Не против изменить мужу , которому клялись в любви и верности? Почему вы выходили замуж ,если вам еще хочется погулять?

А как это возможно - "с мужем секса нет" и "с мужем секс 2-3 раза в 2 недели" одновременно? Автор, простите, у вас все в порядке с головой?

В том, что ей хочется тепла и заботы, а муж холодный черствый сухарь.

Ну что тут посоветовать...или не обижайтесь,или -к любовнику прямая дорога.

Выдра, а разве любовник может дать тепло и заботу? Такого любовника еще поискать придется... Папика разве что подцепить, который в постели слаб и потому щедр на душевное тепло и заботу? Так девушке же чистого сексу не хватает, судя по написанному.

в чем ужас-то?

Искать любовника, то бишь мало что изменять своему мужу да и еще и отбивать чужого мужа от семьи. Или лобовник должен быть холостяком? А тогда на фига вы ему нужна , замужняя баба, если незамужних девушек хоть пруд пруди

А что Вам мешает начать совершенно другие отношения с другим человеком? Что Вас держит рядом с мужем? Детей нет, секса нет практически, Вас отвергают как женщину, живёте вы ещё очень мало - 2 года всего, это мало, Вы молоды. Зачем Вам этот типа муж, может быть, это была ошибка? Да! Встречайтесь, влюбляйтесь, радуйтесь весне и солнцу и живите в своё удовольствие!

Возмутительно! А почему, чёрт возьми, не развалить плохую семью??? Если бы Вы, анонним 15:14, начинали строить дом и заложили бы плохой фундамент, ошиблись бы в расчётах, Вы так и продолджали его строить, лишь бы что-то строить, хоть хрень какую еле стоящую, хоть развалится через дент-два, - лишь бы что-то было, хоть груда обломков? Так? на обломках жить будете?? Тогда это ВАША проблема, Ваше видение счастья, какое оно у ВАС должно быть, ВАШ мазохистский выбор. Не надо его навязывать остальным. Не все такие чокнутые мазохисты. А детей надо растить в НОРМАЛЬНЫХ условиях, они - не подопытные кролики и не средство преодоления родительских проблем! Они - не вещи.

Аноним 20:48, абсолютно с Вами не соглашусь!!! Люди, разумеется, не то, что дом. Люди гораздо сложнее. Они делают ошибки, они обязаны их делать, иначе они не смогут выработать свои ценности. Они обязаны соприкасаться с другими людьми, иначе они не могут никогда не найти свою настоящую любовь, сами себя монут потерять, ведь в этом духовном, прежде всего, соприкосновении мы видим и своё отражение, узнаём себя лучше. Страх этого соприкосновения душ - и есть бегство. От себя, от преназначения, от ошибок и боли, от разочарований, от собсвенного счастья, в конце концов. Поэтому многим проще принять раз и навсегда выбранное, даже если этот выбор ошибочный, убеждать себя ничего не менять, ссылаться на высокую мораль и планомерно себя этим уничттожать, разрушать свою подлинность, лишь бы только не сделать себе ещё больнее. Это позиция страуса. Самообман. Страх и малодушие. Для того, чтобы признаться себе честно, что сделал ошибку, что не любишь - для этого надо иметь мужество, это своего рода героический поступок. Да, отчасти эгоистический, относительно других людей. Но этот эгоизм здоровый, от должен быть, иначе рискуете впасть в мазохистское подчинение партнёру и событиям. Но инфантилизма при этом нет, Вы заблуждаетесь. По сути, призывая ничего не менять, Вы призываете к бегству, к подчинению, подавлению потребностей. Никогда не сможет человек прийти к счастью, если он не удовлетворил свои важнейшие потребности. Вы очень-очень заблуждаетесь.

Аноним 02:43, изменения с самого себя никто не отменял. А адаптация к новым условиям из другой оперы. Если брак плохой, если он не устраивает, еслди ты начал с себя и понял, что сделал ошибку, то о какой адаптации сожет идти речь? Ради чего себя мучать и мучать другого человека, если брак дрянной?! Ради каких высоких идеалов? Вот и надо начать с себя, чтобы в себе разобраться. Если не твой человек, то и не мучай никого, имей мужество себе в этом признаться. Мазохизм бывает разный. Человек может мучаться всю жизнь, жаловаться, но ему проще подчиниться партнёру, чем что-то менять. И иногда хорошая психотерапия только помогает. Прекрасно поняла, что Вы не призываете ничего менять! Это я призываю менять и не бояться перемен. Хотя соглашусь, да, естесвенно, человек существо не идеальное, отношения не идеальные, это тоже надо принимать, учиться выходить из кризиса, преодолевать трудности, так и опыт накапливается, так мы духовно растём. Совершенно согласна в этом с Вами. Но не нужно ради навязанных ценностей и себя предавать! Надо что-то уметь и менять кординальным образом. Я не призываю уходить, убегать от трудностей. Поймите правильно. Я за честность. За хорошее дерзновение. Иначе не видать никакого счастья, как своих ушей. И если семья явно паршивая, если супруг игнорирует, если это такая семья, в которой женщина не может состояться как Женщина, а мужчина как Мужчина, то честнее, чище, порядочнее такую "семью" развалить. И, обогатившмсь опытом, научившись на ошибках, построить новые отношения с другим человеком. Вы немного в другую сторону отходите, когда начинаете опасаться, что можно каждый раз завязывать отношения и неудовлетворять потребности. Это уже Вы приводите патологический случай. В такого рода отношениях, действительно, бег от трудностей, от самого себя. Но я не говорю о таких извращённых отношениях. И я Верю, что автор не из такого сорта.

Аноним 12:23, не о собственном. У меня тоже такое впечатление, что Вы видите то, что хотите видеть. если мы дрг друга так упорно не понимаем, тогда и разговаривать не стоит. Пусть все останутся при своём мнении. Всего хорошего!

15:14 16-04-2011 Аноним....я такого бреда давно не читала..............

Да, не стоит держаться и цепляться за то, чего фактически нет, я имею в виду так называемую семью автора. Можно до бесконечности рассуждать об адаптации и умении работать над собой, а тут просто люди не подошли друг к другу, разные получается во всем, начиная с темперамента и заканчивая представлениями о семейной жизни. Автор, непонятно, как вы с мужем общались до свадьбы, неужели Вы не видели, что он за человек и как он к Вам относится? Все знают что у нас ооочень много разводов, и почти все могут сказать что не подходят друг к другу, что не сошлись характерами, что не понимают, нет любви, в конце концов. И про завести детей, чтобы было чем заняться - ерунда конечно, судя по словам автора, муж ее не любит (читай - не хочет), какие уж тут дети... Да и любовник не спасет, между Вами и мужем пропасть только увеличится, если Вы сможете удовлетворять свои потребности на стороне, тогда для чего сожительство с якобы мужем?