Папаша вполне мог попросить друзей или приятелей или нанять грузчиков. Захотел съэкономить, пусть сам и мучается. В чем проблема-то? " Слушайте, афигеть, ничего тупее никогда в жизни не читала! Солнышко... Вы не в себе?)
Аноним, 11:46, ерунду какую-то написали
19:20 - американизировать — Создавать что-л., следуя стандартам американского образа жизни, американской культуры американизироваться — Приобретать черты, характерные для американского образа жизни, американской культуры. Страд. к несов. глаг.: это вы ерунду пишете!
что значит американизироваться? В Америке тоже разные семьи существуют. Просто у молодежи больше возможностей жить отдельно.
Ну слава богу))) добрались и до Америки)))
В Америке есть много хорошего и плохого (как и в любой стране)--не надо всё слепо копироваь...Я думаю можно копировтаь только бизнес-отношения --а всё остальное
В Америке есть много хорошего и плохого (как и в любой стране)--не надо всё слепо копироваь...Я думаю у Америки можно копировать только бизнес-отношения --а всё остальное нет (откровенный вред)