Тут дело не в желании или нет вашего мужа наладить отношения, не в вашей внешности, а более глубоких свойствах его личности и особенностях сексуальности, либидо, так что ваш муж когда говори что все не так просто - не врет и естественно сам свои проблемы никаким образом не решит - так что не воспринимайте это за его не желание что то решать, он может и сам не до конца сознавать свои проблемы. А эта его особенность называется - фетишизм и работают с этим врачи - сексологи, к которому вам совместно и стоит сходить. Ни психолог ни тем более советы из этого форума Вам ничем не помогут.

Наташа, А как именно он сам воспринимает этот поход к врачу, что говорит об этом, опишите подробнее Ваши конфликты по этому поводу? Многие из таких людей страдают страхом перед врачами и вообще могут не совсем адекватно воспринимать такой поход имея свои страхи предубеждения, особенно перед врачами категории психо... И поскольку это может быть даже подлинной фобией или же просто психологически оправданным страхом - будет присутствовать поведение избегания в самых разных вариантах ( в плоть до поиска всяких поводов отложить визит, понятно что искренний разговор на эту тему так просто с ним не выйдет). Вот с этим нужно бы детально разобраться. Кстати, к врачу придется не только ему обратиться, а и вам и говорю сразу, что будут вещи которые Вам нужно будет принять и не все они будут вам приятны - процесс этот двусторонний и жертвовать чем то придется обоим, насколько к такому развитию событий вы готовы?

Наташа, Как вариант - он может воспринимать поход к врачу, как попытку его переделать, насильно, испытывать стыд, страх перед врачами, к тому же еще и простое не понимание что именно ему это даст - если обобщить, то это реакция на принуждение, но это только как вариант,как на самом деле он это воспринимает - не ясно. На самом же деле задача стоит в том, что бы просто повысить его желание, ради гармонизации отношений, насколько это вообще возможно и целесообразно в его случает скажет только врач - будьте готовы к тому, что проблема не решаема. Собственно из того, что вы можете сделать - это найти такой к нему подход, что бы это не воспринималось им как попытка насилия над ним, попытка его исправить. А поскольку Вы упоминали что по-хорошему и по-плохому пытались его туда загнать - то похоже ваши разговоры примерно с такой позиции и происходят. Единственный вариант - поставить вопрос так, что бы он сам принял решение попробовать что то изменить хотя бы ради вас, понял что Вы страдаете, понял и заметил исключительно сам. Если же нет - то Вы сами понимаете, что за него такое решение никто не примет. Начать можно с того, что бы хотя бы вывести его на откровенный разговор,а не на разговор - конфронтацию.

Наташа, Вы говорите годами, а так вообще всегда было или началось с какого то времени, и насколько быстро его сексуальная активность пропадала? Понимаете, логические доводы - доводы разума тут бессильны, если есть конфликт позиций, эмоций, восприятия друг друга. И как результат всего - непонимание. Я понимаю насколько вас раздражает его интерес к белью и это логично - но ведь с другой стороны этот интерес - это свойство его личности, такое же как цвет глаз, оно не должно бы изначально вас провоцировать, если вы его таким воспринимаете. Да и еще много вопросов есть, которые в рамках этой конференции не решить, например почему Вы годами решаете эту проблему и вариаций на эту тему множество - нужно разбираться конкретно. Да-да, очень правильно Вам было бы сходить самой к сексологу или может быть лично вам одной лучше к психотерапевту\семейному психотерапевту который неплохо знаком с этой темой, а это должен быть не гомофобный специалист с высшим мед. образованием и специализацией по психотерапии. Кстати в сети можете поискать М.М. Бейлькин(просто введите его фамилию в гугле) - это сексолог, он может какие то вопросы прояснить и как по моему мнению неплохой специалист. Но понятно, что очного визита это не заменит. Удачи.

Наташа, Раз так, то я думаю есть хороший шанс что все поправимо! И проблема может быть в сфере чистой психологии или возраста, впрочем это уже очно со спецами. Спасибо и Вам удачи.

Ники, Изучите литературу по теме, вы совершенно не понимаете о чем говорите, тут никакие подыгрывания или наоборот ничего не изменили бы, это медицинская проблема, зачем писать, если заведомо сами прекрасно знаете, что не компетентны в этой сфере.

У наших прабабушек не было этого белья-гавна и мужья им не изменяли. А теперь этим бельем (если его только можно назвать бельем) женщины сами развращают своих мужей, а потом пожинают плоды

И трава раньше зеленее была.

Аноним, не надо все на женщин. Одна реклама чего стоит. Это социальная проблема. Куда не посмотри - везде фотошоп, силикон и т.п. Вот изабывают подобным голову и женщинам, и мужчинам.

Наташа, Если Вы та самая Наташа, автор - совершенно уверено скажу, что вам как раз голову не забили. А так - соглашусь с вами.

Аноним, я забыла рассказать, откуда взялась эта проблема. Так вот, эта проблема из детства. Муж мне сам об этом рассказал. Когда никого не было дома, он наряжался в мамины чулки и.т.п. Короче, мама не досмотрела. А на счет ятрофобии, думаю тут другое. К врачам, если надо, он ходит. Как я уже и говорила, проблема эта давняя. Так вот за это время муж посетил море чатов, где болтают ему подобные. Так вот они там друг друга (скорее сами себя) переубеждают, что они не больны. Что это нормально. Ведь где написано, что женщины могут одевать кружева, а мужчины нет. Мол люди сами понапридумывали всяки правил. Т.е. они боятся признаться себе, что с ними что-то не так. А пойти к врачу - значит признать себя мягко говоря нетаким.

Наташа, хотите честно? Без этого проф. юления? Фетишизм не лечится. Не лечится. Всё. Или принимайте этот факт или нет. Другого не дано. И не поможет никакой спец. Спец-ты прекрасно знают, что это не лечится. Вообще все секс. девиации не поддаются лечению. Ни фетишизм, ни педофелия, никакие. Думайте сами, нужен Вам такой человек или нет.

Это как супруг меняет постаревшую жену на молодую даму, говорят любовь-кризис... Всё бывает. Но и бывает, что этот мужчина просто-напрасто педофил, ему нужно сменить тело на молодое и ничего не поможет. Пара расстаётся, хотя и оба страдают. Так и тут. Он - такой. И либо жена заводит любовника, либо уходит, либо приучает себя жить без секса. Выбор не велик. Но ничего не поделать. Такой человек.

Наташа, спросите себя честно, что хотите Вы для себя? Устраивает он Вас как супруг (деньги, быт, отношение к Вам как к человеку и т.п.)? Если устраивает, подумайте, стоит ли менять шило на мыло? Если нужен именно секс, то тут либо секс. отношения на стороне, либо игры с мужем при помощи фетиша, если ВАС это устраивает, - получайте удовольствие хотя бы иногда.

Ещё подумайте, Наташа, что всё приходит рано или поздно к концу. Будет старость, будет низкая потенция,но будут ещё 1000 других совместных интересных целей, и они будут совсем не связаны с сексом. Вообще секс - не самая жизненноважная задача семьи в целом. Важная, но не самая. Её таковой сделала наша культура, это всё навязано. А жизнь, ьем более семейная, она шире этих секс-х рамок значительно! Кстати, любовь с сексом не связана. Хотите верьте, хотите нет. С сексом связана влюблённость. Но не любовь. Поэтому не разлюбите, если она есть. Да и зачем, Наташа??? Зачем? Жизнь - она большая. Разная. Не отчаивайтесь Вы так из-за секса. Играли с мужем в его игры? И правильно делали! Хотите больше секса? Ваше право и Ваш выбор. Но мужем так просто кидаться не стоит, Наташенька... не стоит.. Хотя это всего лишь моё мнение.

Аноним, знаете, мне бы хотелось хоть на несколько секунд услышать его мысли. Если бы я знала, что он дорожит мной, я бы его и не думала предавать. Но, учитывая его поведение и поступки, я в этом сомневаюсь. Вот поэтому и не знаю как быть. Я понимаю, что секс - это не главное. И мой меседж не в том, что мне мало секса, а в том, что я чувствую себя брошенным человеком. Я не знаю сколько вам лет, но судя по вашим размышлениям, вам не 20. Думаю вы знаете что ощущает человек, когда его предают любимые люди. Знаете, когда я пытаюсь до него донести одно, а он перекручивает и твердит другое. Он не слышит меня. А следствие - не понимает, насколько мне плохо. Вот и чувсьтвуешь себя покинутым, а вот та самая интересная жизнь проходит мимо.

23:24 Так Вам надо его излечить или все таки вопрос в понижении его сексуальной активности?

Понятно. В таком случае, ни о каком предательстве с Вашей стороны и речи быть не может. Всё идёт своим закономерным путём. Живите для себя сейчас, Наташа. Вам только решать, уходить от мужа или нет, но живите для себя, живите полноценной интересной жизнью и не оглядывайтесь на мужа. Есть так наз. "принцип маятника", психологи об этом часто говорят. Заключается он в том, что когда Вас качает, образно говоря, в противоположную сторону, к Вам притягиваются. Это работает в системе сем. отношений. Вы тянетесь к мужу - он от Вас. Попробуйте качнуться в другую сторону, он за Вами. Доля здорового эгоизма полезна. Заботьтесь о себе, о своём благополучии. Притягиваются (и мужья в том числе) к здоровым и счастливым - так срабатывает подсознательно механизм самосохранения ( где есть здоровье, там есть счастье, значит, это наше сила, продление жизни и спасение. ) Да, хочется внимания от любимого мужчины. Но его невозможно добиться постоянно за этим к нему обращаясь. Невозможно. Его нельзя выпросить. Что привлекает наше внимание? Красивое, здоровое, жизнеутверждающее. То, что к нам приклеилось хочется оторвать. Не просите внимания к себе, Наташа. "Никогда и ничего не просите. Сами придут и сами всё дадут."

23:56 Наташа Я думаю он вами дорожит. Поверьте, если Вы приняли его таким какой он есть, даже это для таких людей много значит. Вы же наверняка знакомы с разными историями таких людей. А Ваши отношения - конфликт, непонимание, чувство брошенности, знаете ли Вы что он может ощущать совершенно то же самое,знаете ли как глупо чувство, когда расставшись с человеком, через годы у вас случайно выпадает шанс встретится и поговорить по душам, когда уже нет эмоций, вспомнить все и понять, насколько просто все было решить тогда и насколько глупы были оба...Но ведь уже поздно.

Аноним, знаете, я не считаю себя слабым человеком. Это я вам изливаю душу, говорят полезно. У него ничего не прошу. Гордая потому что. А к нему подхожу с тем, что у нас в отношениях есть проблема и ее надо решать пока не поздно. Хотя уже все очень далеко зашло. Но в ответ вспышки гнева. Про маятник читала. Но боюсь, что увлекусь :)

Аноним, было так - я его приняла, приняла его игры. Он увлекся и отодвинул меня на задний план. И то, что он так со мной поступил, меня очень обидело. Эта обида сидит во мне до сих пор. Т.е. я считаю его виноватым в том, что сейчас у нас такие отношения. И, соответственно, я хочу, что бы он (поскольку это все из-за него), тоже был заинтересован исправить ситуацию. Но он не слышит этого. Это я вам так подробно описала. Естественно ему я такого не говорю. Просто подробно описала свои ощущения.

Наташ! Пока отвечала Вам (00:28) Вы уже написали выше про свою обиду! )) В общем, подивердили моё предположение. Значит, так и есть.

Аноним, ладно, давайте спать. Скоро Новый год!!!! :) Все будет хорошо :) Всего вам хорошего :)

Наташа, Так вам действительно нужно отношения налаживать вместе с семейным психологом, похоже, что у вас скорее кризис отношений, что бывает в браке и секс от этого и страдает. А особенности мужа - тут не при чем. Его уход в компьютер и каталоги - следствие,а не причина. Все то же самое и у самых обычных пар происходит.

Хорошая идея, поговорить о его же вкусах!