Вопрос психотерапевту.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
Здравствуйте! Уже почти 1,5 года мешают жить навязчивые мысли. Начну сначала.
В детский сад я не ходила, в школе была застенчивой девочкой, не участвующей в жизни класса. Было две подруги с которыми и общалась все время, влюблялась в актеров кинофильмов. Учеба в институте была очень напряженной и приходилось далеко ездить, времени на личную жизнь практически не оставалось, только летом. Были только одни длительные отношения (8 мес.), которые закончились по моей инициативе. Подозреваю что, на отношения решилась чтобы не быть одной, хотя в начале наверное это было не так. Спустя 3-4 месяца мы начали постоянно ссорится, он меня начал раздражать. Сначала легко, словно песок в ботинке, потом до того что мне не хотелось его видеть. Расстались, о чем ни разу не пожалела. На личном фронте не складывалось. Поклонники были и много, но все отношения либо по их либо по моей инициативе прекращались через неск.дней /недель. В 23 года я съехала от родителей в другой город, много работала, занималась обустройством квартиры, ситуация в личной жизни продолжала оставаться такой же. Я очень переживала из-за отсутствия отношений, жизнь казалась бессмысленной. Пыталась знакомиться по Интернету, но ничего кроме смешных и глупых свиданий не получилось. От нечего делать по выходным вела активную клубную жизнь. На одной из вечеринок и познакомилась с будущим мужем. Поехали прямо с вечеринки к нему и проболтали до утра. На следующий день он пришел в гости, потом помог с поклейкой обоев, в общем, виделись мы каждый день, то я оставалась ночевать у него, то он у меня. Через 1,5 месяца ежедневных походов в гости мы решили жить вместе, а на полгода наших отношений он сделал мне предложение. Совместная жизнь оказалась именно такой о которой я и мечтала, но после предложения, мы съездили отдыхать и вернувшись с отдыха я впервые почувствовала скуку. Может это и происходит когда мечта сбывается?! Занялась работой, подготовкой к свадьбе, которая должна была состояться через год, в июне 2011. Но навязчивые мысли не оставляли меня, накатывая раз в 1-2 месяца сроком на 1-2 недели. Постоянная боязнь – ну вот раньше была страсть сильнее, значит ли это что отношения идут на спад? А вдруг я его разлюблю? А вдруг - он меня? Стоило найти в нем какой-то недостаток - и я впадала в панику. А вдруг я ему когда-нибудь изменю? И на меня нападало жуткое чувство вины, за несовершенное. Или я могла повысить голос из-за не помытой посуды и тут же пугалась и мысленно себя проверяла «Что это со мной? Почему я ругаюсь, неужели я его разлюбила?»
В декабре 2010 у меня случился приступ нехватки воздуха, диагностировали нерн. Расстройство, налили валерьянки, посоветовали меньше волноваться. Такой же приступ случился за день до свадьбы ( к свадьбе мы готовились год, практически все я сделала сама, а также неправильно делегировала обязанности и пришлось все контролировать. В итоге самый счастливый день, о котором я мечтала с детства, в который вложила столько сил, времени, денег, я провела с температурой и головокружением, половину не помню. Такое же жуткое состояние продолжилось и в Доминикане, куда мы полетели отдыхать на медовый месяц. Я боялась пить алкоголь – «вдруг у меня остановится сердце», бросила курить. По прилету домой я пошла по врачам. Сначала мне прописали Тенотен и Грандаксин, которые не помогли, потом Адепресс 2 месяца, потом перерыв и Паксил ( по четвертинке в день и ноотропил 2 месяца. Сейчас физически себя чувствую хорошо, только быстро устаю и раздражение имеет место быть. А вот мысли эти навязчивые …
Муж у меня – просто золото. Понимающий, спокойный, всегда выслушает, поцелует, успокоит. Часто шутит про «половинки». Выросли мы в почти одинаковых семьях, учились в одном институте, на будущее планы одинаковые, даже фильмы выбираем одни и те же. Мы вообще не ссоримся (очень и очень редко и сразу миримся). Вначале отношений я не верила, что может быть все так гладко, так прекрасно и постоянно искала подвох, его не оказалось.
Но откуда тогда берутся эти дурацкие мысли «А вдруг разлюблю?» «А вдруг не мой человек?» И так эти мысли надоедают, что иногда хочется чтобы жизнь быстрей прошла и все. С кем-нибудь другим я себя и представить не могу. Вот он уехал на 2 дня, а я скучаю до слез, так хочется обнять его.
И когда эти приступы проходят - я в недоумении, как мне могло прийти в голову что я могу разлюбить его?
Кто может мне помочь?