Апатия. Просто апатия. Ничего не хочу делать, ни с кем не хочу общаться, в тоже время грежу интимніми отношениями и дико хочу любовніх переживаний. Часто пытаюсь излить кому-то душу, но это не интересно никому. Я замыкаюсь в себе, начинаю накручивать, считать себя уродливой, глупой, не умеющей себя вести, не умеющей общаться. + непонятно откуда берется агрессия и чувство, что я очень устала. Я могу спать по 14 часов в сутки. Кстати, сном и спасаюсь часто от этого нудного состояния и тягостных мыслей.

три месяца пила амитриптилин - теперь по-другому реагирую на мир, более спокойно. но всеравно тягостно...
У меня нет парня, я устала от этого одиночества. Но когда у меня кто-то появляется, я начинаю отыскивать массу недостатков, и в конечном итоге прихожу к выводу, что я неудачница и мне попадаются какие-то "недолюди", вообще, когда все становится нормально в отношениях - они мне становятся просто не интересными.
Я часто сама себя бичую. У меня есть установка: я - мерзость и гадость. Понятное дело, я это делаю потому, что критичным к себе надо быть и потому что эгоизм - это плохо. Таким образом я как-будто отрекаюсь от всех этих гипертрофированных чувств к себе... если бы только...по-моему, эта установка начала работать и я действительно становлюсь тупой, мерзкой и некрасивой...
И вот все время думаю - вот появится любовь в моей жизни, так ведь все сразу изменится!
Что мне с собой делать?
Мне 23 года.
Все эти беды с парнями начались полтора года назад... или три года... как считать. полтора года я встречалась с парнем, который меня раздражал - мне было хорошо с ним дружить, но интимные отношения с ним мне были противны... Я постоянно находилась в раздраженном состоянии. Потом мы расстались с большим трудом, а я все никак не могу измениться и начать по-другому относиться к парням и сексу...

И вообще, как-то так плохо все :(