Симптомы
Спрашивает: Аноним
Стоит ли связывать свою судьбу с человеком, который никогда не признает свою вину и не просит прощения, если очень сильно обидел? Да еще и рожать ребенка от него?
Всегда все прощать, по-моему, значит, не уважать себя. А если женщина себя не уважает, то его и мужчина не станет уважать очень скоро. Или я не права?
Другие вопросы из этого раздела
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со
- Помогите пожалуйста правильно принять решение! В
- Муж устроился на работу вахтовым методом. Вахты
- У меня есть близкая подруга,мы вместе со школьных лет,вместе
- Пишу вот с такой проблемой. с мужем не лады. Хочу
- Пожалуйста помогите .мой муж он ко мне
- У меня возникла проблема,муж увлекся компьютерной игрой
- У меня вопрос такого характера..Первый раз у меня произошел
- Здавствуйте.мне22. два года назад я вышла замуж переехала в
Ответы
Не стоит наверное, но парней теперь мало (по статистике намного меньше чем девушек)-так что смотрите чтобы не остались без мужа.. Прощать можно один раз наверное (бывает что-то случается) , но если это повторяется, то тогда как можно столько раз прощать? тогда надо уже просто терпеть
Терпеть только ради того, чтобы был штамп в паспорте? А на кой он нужен, этот штамп, если всю жизнь из-за него все терпеть? А парней не так уж и мало. Но все-таки, лучше иметь хорошего парня, даже если он б/у, чем такого, от которого все бегут. А хороший не станет связываться с женщиной, которая держит себя заместо урны в которую можно все время сплевывать и кидать в нее мусор.
Прощать и терпеть для меня одно и то же. Так же, думаю, воспринимает это и сам обидчик: если она дальше терпит, значит, простила, значит, можно дальше так же измываться...
Прощать, терпеть? Может просто спокойно поговорить? Спокойно. И объясить что бы вы хотели и начать поощрять все его маленькие успехи? Пробовали?
Аноним, Спокойно поговорить? Вряд ли это поможет, если его так воспитали быть грубым, обижать и не извиняться..И вряд ли его можно изменить - он уже взрослый сформировавшийся человек.. Его надо или принять таким какой он есть или оставить его (если дела не зашли далеко)
М.Р. "Век живи, век учись". Если в семье не научили, то жизнь учит
Вопрос в том, как именно он себя при этом ведет. Например мой муж - в начале совместной жизни ну просто патологически не мог извинится. Наплакалась я... Пока мама не открыла мне глаза - ну да, - извини дорогая - он не сказал. Но ведь учел! Исправил! И правда - при внешней невозмутимости - я всегда видела - он все понял - и пытается загладить - но не словами - а действиями. А сколько словоблудливых мужиков - и извини, и цветочки-подарочки - и на след день - опять-двадцать пять. Людям не один год иногда надо притиратся, все со своими представлениями о том КАК НАДО жить. Нет я все-таки считаю - главное - любовь)) А от нее и плясать надо. Кстати сейчас мой муж может извинится - но с трудом и очень редко. Но и обижает он меня нечасто. Почти никогда). Так что посмотрите на него с этой стороны, Алевтина.
Алевтина…, А мне кажется , что важен еще один момент. Возможно это не тот случай как пишет Ай 06-32 "патологически не мог извинится", вроде как у него язык не поворачивается, но он все понял и все учел!!! Бывает что человек просто ТУПОЙ и все, он просто не понимает что он кого то обидел. У меня вот так всю жизнь было с муженьком.. Скажет либо сделает что -то, поругаемся ( я конечно начинаю разборки) , а он разворачивается и молча уходит хлопнув дверью. А я потом сижу вся обиженная такая , занимаюсь самокопанием.... . Сначала у меня была злость на него, затем бешенное чувство обиды, затем у меня начал создаваться комплекс неполноценности ( раз не извеняется видимо ОН и только ОН прав...), Потом я просто в один прекрасный момент поняла , что он ПРОСТО ТУПОВАТЫЙ. А сколько я сама себе нервов испортила!!!!!
Алевтина…, Это опять я )))))))))))) Т.е вам надо разобраться все таки что он за человек , попытаться понять - открытый( хотя уже видимо нет.) просто закрытый (хочет но неможет , словарный запас маленький),тупой (как получилось у меня) либо он это делает осознанно, А потом уже будете решать стоит с ним связывать свою судьбу или нет!!!
Спасибо, Ольга! За 3,5 года общения я поняла, что он точно тупой. Ничего обсуждать он не собирается и меняться тоже. Любовь его не меняет. Он считает, что только я, если люблю, то все должна терпеть и принимать, а он - венец творенья и ему ничему учиться не надо. Благодарю всех за участие!
Если его не воспитали в детстве, и он сам не способен на саморазвитие, то я тем более не желаю остаток своей жизни быть ему мамочкой, которая его будет перевоспитывать и при том безуспешно.
Алевтина…, Если это точно так, то бегите бегите и бегите, и не тратьте на него время!!! Вокруг много мужчина гораздо УМНЕЕ!
К женщине, которая в отношениях исполняет роль мамочки (может, даже просто вынуждена ее исполнять, как в этом случае), все равно мужчина быстро охладевает и теряет интерес. Действительно, Ольга, хочется взаимопонимания, взаимоуважения, содействия хоть какого-то.
Алевтина…, Мне кажется раз вы так пишите, то видимо уже где то поняли что вы именно УЖЕ исполняете роль мамочки!Насчет " все равно охладеет и потеряет интерес", так кто его знает, может с его возможной тупостью это будет ему на руку до конца его жизни!!! Я незнаю сколько вам лет,,, Я лично для себя поняла , что все познается в сравнении. Так уж сложилось что у меня на сегодня два мужчины , это муж и мужчина с которым я встречаюсь ( и возможно создам новую семью) Так это совершенно разные люди!!!! Я иногда просто УЖАСАЮСЬ насколько можно быть непробиваемым причем почти что во всем , и каким можно быть все таки заботливым и т.д. Нет я вас неотговариваю от него, я понимаю что вы на распутье!!!! Кто его знает как поступить?????!!! Поболтайтесь на этом форуме , возможно какие то советы "Ты его брось" наоборот укрепят ваши сомнения бросать ли его!!!! Я вот побыла на форуме в роли любовницы , чего только в свой адрес не наслушалась, и ненужна , и он на тебе не жениться .... Люди приводят разные доводы и причины почему этого не случится , а я наоборот проанализировала и убедилась что как раз то ЭТИХ доводов и причин у меня нет и в наших отношениях их нет, и меньше стала сомневаться вообще в отношениях с эти человеком а настроилась на хороший так скажем лад!!! Короче я вас немного грузанула своими делами.... , В общем поболтайтесь на форуме, не делайте поспешных выводов, а за это время возможно вам попадется какой нибудь более понятливый мужчина и все решиться само собой!!!!
Ольга, "так кто его знает, может с его возможной тупостью это будет ему на руку до конца его жизни!!!".............В таком случае он был бы заинтересован меня не отталкивать своим поведением... То есть у него даже на это ума не хватает?
Алевтина…, Возможно это именно так! но только в том случае если он просто туповат!!!!
Ольга, если вам интересно, можете посмотреть еще одну мою тему в Психологе, на 2-й странице, кажется... Там есть ответы психолога.
Алевтина…, посмотрела, но с именем Алевтина не нашла! А что за тема???
Http://www.03.ru/section/psycology/3762274
Алевтина…,вы правы. Если такие сложности есть уже сейчас, то замужество и рождение ребенка не изменят эту ситуацию. Задайте вопрос себе:"Что заставляет меня продолжать эти отношения? Почему я до сих пор в них остаюсь?"
Хажилина Ирина Ивановна, спасибо! Я уже официально заявила ему о том, что мне такие отношения не нужны. Он ничего не сказал. Пока не общаемся. Но это не мой первый "уход", были и до этого маленькие "уходы", но он через некоторое время опять появлялся как ни в чем не бывало. Мне каждый раз казалось, что в его отношении что-то хоть на малую каплю менялось к лучшему. Но сейчас я все-таки прихожу к выводу, что он это только имитировал, чтобы усыпить мою бдительность ))). Каждый новый выпад его грубости я стала воспринимать все острее и тяжелее,т.к. понимаю, что на самом деле ничего не изменилось.
Алевтина…,уходить, не уходя- это не выход. Кто в вашей родительской семье такой же терпеливый?
Хажилина Ирина Ивановна, наверное, отец. Они с мамой развелись, когда мне было 5 лет, но он продолжал жить в квартире с мамой и со мной, как в коммуналке до тех пор, пока не нашел себе вторую жену,т.е. где-то еще лет 12. Родители уже будучи в разводе все равно постоянно ругались на почве ревности папы к маме. Он как бы стерег ее от других мужчин. Вот пишу сейчас это и чувствую, что мой МЧ по существу ведет себя так же - не отпускает меня, старается держать меня под контролем, что-ли. Вообще, меня в нем привлекала помимо любви общность творческих интересов. С этого наше знакомство и началось. ВОзможно, это и до сих пор держит. Мои родители тоже были коллегами.
Это я написала в 23:30
Хажилина Ирина Ивановна, так полчается, что из-за этого моего семейного сценария наши отношения обречены? Из-за того, что я веду себя как моя мама - отвергаю его, как она - папу? Она, кстати, больше замуж не вышла и романов у нее не было, жизнь посвятила моему воспитанию и творчеству.
Вот что меня смущает во всей этой истории.... Вы, Алевтина, связываете вину и прощение, как и прощение и терпение воедино... А ведь это может быть ложной установкой... может быть, в таком перекосе и заключается перекос семейного сценария, который Вы приняли... Вина и прощение. Это не одно и то же. Можно признавать вину без прощения, и просить прощение без признания вины. Коварное чувство. Хорошо о чувстве вины писал Э.Фромм в "Человек для себя". Почитайте. Он разделил Совесть на авторитарную и гуманистическую. Авторитарная совесть требует от другого признания своей вины перед внешним автоиритетом (государством, церковью, родителем, не случайно Вы себя называете "мамочка"). Такая форма вины основана на подчинении авторитету, на подавлении "виноватого" страхом и идеализацией авторитета. Авторитарная совесть требует признания кем-то вины, построена на запретах и наказаниях, она как раз не прощает, а ТЕРПИТ. Гуманистическая совесть - "это наша реакция на самих себя. Это голос нашего подлинного Я <...> Это страж нашей честности; это способность ручаться за самих себя и с гордостью, стало быть, говорить "да" самому себе." (Ницше "Генеалогия морали.") Но "ДА" самому себе может сказать НЕ ИДЕАЛ!!! Вот в чём дело. Не буду много расписывать..... Скажу только, что требовать извиниться можно и нужно, если ты действительно обижен, если ущемлено твоё чувство собственного достоинства. Тот, кто по-настоящему уважает сам себя и другого, а не иррациональный Авторитет, извинится вообще перед Человеком, потому что ценит человеческое достоинство, а не из-за чувства вины. Но требовать признания вины, всё равно что требовать от кого-то добровольно положить голову на плаху перед авторитарной властью и превосходством. Может быть, Ваш парень не понимает, что задевает Ваши чувства, рассказывая о других девушках. А может быть, он таким образом хочет Вам показать, что и ОН значим, он равный Вам. Я не думаю, что Вам надо "стать для него дефицитом". Это тоже своебразная игра в наказание. С семейным сценарием бы Вам разобраться.... Иначе не с этим, так с другим парнем могут быть отношения "мамочка - сынок".
ВНН, спасибо, обдумаю ваши мысли. А в общем, наверное, все дело в том, что я "хорошая девочка" и подсознательно требую такой же "хорошести", правильности от того, кто мне ближе всех, пытаюсь подогнать его под свои идеалы. А он меня - под свои. Нет, все опять упирается в родительские сценарии. Уверена, его папа так же бухтел на маму, хотя и любил. Но его мама была, наверное, привычна к грубости, потому что ее папа тоже так себя вел с ее мамой. Моя мама, бабушка - женщины наоборот, гордые, хамства не переносили, с пьянством и изменами мужей не мирились... Как же найти золотую середину?
...гордые и властные?
Аноним, Что значит властные? Они просто не держали и не держались за своих мужей, которые пили и гуляли. И власти никакой над ними не имели. Если бы имели, то мужья бы были "шелковые". Вот вторая жена папы была властная - контролировала каждый его шаг отвадила от пьянок-гулянок богемных, от бесконечного потока дружков, которые всегда кутились вокруг отца, чтобы поживиться за его счет, приучила деньги нести в семью, а не дружкам на опохмел, т.е. сделала из него относительно приличного человека-подкаблучника (хотя потом все равно бросила его, прихватив с собой то, что ей не принадлежало). Я так понимаю властность жены. Я так не умею. Единственное, что я могу сделать - это выбрать, оставаться (т.е.мириться с тем, что мне претит и мешает нормально полноценно жить), или уйти. Навязывать силой или хитростью свои принципы не умею.
Алевтина…, в что значит не держались? "Шёлковые" были бы те мужчины, которые непротив подчиняться. Не факт, что у ваших женщин были именно такие мужчины. ну откуда Вы знаете какие отношения были между Вашим папой и его второй женой? Вы как-то странно понимаете многие вещи. Властность может выражаться по-разному. В том числе в демонстративной "независимости" (читай гордости). А никто и не говорит, чтобы Вы навязывали свои принципы. Идите, конечно, если хотите.
Аноним, отец постоянно навещал нас, меня приглашал к ним, мы общались, потому как я не держала на него обиду, раз он стал тянуться ко мне, когда "там" его стали поджимать проблемки. Я ж не слепая увидеть разницу, каким он стал, и я видела и слышала, как разговаривала с ним его жена при мне, как распоряжалась им даже в моем присутствии (подай -принеси, ты чего там не подтер, а тут не убрал)? Что ту теще додумывать? А вы-то меня с какой стати "посылаете"? Я же не от вас ухожу )))...?? В ваших последних словах сквозит какая-то обида... очень странно. Что вы хотите мне сказать конкретно? Или посоветовать? Мой основной вопрос: как найти золотую середину (....если вторая половинка не хочет ее искать ))))?
Аноним, властность, которую вы описали (демонстративная "независимость"), это не власть над другими, а власть распоряжаться самим собой, проявляя самоуважение. Вообще, понятие "власть" предполагает ущемление чьей-то свободы.Так что я все правильно понимаю. Мои женщины, наоборот, дали свободу своим мужчинам (от себя) и себе - от них.
ВНН, я предполагаю, что мой парень, когда мне хамит (матерится), действительно не понимает своей вины. "Хамит" - это мое отношение к такому стилю общения, которое у меня ассоциируется с родительскими скандалами (папа материл маму, ненавидя ее, желая унизить и оскорбить), потому мне становится больно от этого, как тогда... У него родители жили (с его слов) в любви и потому, наверное, у него отложилось в памяти, что матерщина отца - это просто матерщина (общепринятая в той местности, где он вырос), а не проявление нелюбви к маме. Так же, наверное, относилась к этому и его мама, может, сама в ответ материлась ("милые бранятся - только тешатся"). А рассказы про девушек, да, это скорее всего стремление показать свою супер-значимость (самому себе показать, не задумываясь о моих чувствах).
Алевтина…, хамство - бескультурье и невежество, свойственное хаму. Если Ваш парень матерится, на мой взгляд, - это уже не хамство, а прямое оскорбление, унижение. Такое терпеть нельзя, конечно, Вы правы. Надо себя уважать. И Вы имеете полное право требовать к себе уважения. Требовать извинений за оскорблённое достоинство. За такие вещи раньше на дуэть вызывали. Но не требовать осознать свою вину. Понимаете? Может быть, это странно звучит, но это всё же разные вещи. Даже больше скажу. Тот, кто имеет установку на признание обидчиком вины, как правило, не уходит от своего обидчика, по крайней мере, долго-долго терпит и готов терпеть эту больную связь. Это отношения Суда и Подсудимого. Высшего Божьго Суда и Раба Божьего. И тот, и другой зависимы. И тот, и другой по своему наказывают друг друга и награждают. В такое связи "прощение" - милость рабу, но раб рано или поздно мстит за эту "милость", так он сопротивляется осознанию своей ничтожности. На этом построены зависимости, в общем-то. Они лежат в основе религиозных догм, кстати... Чистое прощение (назовём так), либо прощает без всяких условий, либо не прощает без всяких условий. Оно так же безусловно, как безусловная Любовь. Если есть Прощение, терпение имеет значение "я понимаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть". Но это значит, что и себя ты понимаешь и принимаешь себя таким, какой ты есть. Поэьтому либо прощаешь, либо нет. Имеешь право. Но тогда нет и зависимости. Ты можешь не простить и уйти.
ВНН, често скажу, мне хватило бы услышать 6 букв "прости", чтобы успокоиться. Что там у человека в голове останется - все равно это останется только там, и нам оно не ведомо (признал он в душе вину или не признал). Но хотя бы ради приличия, ради поддержания спокойных отношений, можно ведь сказать это "прости"? Или так, по-детски, мизинчиками помириться: "Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, я начну кусаться"... Мерзко после всего еще выслушивать упреки типа "Ты чё, совсем... того?". Но ...опять-таки, разные сценарии не пущают, видимо, людей в рай на земле...)))
Алевтина, я знаю, что Вам хватило бы "Прости". Дело же не в этом. Дело в том, что для ВАС "прости" означает признание вины. Поэтому, естественно, Вам это даст успокоение и....... зависимость. Так что закавыка не в ЕГО шести буквах, а в Ваших собственных установках. Мне всё-таки кажется, что Вы меня не совсем понимаете....... Или я ошибаюсь? Да, разные люди, разные судьбы, разные сценарии...Но хорошо, что нам ещё дана способность критически мыслить, поэтому всё же мы можем что-то менять и строить свои сценарии.
ВНН, для него "прости" не просто слова, а признание своей вины, своего поражения? Так я понимаю?
Ай, кстати, Вам правильно написала. Вот это пример любовного, чистого Прощения.
Алевтина…, да, а для Вас, соответственно, победы. В сущности, всеми нами движет стремление к справедливости. Поэтому нам нужен баланс между наказанием - грехом. Но у всех своя Правда. Поэтому мы часто и ршибаемся. Забываем, что справедливость ещё не истина.
Алевтина…, ну может быть, я ерунду говорю совсем. В общем, если решили, что Вас не устраивают такие отношения, уходите, конечно. Желаю Вам, чтобы сценарии не повторялись.
ВНН, ответ Ай мне тоже понравился. Но, если бы вина заглаживалась делом, я бы сюда не пришла откровенничать. А воз и ныне там... Спасибо за пожелание!
Аноним )))) Воз будет там до тех пор, пока Вы будете ожидать, чтобы чья-то вина перед Вами заглаживалась делом ))))) Не с этим парнем, так с другим. Как я уже говорила выше, Вы соединили прощение и вину, прощение и терпение... Это РАЗНЫЕ понятия. Они у Вас смешались. Это всё, конечно, идёт из родительской семьи. Разберитесь с этим. Почитайте всё-таки Фромма "Человек для себя." Всего доброго!
ВНН, хорошо, я не буду ничего ждать, а пойду читать....
И это правильно.