Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 21 год. И мне ОЧЕНЬ одиноко...
Я довольно таки привлекательная, интересная и неглупая девушка. Всегда была веселой, самодостаточной и уверенной в себе.. Но последним временем ситуация немного изменилась.
Моя проблема, как мне кажется, в нехватке общения и внимания.
В 18 лет я безумно влюбилась в парня, который не отвечал мне взаимностью. Поэтому я твердо решила, во что бы то ни стало, добиться его. Мои попытки продолжались в течении года - было пролито много слез и потрачено море нервов - но я все-таки добилась своего. После того как я с ним переспала - мы начали встречаться. Но за год добиваний я уже сложила о нем свое мнение, которое в итоге стало ошибочным - принц оказался в вовсе не принцем. Наши отношения были никакими - ни ухаживаний, ни внимания, ни особой любви не было - хоть смогла это я все увидеть оценить только недавно, уже трезвым невлюбленным взглядом. А тогда я была счастлива от того что он со мной. Меня устраивало то что он никуда меня не приглашал и не водил, мы постоянно сидели у меня дома - смотрели его любимый футбол, я готовила ему, а он отдыхал у телевизора или компьютера. Когда же мы все-таки куда-нибудь выходили - за все платила я, так как денег у него не было и он нигде не работал. Когда у него начинались проблемы он говорил что все пора нам расходиться, мы сорились, потом мирились и все начиналось сначала. Я давала ему большие суммы денег когда он просил на решение всяческих проблем, которые он не возвращал. Так мы провстречались полгода и наши отношения сходили на нет. Его все устраивало, ему было легко и удобно со мной. Он мог в любую минуту обратиться ко мне за помощью, к тому же ему нравилось когда все его друзья восхищались мной, одним словом это тешило его самолюбие. А я в свою очередь знакомилась с другими парнями, но все еще не решалась его бросить. И в один момент я узнала что беременна.. тогда для меня это было просто ужасно. Он же обрадовался! Сказал что нам надо пожениться, жить с моими родителями, которые должны со временем подарить нам квартиру, ну и машину. Я много думала и пришла к выводу что видимо это судьба нам быть вместе поэтому принялась налаживать отношения. Беременность стала еще одним испытанием для этих отношений. Три месяца я не решалась сказать родителям, так как меня воспитывали в пуританском стиле и о том что я с ним сплю родители даже не догадывались. Я никуда не выходила, так как плохо себя чувствовала, он же проводил время с друзьями и заходил ко мне лишь на час. Так как я никому не говорила о своем положении, мои друзья не понимали почему я сижу дома, обижались и высказывали претензии. Тогда и начало теряться мое обычное общение. Со временем я начала думать что все это он сделал специально - зная что аборт я не стану делать, таким образом он привязал меня к себе и был спокоен что я никуда не денусь. Все три месяца я оплачивала недешового врача сама - он не дал ни копейки ни на консультации, ни на таблетки. За это время мои чувства уже ушли, и я не могла сказать что люблю этого человека, но все же продолжала быть с ним ради будущей семьи и ребенка. Вскоре пришло время рассказать обо всем родителям.. Мои родители были в шоке. Но мама сказала что я должна все решить сама - чтобы потом не пришлось винить в чем-то советчиков. Когда меня мама спросила хочу ли я этого ребенка - я твердо знала что да, хочу. Когда же она спросила меня хочу ли я замуж за этого человека - тут я не была уверенна. Подумав некоторое время я решила что это не тот человек который нужен мне а тем более моему ребенку. И сказала ему что больше не хочу продолжать с ним отношения. С этого момента у меня как гора с плеч упала, мне стало легче. Он отреагировал удивлением и недовольством, но и вернуть меня особо не пытался. С того времени я с ним не общаюсь. Сейчас я о нем не вспоминаю, даже не помню как он выглядит(говорю вполне серьезно). А написала я это все чтобы была понятна ситуация)
Сейчас у меня есть дочка, которой недавно исполнился годик. Мы живем у моих родителей. Так как я еще учусь в университете, то полдня за доченькой присматривает мама. Все свободное время я посвещаю ребенку. Я очень счастлива что она у меня есть. Не один раз я задумывалась о том какой была бы моя жизнь если бы ее не было - и знаю что она была бы другой, но точно хуже. Благодаря рождению дочери я поменялась в лучшую сторону, и очень повзрослела. После рождения доченьки у меня не было возможности ни погрустить, ни может пожалеть себя, ни побыть в какой-то депрессии - потому что я должна быть сильной, так как и без всего этого от родственников и даже порой от мамы я могу услышать что сама знала на что иду и сама выбрала это. А иногда просто хочется выговориться, почувствовать поддержку и не слушать упреки в свою сторону. Последнее время стабильно раз в месяц у меня наступает что-то вроде депрессии. Днем когда я с доченькой - мне хорошо, но когда наступает ночь и она засыпает мне становится грустно.. и одиноко. Открывая контакты на мобильном телефоне я вижу что список совсем немаленький, но позвонить так чтобы просто поболтать некому.. У меня очень хорошая семья, и особенно мама. Но и с ней я не могу поговорить искренне. Как только я говорю что мне как-то грустно мама начинает говорить что ей тоже не с кем пообщаться( хотя на самом деле у нее много знакомых подруг и за день она может поговорить с 5 как минимум),что ей надоело что папа постоянно пропадает на работе и в отъездах и они редко общаются. У мамы как-то получается нагрузить меня своими проблемами - и в голове высвечивается окно с надписью "СТОП! не туда обратилась за помощью". Сестру я просто не хочу грузить своими проблемами. У нее своих забот хватает - маленький ребенок, муж, своя семья. Как выяснилось подруги оказались не подругами, друзья не друзьями.. даже от лучшей подружки, с которой мы все делали вместе, нету ни то что поддержки, она и звонит раз в две недели - и вечно недовольная. Общаться не с кем. Я постоянно сижу дома, никуда не хожу. В шесть утра еду в университет, в два возвращаюсь домой и провожу время с дочуркой. Потом в девять укладываю ее спать и учусь или просто сижу в интернете. Получается что кроме мамы, сестры и детей, я ни с кем не общаюсь. Ну иногда с мужем сестры и папой, когда он бывает дома. Ну в универе.. но это не то. Вот и все общение. Иногда мне кажется, что если бы рядом появился парень, который обнял, поцеловал - мне было бы проще. Что делать я не знаю... Вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Очень грустно и одиноко.. Как мне себе помочь? Подскажите, пожалуйста. А то иногда просто не хватает сил.. Глядя в зеркало я вижу уставшие и грустные глаза - все что бросается в первую очередь. Надо что-то решать.. но что не знаю.
Очень Вам благодарна!