Здравствуйте, помогите пожалуйста советом. Могу ли я облегчить свое состояние, как себе помочь? Можно ли вылечиться? У меня тяжкое уныние с малых лет. С каждым годом становится тяжелей жить. Мне 22, я замужем. Причину своего состояния вижу в своем детстве и наследственности. У меня была неблагоприятная обстановка в семье: постоянные конфликты родителей. У мамы властный характер, страдает ярко выраженным неврозом, у папы сложный характер, рос без отца, всех и во всем подозревает, грозился убить маму, врач поставил ему диагноз: расстройство личности. С мамой у меня постоянно были скандалы, которые приводили меня в отчаяние. Если папа видел эти скандалы, он выходил из себя, всю ночь кричал и бил меня. Я выросла забитой, замкнутой, неуверенной, с очень низкой самооценкой, подавленной, ощущение ненужности, бессмысленности. В школе: гадкий утенок, нажива для издевательств. Домой не хотелось идти. Трудности в общении с людьми. Стала всего бояться. Сама по себе я очень ранимая, эмоционально переживательная, мне очень трудно жить, т.к. жизнь не любит таких слабых как я. Я тоже не люблю себя, меня угнетает ощущение того, что я есть. Печальный опыт прошлого наложил на меня отпечаток. У меня сложилось тяжелое восприятие мира, я вижу все в темных тонах, в негативе, через увеличительное стекло. Я чувствую постоянную усталость, во мне нет жизненной энергии, я не умею радоваться. Тяжелые мысли берут меня в плен и безжалостно постепенно убивают. И если раньше я боролась с этим состоянием, то сейчас во мне что то сломалось, я устала от своего подавленного состояния, нет больше сил, а что самое плохое нет желания бороться. Нет интереса к жизни, нет мотивации жить, нет радости от бытия. Одолевают такие вопросы: люди хотят жить, или вынуждены жить, т.к. они родились? Зачем завтра? Я умру сейчас или через 40 лет, так чего же ждать? Что лучше: ты есть или тебя нет? Но все бы ничего! Как только я сталкиваюсь с проблемой, с трудностью, или что то меня расстроит, у меня появляется страшное желание умереть всеми способами. Я держу себя как могу: начинаю биться об стенку, царапать себя, но с каждым разом становится тяжелей это преодолевать. Душевная боль давит невыносимо. Потом приступ отходит, но радости от бытия не прибавляется. Сейчас я не могу понять одного: все в жизни благополучно, а как выйти из своего беспричинного угнетенного состояния, я не знаю, как просто жить и радоваться? У меня есть особенность психологическая: я боюсь таблеток, все болезни лечу без них, даже при острой боли не могу ничего принимать. Возможно ли без препаратов привести свое состояние в порядок? Есть ли шанс выздороветь? Постоянная моя меланхолия и привычка страдать – это мой характер или болезнь? Возможно ли любить жизнь и по другому ее воспринимать? Спасибо большое, что прочитали до конца! Очень надеюсь на помощь!