Симптомы
Здравствуйте! у меня сложилась ситуация конфликта отца-ребенка. никогда не думала, что нашу семью это заденет, т.к. муж сам детский врач, но, видимо, никто не застрахован от этого. речь идет о нашей дочери, ей 5 лет и собственно о моем муже и отце дочери. в последнее время он стал слишком эмоционально реагировать на выпады дочери. у нее сложный характер, она скорее привязана ко мне, чем к нему, и может позволить себе фразы врод: "нет, я не буду пить воду, которую ты налил, пусть нальет мама" и в таком роде.. я никогда не оставляю такие ситуации без внимания. всегда объясняю дочери, что с папой так говорить нельзя, что нужно уважать и любить и маму и папу. в ответ муж может накричать на нее (дочь чаще всего на это не реагирует или начинает с ним спорить), может начать обвинять меня в том, что я настраиваю дочь против него, хотя, положа руку на серце, могу сказать, что такого не бывает. даже когда я на него злюсь. сегодня отвела дочь к своим родителям на несколько часов, она захотела у них погостить. нужно было ее забрать, я попросила мужа, он пошел за ней. она заявила ему, что с ним домой не пойдет, а пойдет только с мамой. он сказал ей "ну и пошла ты на хрен!" и ушел. я пришла в итоге за ней сама. мой папа в шоке. сказал ,что в следующий раз не промолчит и выскажет ему, что в таких выражениях с ребенком разговаривать нельзя. я конечно, сказала дочери, что она папу обидела, что нельзя так говорить ему было... но у самой такое настроение. неужели же он, взрослый человек не может найти к ней подход, причем бабушки и дедушки, да и я сама подход к ней находим, без излишнего баловства и сюсюканья (я достаточно строгая мама). короче не знаю я как вести себя в этой ситуации, как объяснить мужу, что все же он должен искать подход к ребенку, а не наоборот.
- Дочь снимает трусики в детском саду
- У меня уже года 4 постоянные страхи.Не с того не с сего
- До свадьбы у меня было несколько мужчин. Муж об этом знает
- Доктор,мой друг 33 лет иногда страдает ночным энурезом
- Уважаемый доктор!Мы с мужем развелись полтора года назад.Нам
- Мы с женой уже семь лет вместе. Сыну два с половиной года
- Не могли бы Вы мне помочь? Всё дело в том, что я пишу
- А у меня вот такая ситуация- уже 8 месяцев на
- У меня такая проблема,у меня жуткая депрессия.я
- Я замужем 29 лет, у нас всегда была хорошая
Ответы
грустная…, это, к сожалению, не такое частое явление, как Вы думаете. Я хорошо помню свои детские чувства, когда мне было неприятно оставаться с папой, я не знала вообще, как с ним разговаривать. А с мамой было всё легко и естественно. Зато как всё переменилось с возрастом! Мне сейчас 28, и я точно могу сказать, что папа - мой лучший друг. С моим сыном аналогичная ситуация. Настолько был ко мне привязан, когда был совсем маленький, что когда ему надо было оставаться с папой на пару часов, начинал рыдать. Муж пытался как-то отвлечь его, развеселить - впустую. Это был какой-то ужас! Прошло не так много времени, мой мальчик пошёл в школу. Сейчас ему интересно и со мной, и с папой. Более того, у "мальчишек" нашлись общие интересы - машины, компьютер, велосипед. Сын говорит, что любит маму и папу одинаково. Всё у Вас будет хорошо. Но не сейчас, а когда дочка будет чуть старше и умнее. Вашего мужа тоже понять можно - нелегко терпеть постоянные вопли "Уйди, я тебя не люблю!". Постарайтесь бывать почаще все вместе, втроём. Гуляйте, играйте во что-то интересное. Пусть девочка поймёт, что и с папой тоже может быть весело, что она может ему доверять. Главное - не допускать откровенной грубости и с той, и с другой стороны - резко это пресекать. "Если ты обидела папу, ты обидела и меня - мы же одна семья, мы вместе, мы должны любить и уважать друг друга." А мужу почаще напоминать о том, какой он хороший и заботливый папа, как вы вместе ждали этого замечательного малыша, что у каждого ребёнка бывают в жизни трудные периоды, которые надо просто "перерасти"...Пусть у Вас всё будет хорошо.
Прошу прощения за ошибку, хотела написать "не такая РЕДКАЯ ситуация" :)
Ваш муж сам еще ребенок. Вот и получается, что два ребенка соревнуются друг с другом, кто кого переупрямит, - самоутверждаются...
А я никогда в подобных случаях не видела, чтобы всё было связано лишь с "плохим" поведением одного супруга (в данном случае с папой). Обычно другие, "хорошие" взрослые, не замечают, как своим поведением формируют у ребёнка подобное принебрежительное отношение. Я не оправдываю папу. Но внимание надо бы обратить на ВСЕХ взрослых, окружающих девочку. Иногда не вовремя выроненное некорректное слово может настроить ребёнка против одного из родителей. Взрослые могут обсуждать поведение папы в другой комнате, а ребёнок это услышит и сделает свои выводы. Ещё в этом возрасте дети, особенно девочки, хорошие манипуляторы. Они выбирают то, что им удобно и прячутся за "удобного" им взрослого, готового защитить их интересы больше, чем "неудобный". Бывает дети таким образом выражают обиду на родителя. Но обиду ребёнка надо разруливать между взрослыми, а разруливать её они все вместе как раз и не умеют или не хотят. А вообще, грустно, что в нашей культуре не принято уважительное отношение вообще к детям. Мы, взрослые, часто забываем, что и перед ребёнком нужно извиниться, если мы поступили нехорошо. А у нас "взрослый всегда прав", лишь потому, что он взрослый, а старших нужно уважать. Хотя почему надо их непременно уважать, если их поступки не заслуживают уважения? Грустная, мне кажется, надо всё-таки вам вместе с мужем говорить на эту тему. А ребёнку в этом возрасте стоит уже объяснять, что папа бывает уставшим, что он может быть раздражительным и учить таким образом ребёнка понимать состояние другого человека, сочувствовать и прощать. Учить ребёнка ухаживать за папой (и не только). Принести ему чай, укрыть пледом, быть сдержданней, если папа пришёл с работы и хочет отдохнуть.. Придерживать свои капризные "я хочу, чтобы" Со стороны мамы совсем не всегда должны идти объяснения, что так делать не надо (как это было в случае со стаканом воды). Такие объяснения порой имеют двойной оттенок ("так нехорошо, НО мне льстит, что ты отдаёшь предпочтение не папе, а мне"). А дети очень хорошо эти оттенки улавливают. В подобной ситуации маме достаточно было бы сказать, что вода в стакане уже есть и попросить дочь не капризничать. Развернуться и уйти заниматься своими делами. Излишне внимательное воспитание часто портит детей.
Дочь учится манипулировать родителями, разделять и властвовать. Отказалась ехать домой с отцом - сказать, что может у бабушки оставаться, пока не извинится. То, что мама бросается делать что-то для неё, только укрепляет дочку в сознании, что она может быть командиром. Единый фронт. Любящий её, но единый.
вы знаете, я тоже такая была. Я видела в маме защитника. Если отец сказал нет, то мать всегда должна поддержать его. Если же она считает неправильным поведение мужа, то обговорить надо в отсутствии ребенка. Мой мама делала все наоборот. Поэтому я и была непослушным ребенком и сейчас я понимаю, что такое воспитание было неправильным. Вам не надо было приходить за ней. Я тоже была у бабушки и тоже говорила нет, но бабушка у меня была строгая. Попробуй, не пойди! В таком поведении ребенка вина только ваша. Исправлять надо вас, тогда и ребенок исправится.