Здравствуйте!
Такое ощущение, что я никому не нужна, что я лишняя. В последние времена я абсолютно подавлена психологически, всё время плакать хочется, рыдать....Недавно пол ночи плакала, потом среди ночи с носу кровотечение началось. Час спустя сама остановила кровь, уснула, обещая себе себя не терзать больше. Ну каждым днем всё хуже и хуже становится. Иногда просто хочется уйти куда-нибудь, закрыться в своем мире, ничего и никого не узнавать, не понимать, не чувствовать, не смотреть... А ведь скоро Новый год, новые ожидания, новая жизнь, сюрпризы, подарки, гости... А на душе П У С Т О Т А, П У С Т О... Все вокруг суетятся в ожидании праздника, смотрю на них: так хочется радоваться жизни, как они. Не получается, опять слезы текут с радостного лица.
Мне скоро будет 29, не замужем, детей нет, живу с родителями. А так хочется своей семьи, детей, своего дома, чтобы стирать, гладить, убирать, готовить, ухаживать, любить, позволить себе быть любимой. Иллюзии.... Позволить себе? А как я могу позволить себе с таким ледяным сердцем полюбить себя? Не могу, не получается, всех женихов отказала, всем отвечала, мол, я не нуждаюсь ни в ком, мне пока рано. Говоря эти слова, понимала, что в глубине души я ведь вовсе не так хотела ответить, я ведь хочу замуж, хочу быть за мужем!
Возвращаюсь в сегодняшний день и больно осознаю, что опять одна. Когда я смогу полюбить, когда? У всех моих ровесниц уже школьные дети, а я с племянницами радуюсь. Ох, как мне плохо сейчас, как мне плохо сейчас... И не знаю, куда, кому обратится, как вылечить раненую душу. Ощущения такое, что никому нет дело до меня. А ведь так хочется поговорить, поплакать. Пишу и плачу, нет, не от того, что я одинока, а от того, что я не могу найти себя. Мне скоро 29, а я до сих пор не нашла себя, своё место на земле. Иногда посещают мысли об уходе из жизни. Но страшно, вот когда меня не будет, то где буду я, как я буду вообще выглядеть, когда меня не будет...И опять слезы, слезы, слезы... Куда я иду, зачем мне это надо и надо ли оно мне? Почему я не могу найти себя, где я, почему всё так несправедливо, почему я за всех, а никто за меня???????? Почему слезы стали моим путеводителем... Психика давит. Это излечима?