Симптомы
Пожалуйста! Помогите мне придумать способы общения с бывшим мужем. Мы уже 5 лет не можем толком ни наладить наши отношения, ни разойтись окончательно. Постараюсь покороче рассказать о проблеме на данный момент. Живём отдельно каждый у своих родителей, но в соседних домах. Периодически мне удаётся избегать общения с ним, так как после длительных рассуждений мы решили, что нам лучше всего расстаться. На звонки не отвечаю, смс-ки игнорирую, но иногда ему удаётся подкараулить меня у входа в квартиру и тогда мне приходится реально всю ночь проводить на холодной лестнице, выслушивая его бредни, нытьё, давление на жалость и обвинение меня во всех смертных грехах. Он не отпускает меня домой физически, хоть я и ругаюсь на него, и плачу, объясняю всячески, что я просто по человечески устала и очень хочу домой. Дело ещё в том, что у меня новая очень напряжённая работа , которая меня сильно утомляет, а дома – маленький ребёнок, который тоже нуждается в моём внимании. Сил у меня не остаётся ни на что другое, я даже с друзьями уже 100 лет не виделась. А тут бывший муж меня просто добивает. К утру я готова уже на всё, лишь бы он наконец отстал от меня и отпустил домой. В итоге мы типа миримся, занимаемся любовью в этих ужасающих условиях на холодной грязной лестнице и я наконец иду домой. Мне очень обидно, что свои долгожданные выходные я порой трачу таким никчёмным образом. Просто сама себя ненавижу за подобную безвольность и покорность. Мы с ним так долго были вместе, что он никогда не станет мне чужим человеком. В глубине души я боюсь, что в итоге мне удастся окончательно его от себя оттолкнуть и больше я его никогда не увижу/не услышу. Хотя умом и понимаю, что моя жизнь станет намного счастливее, если мне это всё же удастся. Он это прекрасно чувствует, чем и пользуется. Мне противно от самой себя и я не знаю, что делать, чтоб подобные ситуации не повторялись. Газовый баллончик купить? Но это – бред какой-то…
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со
- У меня в вом прозьба, умоляю. помогите.моей
- У меня проблемы.Мне кажется на мне порча. провела
- У меня есть близкая подруга,мы вместе со школьных лет,вместе
- Пишу вот с такой проблемой. с мужем не лады. Хочу
- Пожалуйста помогите .мой муж он ко мне
- У меня возникла проблема,муж увлекся компьютерной игрой
- У меня вопрос такого характера..Первый раз у меня произошел
- Здавствуйте.мне22. два года назад я вышла замуж переехала в
Ответы
А почему бред? Припугните заявлением в полицию.,или кричите в подъезде,зовите на помощь. Я вообще не понимаю,как меня могут склонить к сексу если я этого не хочу и тем более в подъезде один на один? Чтото вы лукавите!?
Если он подстерегает меня в бодром настроении, то мне иногда удаётся отпугнуть его воплями на всю округу. Но если я чуть живая от усталости, то мне просто решимости для активных действий не хватает. Он меня как-будто гипнотизирует. Говорит-говорит, вроде, вполне логичные вещи, с которыми не поспоришь, но это меня реально утомляет и лишает последних сил. Я, например, ему грублю, а он мне - "Ну почему ты так всегда. Да, расстались, так что ж теперь, ты со мной по-человечески даже разговаривать не хочешь. Да ты и раньше всегда в таком тоне мне отвечала и лицо недовольное делала, когда бы я ни пришёл. Сама никогда мне навстречу не шла, первая не мирилась, всё гордость у тебя. Хоть бы раз показала, что любишь меня. Только о себе и думаешь, никогда не способна была пойти на уступки. Вот даже сейчас - что, трудно, 2 минуты со мной постоять, пока я докурю. И не буду я тебя задерживать, после этого можешь идти. Хоть сейчас иди, не держу я тебя /если я в этот момент пытаюсь убежать, преграждает мне дорогу, держит меня и начинает злиться, обрушивая на меня новый град упрёков/ А я скучал по тебе, но ты меня никогда не любила. Ну расскажи, с кем сейчас встречаешься? Да ладно, всё я знаю. Ещё скажи, что ни с кем мне ни разу не изменяла. Ну признайся, ведь изменяла же. Мне тут рассказывали - /перечисляет дурацкие сплетни или собственные придумки/ Да ладно, что уж теперь, ты мне всё можешь рассказать. Признайся, ну с этим-то общим знакомым ты спала? Да ладно, не верю. А вот про этого мне говорили, что у вас точно было. Да ты хоть знаешь, что про тебя говорят люди, которых ты считаешь своими друзьями (после этого мне вообще никого видеть не хочется, и так последних друзей от меня давно отогнал, чтоб я была в полной социальной изоляции и на меня проще было влиять). Я знаю, если сейчас и нет у тебя новых отношений, то скоро обязательно будут. Если понадобятся советы - обращайся ко мне. " Достаточно, или продолжать? После этого у меня "уши вянут", я вообще не понимаю, что на такое можно ответить, тем более, что он повторяет каждый раз одно и то же. Потом говорит, что я - эгоистка. Не хочу с ним встречаться - и не надо, он и сам не хочет. Но выслушать то я его просто обязана, так как он в печали, что ж я за человек такой, что мне жалко на него пару минут потратить. Ну и что, что мне завтра на работу и надо выспаться, ему тоже! И он ради меня готов ночами не спать и вообще всё делать, а я ради него пяти минут жалею и т.д. Он меня скоро с ума сведёт или я его реально убъю в состоянии аффекта. Мне иногда кажется. что он вообще ненормальный, как я с таким человеком могла столько лет промучиться - не понимаю. Но при этом смотрю на него и понимаю, что такой он милый, такой зайка. Кошмар просто...
Аноним, 23:51 какая еще полиция?
Надо понемножку отдаляться от него , но не резко , а то ему это не понравится.. Меньше говорить не встречах, меньше встречаться и тд.
Если вы развелись,то почему вы так перед ним отчитываетесь за свою жизнь? Вы сами должны решить нужны вам отношения с ним, а то вы сами пишите,что у вас к нему есть жалость и даже нежность , а потом... Нужно решить нужен он вам или нет. Аноним 00:48, а вы ,что не знаете что принят закон о переминовании милиции в полицию?
Если не хотите секса в подъезде-пинок ему под яйца и все дела.Вам просто нравятся его бубнеж,приставания и секс на холодной,грязной леснице.Вот и всё.
Какой он у вас мастер манипуляции! А вы ведетесь на его удочку! Вам нравится быть ведомой? Нравится ему уступать, быть жертвой? Похоже, что да. Кому не нравится, тот резко отшивает таких субъектов, меняет телефоны, уезжает в другой район или город и др.
Инга,в самом первом посте Ксения пишет,что не может именно не наладить отношения,не разойтись. Понимаете,она хочет их наладить,у нее это стоит на первом месте. Есть такие пары,которые всю жизнь сходятся и расходятся. Секс у них хотя и в подъезде ,но есть значит отношения и связь есть, они продолжают общаться и хотя живут не в месте,но разводом это назвать нельзя. Для того,что бы разорвать отношения,нужно этого хотеть. Такая связь иногда оканчивается трагедией,убийством. Автор сама является манипулятором и сама подталкивает к продолжению отношений.Когда не хотят ,действуют жестко.
Аноним, да, вы правы, я больше внимания уделила ее второму посту 00:31. Там она представила себя жертвой... на самом деле это игра, которая нравится им обоим.
Ксюша, вы сами себе противоречите,сначала пишите: "меня бывший муж просто добивает и утру согласна на все лишь бы отстал", с другой стороны пишите: "в глубине души я боюсь, что в итоге мне удастся окончательно его от себя оттолкнуть и больше его никогда не увижу/не услышу"... Соответственно,это значит, что вы сама не приняли никакого решения: ни расстаться, ни снова быть вместе. И как только решение вами будет принято, он перестанет вас "ждать". Тем более , что вообще-то действительно можно озвучить, что при следующем навязчивом внимании вы вызовете милицию. Поскольку самостоятельно разобраться не получается, а определиться необходимо, советую вам обратиться к семейному психологу. Всего Доброго! ------------------------------------------------------------------------------------- Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Согласна со всеми высказавшимися. Всё так и есть, вы правильно поняли мою проблему. Разве что я не собиралась выставлять здесь себя жертвой, так как прекрасно отдаю себе отчёт, что за любые отношения несут ответственность обе стороны. Вся беда в том и состоит, что я до сих пор к нему не равнодушна. Я смотрю на него и любуюсь, какой он лапочка, ничего не могу с собой поделать. И когда обнимаю его, у меня в душе появляется такое благостное чувство, что просто словами не передать. За эти пять лет я научилась так хорошо его понимать, что готова оправдать любые его неблаговидные поступки, так как за ними вижу его слабости, комплексы и совершенно искажённое восприятие мира. Он просто боится искреннего человеческого общения, закрывается от меня, избегает близких доверительных отношений. Много раз бывало, что мы уже подходили к подобной идиллии, а он тут же выкидывал какой-нибудь номер, чтоб защититься от излишнего сближения. Зато как только я решала окончательно расстаться, так как понимала всю тщетность намерений и просто уставала, он тут же становился как шёлковый и был таким ровно до тех пор, пока я снова не была готова раскрыть перед ним душу. Но как только я оттаивала, он снова отстранялся и начинал вести себя отвратительно. Поэтому, у меня внутри действительно огромное противоречие между доводами разума и чувствами, которые уму неподвластны. Я прекрасно понимаю, что если б изменилась сама и научилась вести себя по-другому, то он бы тоже смог или переосмыслить наши отношения, или потерять ко мне всякий интерес. Я начинала ходить к психологу, у меня была отложена специально для этого крупная сумма денег, чтоб посещать его длительно и регулярно. Но где-то через месяц от этих денег не осталось и следа, так как мой благоверный вытянул из меня всё до копейки. Не так давно у меня появился стабильный доход и я снова решила посетить психолога, уже другого. Выслушав меня, она (психолог) категорично заявила, что мне нужно держаться от него подальше, применяя любые методы физического воздействия и копить деньги на переезд в другой конец города или заграницу. Но если б я смогла себя правильно настроить, я бы и так держалась от него подальше, а у меня ничего не получается и я впадаю в отчаяние. Я просто сама понять не могу, каким образом у него получается так на меня воздействовать. В начале общения я бываю уверенной в своих силах и намерениях не поддаваться ему. Но по мере того, как он всё говорит и говорит, я слабею, иногда даже на землю ложусь и рыдаю, такая боль в душе. Когда мы с ним встречались и он долго трепал мне нервы, у меня начинал дёргаться глаз, потом то в руках, то в ногах что-то подёргивалось, начинало колоть и тянуть то сбоку, то в спине, то в рёбрах. Однажды началась сильная боль в голове по ощущениям в пазухе носа, я даже обезболивающие пила и понять не могла, что это. С каждым днём боль усиливалась и шла вверх, а дальше переходила до шеи. Я чувствовала себя просто старой развалиной со всеми болезнями, известными человечеству. Но стоило мне тогда сбежать от моего любимого на съёмную квартиру и выспаться там, как уже на следующий день я почувствовала себя так, как-будто родилась заново. А однажды он изводил меня несколько дней и в итоге со мной случился приступ астмы, которой у меня никогда в жизни не было, но по симптомам похоже. Я целые сутки дышала с огромным трудом, думала уже всерьёз вызывать скорую. Но как только муж засобирался уезжать, мне немного полегчало. А когда он уехал, то я вмиг поправилась. После скандалов мне бывало порой так больно на душе, что не оставалось ничего другого, как резать себе руки (не вены), чтоб заглушить душевную боль физической. Однажды я выпила целую гору снотворного, хоть и помирать не собиралась - просто не могла уже больше выносить его издевательства (мы тогда жили вместе и были оба на выходных). Я просто в шоке сама от себя. Как один человек на другого может так сильно влиять? Знаю, что виновата во всём сама, но понятия не имею, что же делать?!?!?! Может, и правда стоит ещё раз сходить к психологу? (Кстати, может, кто-нибудь порекомендует проверенного специалиста в Питере?) Или лучше нам вдвоём сходить именно к семейному психологу, чтоб у врача была возможность выслушать обе стороны?
Ксюша,судя по всему вам уже нужен психотерапевт. Объясните , а как ваш муж вытянул из вас деньги и для чего они ему были нужны? И еще- вы разведены?
Ксюша, Обратите внимание на то, что вы сейчас ни слова не сказали о реальных событиях и о вашем муже, его характере и т.д. Все выше сказанное - исключительно Ваши внутренние чувства и субьективное восприятие того, что происходило между вами, перечитайте то, что вы написали именно под таким углом(можете тут написать к каким выводам пришли). Это называеться проекция, другими словами вы свои чувства приписали и полностью поставили в зависимость от поведения мужа исключив себя как активного участника отношений. Правильно Вам сказали, нужно идти очно к психотерапевту и безмужа, пока что.
Вот интересно получаеться, бувший муж совешенно не беря на себя обязательств, не заботясь о чувствах автора, имеет халявную возможность поплакаться о своих переживаниях, вылить свои обиды получить в моральном плане то что хочет - удовлетворение, да еще и пот...ться при этом на шару как говорят - да чтоб я так жил! С чего бы ему что то менять и отказываться от такого, он получает все что нужно, делая абсолютно все что хочет(при этом принимает полностью те правила игры которые автор сама задала). С чего бы ему тут хотеть что то менять!!
Не хотелось бы смещать разговор в другую плоскость, но есть ещё один нюанс - мой бывший порой злоупотребляет наркотиками. Одно время и я с ним злоупотребляла, и теперь он это использует - приносит мне постоянно... Когда мне удаётся на какое-то время от него отделаться, я спокойно живу и не думаю ни о чём, но в каждую нашу встречу он агитирует меня употребить. Иногда я отказываюсь, иногда соглашаюсь, так как если достаточно просто руку протянуть, то тут никакой силы воли не хватит, а если и хватит, то потом сны замучают. Короче, совершенно дурацкая ситуация. Те деньги он соответственно на подобные вещи и вытянул, так как я была совсем в отчаянии и не знала, что делать, хотелось просто на всё забить и ни о чём не думать. Последний аноним - действительно, бывший муж просто мастер по тому, как бы хорошо пристроиться. До нашего знакомства он всю жизнь находился на содержании у девушек, порой даже их матери подпадали под его обаяние и помогали ему как морально, так и финансово годами. Я лично это видела и слышала телефонные разговоры по громкой связи, поэтому нисколько не сомневаюсь в правдивости информации. Сейчас я с ним официально развелась, но это ничего не значит. Мы с ним расписались исключительно из юридической необходимости и развелись тоже по независящим от наших отношений причинам. Для меня штамп в паспорте является пустой формальностью, поэтому и обсуждать здесь подобные мелочи не стоит.
"вы сейчас ни слова не сказали о реальных событиях и о вашем муже, его характере" Какие именно реальные события вас интересуют? Конечно, я прежде всего описывала своё собственное восприятие ситуации, так как проблемы именно у меня. Ну что рассказать о характере мужа? С одной стороны он как ребёнок - живой и непосредственный, что мне очень импонирует. С другой - он ужасно инфантильный, эгоистичный и безответственный. Хотя, он даже о себе не в состоянии нормально позаботиться. Не раз попадал в большие неприятности исключительно из-за собственной непредусмотрительности. Он хочет наслаждаться жизнью, но вокруг видит один негатив. Постоянно говорит, что никто его не любит, не понимает, хотя вокруг всегда полной людей, которые готовы его принять таким, какой он есть и пойти ему навстречу, но он сам всех отталкивает. Постоянно заводит много-много поверхностных знакомств, пытаясь заменить количеством качество общения. Иногда на него находит откровенность, этим он умеет к себе расположить. Но после того, как вотрётся в доверие, ему ничего не стоит пользоваться этим человеком, да ещё и за спиной злословить. Он везде ищет подвох, никому не доверяет. Может, это и правильно, но он явно слишком зацикливается на этом. Гордится, если кого-то удалось обмануть, использовать, унизить, его рассказы слушать противно. Любит похвастаться даже перед незнакомыми людьми. Мне кажется, у него синдром дефицита внимания. Он вечно всё теряет, забывает, не может спокойно досмотреть фильм до конца, я молчу уж про то, чтоб прочитать книгу. Он даже статью прочитать не в состоянии. Ему даже в устной форме трудно донести какую-либо интересную мысль, так как он постоянно всех перебивает. Зато сам может рассказывать о чём-либо часами, любит вспоминать истории о прошлых событиях. Постоянно строит смелые планы о будущем, которые даже не собирается осуществлять, так как сам не верит в свои силы и себе не доверяет. Мне кажется, что у него занижена самооценка, хотя если б он смог поверить в себя, то добился бы, я уверена, многого. В нём есть потенциал, который он сам не видит. Ему пришлось многое перенести в жизни. В юности он тяжело болел и чуть не умер. После этого по его словать он сильно переосмыслил свою жизнь, стал более наглым и раскованным. Во взрослые годы ему пришлось 2 раза сидеть (по собственной недальновидности, так как обоих раз можно было бы избежать), что сказалось на его характере очень негативно. Когда-то у него были реальные проблемы с алкоголем, но после того, как его закодировали, он переключился на наркотики и сейчас к алкоголю равнодушен. Но если, вдруг, напьётся, то становится агрессивных, хотя это бывает крайне редко.
Ксюша, Так если Вы наркозависимы - это самая первая ваша реальная проблема он предлагает, а вы соглашаетесь - абсолютно ваша проблема, нечего на него все сваливать, надо долго и серьезо лечеться у психиатра-нарколога, психотерапевта, который специализируется именно на этой проблеме, психолог тут не поможет (как и всякие кодирования и т.д. - сами видите к чему это приводит - убирает одну зависимость,но поскольку личность не меняеться, и потребность остается, на ее месте появляется другая, пишу это для того,что бы если вы приняли решение обратиться к врачу - то не искали легких путей). С деньгами - это не муж виноват, он наркоман - больной человек, что вы от него ожидали(?) а Вы, потому что вроде бы как здоровы. Дело в том что это не он мастер хорошо пристроиться - перечитайте внимательно свой текст, Вы ему это позволяете, а он конечно этим пользуется, правила игры тут ваши, сможет е их изменить - он больше так делать не будет, вся психология тут состоит в том, что бы вы реально сумели правильно и критично посмотреть на ваше с ним общение и понять как именно его менять. С вашего последнего текста уберите все элементы, когда вы сами обьясняете его поведение, и дае те предположения что он чувствует, и свои чувства - противно или нет и т.д. выйдет его сухая характеристика, можно сказать портрет человека, и не очень лестная, вот и думайте надо ли такому человеку хоть в чем то уступать и слушать. Вы занимаетесь саморазрушением и самооьвинением - вот с этими проблемами вам и нужно работать с психотерапевтом. И еще раз повторю, в своем поведении и общении с мужем вам нужна максимальная самокритичность, сейчас вы попросту зависимы от этого человека.
Когда мы ним не общаемся месяцами, я себе ничего не покупаю, хоть и есть такая возможность. Спокойно живу, занимаюсь своими делами и радуюсь жизни. Но если он неделю ходит за мной и агитирует, то тут уж никакого терпения и выдержки не хватит. Сравните, что легче - питаться здоровой пищей, проживая отдельно или если, приходя домой, вы каждый вечер будете обнаруживать на тарелочке вкусную-вредную еду, приготовленную специально для вас заботливой родственницей. Да ещё она сама будет есть за обе щеки и расхваливать, приготовленное ею, а то и бегать за вами с ложкой, убеждая хотя бы попробовать. Даже если вы сможете отказываться от вкусностей в 99% случаев, то хоть изредка, согласитесь, можете и не устоять, а порой ещё и денег согласитесь дать, если это необходимо на покупку продуктов. Да, вы правы, я сама во всём виновата, только от этого не легче и проблему этим знанием не решить. Я действительно очень слабохарактерная, отчего по жизни и страдаю. Просто раньше не попадала из-за этого в столь критические ситуации. Я беседовала поэтому поводу со многими психологами. Но они все сходились во мнении, что никаких психологических расстройств у меня нет, мне просто надо послать его. Я и сама это понимаю, но не могу сделать это уже 5 лет. Причём, я постоянно чувствую, что у меня вот-вот получится, осталось совсем немного, но ничего не меняется. Отделаться от него удаётся лишь на время. Конечно, с теми людьми, которые не позволяют ему так с собой обращаться, он так и не обращается. Сейчас я окончательно начала понимать именно то, о чём вы пишете - я слишком много от него ожидаю. Привыкла, что слова обычно несут некую смысловую нагрузку, так как сужу по себе. А его слова и обещания - пустое сотрясение воздуха. Он бывает откровенным очень и очень редко, что существенно затрудняет мои попытки наладить с ним хоть какой-то контакт.
Может, это и не правильно - своевольно интерпретировать причины его поступков, но если не оправдывать его чудовищные деяния тем, что он сам как ребёнок и просто не ведает, что творит, то я уж и не знаю, как ещё о нём думать. С самого начала было понятно, что мне не нужно с ним общаться. Я знала это с первого дня, но, почему-то, не могла от этого удержаться (((
Ксюша, Вот это называется уже настоящая зависимость, при том, что Вы целую систему обьективных обьяснений придумали - как и любой другой зависимый человек...Если пока что, Вы не в системе - то с такими темпами скоро там будете, начало у Вас уже есть. Отсутствие зависимости - это когда вобще не стоит вопрост отказаться или нет. В ваших интересах это признать и идти к специалисту, чем раньше - тем легче будет лечиться. И критика к себе опять же тут отсутствует. Вы хотите верить в его откровенность - вам приятно говорить по душам, я по этому и обращаю ваше внимание на то как именно Вы его воспринимаете и характерезуете. Откровенность - это когда за ней идут какие то действия и изменения, а иначе - просто попытка манипулирования. Я вас не обвиняю, действительно неважно кто виноват, просто если Вы действительно понимаете где и как поступили неправильно и где Ваши ошибки - то точно так же и понимаете, что эти события полностью под вашим контролем, а значит Вы сами можете на них влиять, только нужно взять на себя эту ответственность.. А Вы попробуйте не оправдывать его и ничего не интерпретировать - зачем вам это(ответьт себе) и поймете что именно Вам нужно думать и главное зачем, не думаю что тут правильно думать о нем, Вы о себе за этими мыслями не думаете и не замечаете... Мы как раз и пытаемся понять, почему так произошло, знания того что нельзя - как видите недостаточно...
Может, в психологических аспектах отношений вы и разбираетесь, а вот в вопросах о наркотиках совершенно не компетентны, вас читать смешно ))) Я придумала не "целую систему объективных объяснений", а лишь пыталась донести до вас смысл на доступных для вас примеров. Что ж, мне это не удалось. Понимаете, я УЖЕ злоупотребляла сильно несколько лет назад, но мне хватило и больше такого не допускаю. Причём тут врач? Какой ещё врач? Тут только сам человек для себя может решить, что ему надо от жизни. У меня полно знакомых, которые регулярно "отдыхают" то в реабилитационных центрах, то в клиниках, родственники никаких денег не жалеют на лучших врачей, а толку - ноль. А есть люди подобные мне (и, поверьте, их тоже не мало, просто общественность о них не знает, так как они это не афишируют), которые умеют держать себя в руках. Но это не значит, что им неведомы соблазны и их невозможно уговорить. Просто, они стараются держаться от подобных людей подальше и соблюдать меру, только и всего. Зависимость - это не болезнь, а нечто другое и это нельзя вылечить раз и навсегда. Если человек бросил курить, то нет никаких гарантий закурит он вновь или нет и с какой интенсивностью он будет это делать. Зря я вообще затронула здесь эту тему, так как она имеет весьма посредственное отношение к волнующему меня вопросу об отношениях с мужем.
Ну, простите, как то не пришло в голову, что у вас есть стаж...Мне показалось, что именно ваш бывшый вас подсадил у употребляли вы исключительно под его влиянием. А опыт у меня к сожелению есть, вы правы в том, что он не теоритический (я не нарколог), а практически больше..Да ощущения Вы совершенно точно описали и правы в том, что избавится от этого так просто - не возможно,но тут еще другой вопрос - ваш муж этим пользуется, и скорее надо бы думать, как избовится от того, что бы вы пробовали с его подачки, т.е отбить у него желание вам даже предлагать, что бы он думал, что это бесполезно (не важно будет ли у вас на самом деле тяга).