Симптомы
Добрый день. замужем 5 лет,есть маленький ребенок.По натуре своей эгоистка,все время пилила и придиралась к мужу,могла унизить оскорбить,неуважительно относилась,грубо говоря вытирала ноги.Мы часто ссорились из-за этого,он отдалялся от меня,а "потеряв" его я понимала что надо вести себя иначе.Шла на перемирие,обещала исправиться.Отношения налаживались,но меня хватало максимум на 2 недели,потом эгоизм и самолюбие брало вверх.Снова унижение,высокомерие к нему.Короче все по кругу.И вот последняя капля его терпения видимо лопнула.После очередного моего выпендреса он просто спокойно мне сказал "я устал и больше не хочу так жить,не хочу ни видеть ни слышать тебя.Лучше буду один.чем терпеть такое унижение." Он просто стал игнорировать меня,не общается,если что спрошу-сухо ответит,полное безразличие ко мне,холод во всем.Я снова поняла что надо меняться.что могу его потерять,стала извиняться и обещать что исправлю свой характер,буду уважать и ценить его.В ответ-УСТАЛ ВЕРИТЬ,больше ничего не хочу.Раньше за пару дней я могла расколоть его "ракушку",сейчас уже неделя прошла а отношения по-прежднему холодны.Я уже и так к нему,и с лаской.и с нежностью,придумываю поводы для общения-в ответ пустота.Он прекрасно относится только к дочке.меня как-будто и нет рядом.Я понимаю,что это уже начало конца,но как говориться потерявши-плачешь,Хочу все исправить,но не знаю как.он непреступен.Лишний напоры с моей стороны только будут злить его,но как еще выйти из холодной пещеры....Может кто был в подобной ситуации....
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Я встречаюсь с мужчиной который младше меня на 8
- Здравствууйте, подскажите пожалуйста как мне поступить
- Стала замечать что мой муж уходит с обручальным кольцом а
- Сколько может длиться семейный кризис? Год, два, больше? И
- Ув. консультант. У меня 2 , 5 года назад
- У меня проблемы с матерью. в этом году она перенесла
- Народ, а сколько можно заработать в
- Нужен совет! Я медсестра, но сейчас изменила вид
- Проблем в семье очень много. Сегодня уже было решила уйти
Ответы
Похоже ваш муж крепко встал "в позу" обиженного - это чисто манипулятивный прием незрелых личностей (детский прием). Никак не реагируйте на его манипуляцию, живите своей обычной жизнью и не показывайте, что вас его "надутость" как-то печалит и расстраивает. Побольше позитива. С ним ведите себя так же, как и до ссоры, но ноги об него больше не вытирайте, т.е. покажите, что вы "выросли" из роли капризной девочки. Может быть, и он за вами со временем потянется - во взрослую жизнь ответственных друг за друга и свой союз людей. В любом браке отношения со временем проходят определенные этапы "взросления", которым обычно предшествуют кризисные ситуации. Очевидно, ваши отношения сейчас тоже переживают первый кризис, который обычно и приходится на 4-5-й годы совместного проживания.
Так меняйтесь, не ракушку надо колоть - это тоже манипуляция,а действительно пытаться наладить отношения, не лаской, не скандалами,а серьезно, спокойно.
Надоели Вы ему хуже пареной репы, нашел ласковую, понятливую и заботливую (мужики любят таких, чтобы чувствовать себя мужчиной), вот и все. Хватит у Вас сил измениться, а у любовницы не хватит мудрости оставить его себе, тогда будете снова вместе, а не " только к дочке.меня как-будто и нет рядом."
Какая "поза обиженного", первый аноним? Что за глупости? Начитались книжичек, а толком в них не разобрались. А верить человеку надо? Надо. Говорит же не просто так, что УСТАЛ так ЖИТЬ. Не на холодный же суп в обед он обиделся и встал в детскую позу! Да, Она, Вы получили по заслугам то, что имеете. И Ваша нынешняя изворотливость, чтобы снова всё уладить,вот это, скорее, манипуляция Ваша, а не мужа. Часто говорят, что если человека любят, то надо принимать его таким, какой он есть. Но это не значит, что любящий обязан принимать твоё плохое к нему отношение, твоё мерзкое поведение, своё собственное унижение, в конце концов! Он ведь и сам себя любит и уважает, как он может позволить самому себе превратиться в тряпку? Вы на протяжении долгого времени демонстрировали своему мужу нелюбовь к нему, само собой разумеется, что "устал верить" - логичный вывод из предшествующего опыта. Вы либо должны кардинальным образом задуматься над собой и что-то изменить, либо оставить человека в покое окончательно, чтобы не подавлять его и дать ему жить нормально. Без Вас. И обратитесь очно к психотерапевту за консультацией. Поведение Ваше нормальным трудно назвать.
Когда любят, так себя не ведут. У Вас есть ребенок, представьте себе, что его партнер также к нему относится, как Вы к мужу. Каково бы Вам было, не обидно?
"Человечество выработало множество способов ведения "войны полов". Мужская и женская субкультуры большей частью соревновались (и соревнуются, прим. моё!) в искусстве влюблять в себя и разбивать сердца. А для счастья и любви нужно лишь бросить свои щит и меч на этой войне, чтобы увидеть в партнёре противоположного пола друга, брата, родного человека, которого не надо завоёвывать или побеждать, а с которым просто хорошо быть рядом. В этом есть что-то очень глубинное, первозданное, сокровенное и закрытое от тех, кто привык соблазнять или уступать соблазну." (Высочанская, психотерапевт)
Плохая женщина, спасибо за цитату, правда здесь она совсем не к месту, а вы все о себе, все о войне полов...
Аноним, не надо "ля-ля"! Очень даже к месту. Потому что поведение автора, такое же, как на "войне": то мечом машет, оскорбляя мужа, то подлизывается, защищаясь, чтоб не уставал "так жить". Жаль, что такие простые вещи приходится ещё и объяснять... (
Меняйтесь пока не поздно. Иначе действительно, муж со временем найдет более ласковую и мягкую. Срывы и ссоры бывают у всех, но по-разному. У некоторых пар: поругались и забыли (столько грязи друг на друга выливают и все нормально), а в других случаях, назревает скрытый и затяжной конфликт, кр. рано или поздно вылезет наружу. У вас видимо это и происходит. В первую очередь учитесь уважать себя, чтобы не опускаться до оскорблений и унижений, этим вы показываете свою слабость и никчемность. А во-вторую очередь уважайте мужа, ведь всетаки вы семья, у вас ребенок, он то ведь все видит и впитывает....А для каждого ребенка ссора родителей - это каждый раз катострофа!
Два года назад дочь (взрослая) вернулась ко мне, попросилась "пожить", так как рассталась со своим гражданским мужем. Она больна, работу найти с её заболеванием практически невозможно. Я - мать. Взяла, одела, плачу за всё. Постепенно дочь начала вести себя точно, как Вы! Грубить, обрывать меня, насмехаться. Я пробовала обхяснить ей, что дом-то мой, и другого у меня не будет, позади - стена, отступать некуда. Кончилось тем, что она на меня НАОРАЛА, с оскорблениями и упрёками. И я - замолчала. И молчу с 10-го июня. Мне стало проще и легче, у меня перестали выпадать волосу, я не подскакиваю от каждого звука, у меня ВЕЖЛИВО спрашивают, можно ли взять машину, или можно ли взять книгу с полки. На меня не смотрят зверем, если я выхожу в кухню, когда дочь там, как делалось раньше. И я не хочу, чтобы она заговорила! Потому что за два года я поняла, что она -- чужой мне человек, что, сколько бы она ни притворялась, как только я потеряю бдительность, всё начнётся с начала. Вот так чувствует себя и муж автора. Оставьте его в покое, он построил вокруг себя защитную стену, а Вы пытаетсь в ней брешь пробить! Пока он не поймёт, что вы изменились, или пока не решит уйти - дайте ему время. И начтине дневник. Вспоминайте все оскорбления и унижения, что ему пришлось перенести, анализируйте своё поведение, и находите правильное решение для каждого пролого конфликта. Может - поможет...
06-02 - не обижайтесь, но Вы же - МАТЬ, сами воспитали такое дите(.
Аноним, 10:24 ответ человкка не имеющего своих детей.