Симптомы
Здравствуйте, мне очень нужна помощь психолога, помогите, пожалуйста, может я чего не допонимаю. Ситуация такая - сыну 21 год, никогда не встречался с девочками. Полгода назад познакомился, стали встречаться (я так поняла, был первый секс, он с мужем поделился), сказал, что хотят пожениться. Сам еще учится на 4 курсе. Меня беспокоит то, что из внимательного ласкового сына (у нас были хорошие отношения) он превратился в какого-то вечно недовольного, злого, огрызается, грубит. И еще перестал приходить ночевать (у нее), сначала звонил - "я останусь", я ругалась, просила, плакала - бесполезно. Теперь вообще перестал ставить в известность. Я места не нахожу, ночами не сплю. Уговоры типа "поженитесь, тогда и будешь ночевать" не действуют. Стал каким-то чужим. Девочка мне нравится, не пьют, не курят они. Что же происходит? Как мне себя вести, чтобы совсем не "потерять" сына? Неночевки я не могу допустить, ее родители в другом городе.
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Доброго времени суток! Ситуация проста и
- Подскажите пожалуйста, что делать? ситуация такая
- Последнее время даже утром просыпаюсь с чувством усталости
- Помогите разобраться.6 лет назад переболела сифилисом
- Ув. психологи!Мне 24 года, мужу 23, мы поженились месяц
- Доброго всем вечера! Завтра день рождения,мне
- Мы с мужем постояно ссоримся оскорбляем другдруга посильнее
- Никогда не думала, что может понадобиться совет, но
- История такая: по направлению деятельности
Ответы
Еще боюсь, что если буду сильнее давить, не сделал бы что, психологическое состояние сейчас у всех на грани срыва, посоветуйте, пожалуйста, что делать, я не знаю...
Нормальные вещи происходяь. Взрослеет сын. От пупка мамкиного постепенно отрывается. И этот факт нужно принять. А сыну стоит напомнить о методах контрацепции.
Нина, может действительно пора сына отпустить? Ему чай уже не 5 лет, он взрослый мужик! Зачем вы мешаете ему жить??? У него своя голова на плечах, сам вполне может принимать решения. Он уже вырос, поймите это. И сделать из него кроху у вас не получится, только отношения испортите. Лучше начните просить у него внуков побыстрее и побольше, чтобы свое эго реализовать.
Анонимы, спасибо, вырос, это когда, я так понимаю, он сможет семью обеспечивать. Какие внуки, он учится, на что они будут жить? И еще - САМОЕ ГЛАВНОЕ - вот эта злобность откуда, что я ему сделала? Сейчас мы его содержим, помогаем, а что в ответ? И зачем до женитьбы нужны эти ночевки? Я не знаю, что-то делаю, наверное, неправильно, не могу смириться с этим. Почему, даже когда я один раз не спала всю ночь, у него нигде ничего не дернулось? Почему человек может стать равнодушным к матери, своей семье, почему нельзя совмещать любовь и родителей?
Иногда секс вне брака делает человека более эгоистичным, себялюбивым и грубым
Аноним 01:33 - вот я и хочу, чтобы этого не было, только как сделать?
Нина, Вы и правда такая глупая??? У меня уже тоже на Вас злобность возникает... НЕТ!!!! Не правильно Вы понимаете слово ВЫРОС. ВЫРАСТИ можно по-разному. И процесс роста - многосторонний процесс. Дура какая...........................................................................ВЫ!
01:33 и Вы подстать Нине. У Вас причины и следствия в голове - ПЕ_РЕ_ПУ_ТА_НЫ!
Вы, Нина, сами ещё не выросли в определённом смысле. Извините...
Нина, здравствуйте! Ваш сын не стал к вам равнодушным, просто он вырос и вы можете поздравить себя с тем, что вырастили сына, который может любить и быть любимым. Звонить он перестал, скорее всего потому, что когда раньше сообщал, о том, что останется ночевать у подруги, то натыкался на непонимание, ругань и слезы. Что бы не "потерять" сына стоит помнить о том, что он уже взрослый человек, которого можно уже не контролировать, а выстраивать с ним доверительные отношения на равных.
"...вот я и хочу, чтобы этого не было, только как сделать ?.." Может позновато уже что-то делать.. Возможно был был какой-то пробел в воспитании с Вашей стороны. .В 21 год уже не воспитывают.. К взрослой жизни ребенка надо готовить с лет 8-10, а то потом уже поздно
Воспитание детей, если говорим о заинтересованном воспитании, всегда двусторонний ппроцесс. Родители и дети воспитывают ДРУГ ДРУГА. На разных этапах этого развития (воспитания) роли участников в той или иной степени меняются. В ДАННОЕ время, Нина выступает в роли ВОСПИТАННИКА. Если она застряла ментально на каком-то этапе своего развития и не смогла дорасти до роли мамы половозрелого секуально активного сына, то сыну уже приходится взять на себя роль воспитателя............. Будете себя плохо вести, Нина, Вас ещё и в угол могут задвинуть, т.е. поставить.......... Проблемы отцов и детей заключаются в негармоничном развитии двуединого процесса воспитания.
Мне кажется, что это не совсем ошибочное представление, что один ребенок – эгоист. Поскольку он один, то его всячески балуют, угождают, а потом он, чуть повзраслев, наставляет рога родным родителям. Многие теперь органичиваются одним ребенком якобы из-за материальных проблем, а потом, когда ребенок подрастает, имеют вот такого рода проблемы.
01:51 - Если Вы, Аноним, такой умный, поясните, пожалуйста, гражданские (дурацкие на мой взгляд) браки - это норма? Я еще не совсем древняя, мне 42, взгляды на жизнь у меня более-менее современные, но я не могу понять, как может ночевать парень у девушки, в моей жизни такого не было. Я не ханжа, но считаю, всему свое время, или, как тут посоветовали "просить внуков" - это нормально? Кто их растить будет? или сразу в детдом? Мое твердое убеждение - нет пока жены, живи дома, а не как бездомный, то здесь, то там. А Вы все-таки, скорее не умный Аноним, а распущенный, если считаете это нормальным. Похоже, распущенность в наше время больше норма, чем скромность у девушки и ответственость у парня. Ольга Воронина и др анонимы, спасибо за ответы.
да, конечно, Нина "дура" вон как аноним разорался)))), натрахается с этой бабенкой, надоест, пойдет к другой, не связан благо), Нина, не переживайте, наплодят вам, видите, пишут нормально это все). Наверно, пишут у кого сыновья, а не девки.
Консилиум домохазяек) Мамочка, вашему сыну уже 21, а не 10, к чему его дергать своими истериками?
02-28 - "не смогла дорасти до роли мамы половозрелого секуально активного сына," Вот именно, что как раз смогла, и переживает не только за "половозрелого", а еще и за "половозрелую".
05:34, нахер свали отсюда, пожалуйста.
05:37, вот именно, что как раз-таки не смогла! Переживать - нормальное материнское дело. Только переживать можно по-разному. Желательно подключать мозги ещё к этим переживаниям. А не ставить сына в такое положение, что он начнёт в конце концов отмахиваться от мамаши. Чего Нина хочет добиться? Послушания. Но надо быть инфантильным полуидиотиком, чтобы в 21 год быть послушным мальчиком. Нина боится "потерять" сына, поэтому цепляется за него и делает из него того самого полуидиотика. Сын сопротивляется. естественно! Нина не понимает, что делает удобно СЕБЕ. Да, Нину как маму можно понять, переживает... Только в этих переживаниях больше эгоизма, чем материнской, в чём-то жертвенной любви.
Нина, что значит "норма"? Поясните, пожалуйста. Что значит "распущенность"? Что лично Вы вкладываете в эти понятия???? То есть если ночует ВСЕГДА дома, то это показатель чего? Нераспущенности или жизни дома??? Или одно равнозначно другому???? Представьте себе, можно жить и дома, и даже ни с кем не спать, ходить за молочком и хлебом для мамочки, во время приходить домой, лодиться спать в 9 и утром делать зарядку.... но при этом быть невероятно распущенным дерьмом... Такое тоже бывает, Нина.....
05:47 Сама свали. Кроме матов в голове ничего нет?
Да взрослый же парень, чего тут думать, то и отношения у него нормальные, сами себя в молодости вспомните.
Ну , если он уже спит с ней и уперся как бык, то пусть так и будет .. Не мешайте ему, не уговаривайте и отговаривайте, а то он еще будет больше раздражаться и сопротивляться. А там через каких-то полгода, если не раньше, сам прибежит к мамочке с жалобами или даже за советом. Женятся такие парочки редко, а если и женяться, то вскоре быстро разводятся. Пусть сам извлечет урок.
06:19, а мне здесь нравится, в отличие от тебя я не отношусь свысока к "консилиуму домохозяек", поэтому сваливай ты. Только адрес оставь, сучара, вышлю снимок головы.
Есть принцип архитектуры, кот. можно распространить в принципе на все сферы жизнедеятельности: порядок, пространство, пропорция. Так вот в Ваших отношениях с сыном, Нина, Вы стремитесь к порядку, сын стремится к пространству, но упускается пропорция. Многие клиенты обращаются к психологам с просьбой изменить их родных или подсказать. как повлиять на них, чтобы изменить поведение на желаемое. Таким клиентам часто самим нужна психиолгич. помощь. И Вам она нужна. Не сыну. Вы не можете от взрослеющего сына требовать порядка, он его может понимать по-своему. Но Вам самой надо бы учиться стремиться к гармонии и взаимопониманию. Иначе здание рухнет.
06:02 - "норма" - это когда взрослый человек ответственно относится к своим поступкам. Взрослым я называю человека, не того, у которого выросло "хозяйство" (как тут пишут "половозрелого"), а того, кто состоялся по жизни - имеет образование, материальную основу и пр. А распущенность - это когда носишься сшалевши из койки в койку, выпросив у родителей "копейку на мороженое", и сам из себя ничего не представляя еще. Это как кот, пришло время, услышал где-то течку и понесся, округлив глаза за кошкой, никого не замечая на своем пути. Я считаю, что у людей должно быть по-другому, и в силу молодого возраста сын может этого не понимать, поэтому, хочу объяснить ему, но натыкаюсь на грубость, вот и обратилась сюда за помощью. Я сама вышла замуж в 20 лет, муж старше меня на 11лет (у нас обоих первых брак). Муж никогда не ломился (изв за выражение) жениться в 21 год, и мне он "достался" с купленной на ЕГО деньги квартирой, машиной (позже купил и мне), и со стабильным доходом в своей фирме (у него два высш образования). Живем вместе больше 20 лет, как взрослые (в прямом смысле слова) самодостаточные люди. Вот это я называю взрослостью. И мне непонятно, почему некоторые здесь считают, что это совершенно нормально, если бы пусть и повзрослевшие дети болтались где-то по ночам.
Нина, это ВАШЕ представление о норме, и Вы их хотите навязать сыну. Именно навязать. Поэтому он и сопротивляется, и будет это делать, пока Вы не признаете за ним элементарное право на ошибку. Да, страшно бывает мамам, не хочется, чтобы ребёнок ошибался. В таких случаях проще навязать сыну свои правила, свою картину мира и поставить себя в пример для подражания. "А я..." "А мой муж..." А мы..." - то было у ВАС с мужем. У сына Вашего - другая жизнь, своя. А Ваше непринятие самого этого факта - материнский эгоизм. Чем больше Ваш эгоизм, тем больше сопротивление ему со стороны ребёнка. Это же закон природы. А Ваш муж, кстати, мог поздно жениться по ряду других причин! Машин, квартира, статус - это ещё не показатель взрослости. Это, скорее, показатель успешности. Но если Вы эти две совершенно разные категории рассматриваете как одно и то же, что сказать?... - напрасно. Что можно потребовать от сына в Вашем случае, так это не грубить, но грубость его вы сами же и провоцируете. Помощь нужна ВАМ, чтобы помочь ВАМ принять факт взросления сына, тот факт, который Вы отрицаете. Это Ваша личностная проблема.
13 31,очень грамотно сказали)Я-с вами!Просто вспоминаю свою свекровушку с подобным отношением,ну один в один.
Какое-то странное, однобокое пдеставление о взрослости. Взрослость заключается не только в ебле, а как раз и в отношении к родителям, которые содержат. А то получается - е№баться я взрослый, а подумать, что родители переживают - кишка тонка, на это взрослого ума не хватает. Так чтоль? Да, все с ног на голову перевернулось, раньше вообще позорно было девушке оставить на ночь кобеля, а щас это даже приветствуется, взрослые однако!! сколько этих "взрослых" потомства в подоле принесли, или в абортарий выбросили.
Слушайте,и раньше все это было,и ночевки у девушек и абортарии..их ещё бабки-повитухи делали.
ну да,ну да..!!!!13 49,как сейчас помню!
13:31 - "это ВАШЕ представление о норме", Вы считаете мое представление неправильным, ненормальным, извращенным (в чем?). Насчет ошибок - умный учится на своих ошибках, дурак на своих. Далеко ходить не нужно, недавно я и сын, кстати тоже, были свидетелями одной неприятной ситуации, когда папаша одной девушки пришел и с угрозами заставлял парня жениться )беременность) к нашим соседям, так этот парень (половозрелый) стоял босиком в подъезде и плакал, шмыгая постоянно вываливавшуюся соплю из носа. Вот тебе и самостоятельный. Что он может дать этой девушке? Мамаше ребенка принести? Она сразу сказала, что не будет заниматься, что он взрослый и самостоятельный, а сама она пофигистка, как многие здесь. Сейчас парень доведен угрозами до срыва, стоит вопрос о помещении его в психиатрическую больницу. Да ладно, о чем говорить. Спасибо всем за комментарии.
13:42, да е**я-то тут как раз не имеет решающего значения! Конечно же, не ней самой заключается взрослость! Не настолько всё примитивно! Вопрос в праве выбора, в признании этого права значимым авторитетом, матерью в данном случае, право на ошибку, в конце-концов. А уж какой механизм избирает сын (дочь), это уже вопрос второстепенный! Понятно, что поскольку задеваются интересы ребёнка уже половозрелого, то на этом и сосредотачивается и его, и мамин, кстати, интерес. Там же, где есть столкновение интересов, конфликт неизбежен. Это факт, который бессмысленно отрицать. Подчинение матери - прямая неизбежность утраты самоидентичности, что равносильно ментальной гибели для МЧ.Это вызывает протест и защитную реакцию. Поэтому он будет сопротивляться. В этом смысле мама сама провоцирует подобную реакцию сына. Почему претензии больше к маме? Потому что запрос делает она. Это её проблема, а не сына. Она ищет методы воздействия для своего комфорта. Но эти все методы бесполезны. Нужно искать золотую середину, а не предъявлять претензии. Нужно считаться с реальностью, а не притягивать за уши своё видение "нормы". Принимать в расчёт не только свои интересы, но и противоположной (половзрелой))) стороны. Мама, конечнро, может требовать от сына не грубить, но эти требования будут пусты, если она будет продолжать постоянно игнорировать его потребности и данность социо-культурных изменений. А нынешняя позиция Нины, это всё равно что бить собаку и обижаться, что она рычит.
Нина, ну Вы и мастер перекручивать! Я считаю ВАШЕ представление о норме всего лишь ВАШИМ представлением о норме. Пример я соседом не катит. Я могу вам привести множество других примеров счастливых отношений и прекрасных браков, начавшихся вот с таких периодическких ночёвок. Дело не в ночёвках! А в головах! В отношении к самим себе, к нашим детям, их отношщению к себе и к избраннику. ЭТО мы вкладываем в наших детей, а не сосед Петя или Вася... Боитесь беременности? Может быть, стоит доверительно поговорить с сыном о пользе использования презервативов? Но если у вас не сложились на данный момент доверительных отношений, извините, это изъян Вашего воспитания.
Нет мозгов еще у полозрелых мальчиков, взрослеют они гораздо позже девочек, одни гормоны играют, а последствия да, могут испортить всю жизнь
14:27, всё гораздо хуже... Нет мозгов не только у половозрелых мальчиков (что, в общем-то, нормально), но и у их перезрелых мамаш, которые да, могут-таки мальчикам испортить жизнь...
Нина, почему ваш муж серьезно не поговорит с сыном? Мне кажется, что в данной ситуации лучше отцу, чем матери, обсуждать с сыном тему взрослости, ответственности, последствий, норм и всего касающегося...
Нина,Вашему сыну не 10 лет,а 21 год.Вы должны это понять и с уважением к нему относиться,чтобы совсем его не потерять,как Вы выше пишите.Дайте ему самому делать свои ошибки,а может это и не ошибка,может эта девушка-любовь всей его жизни?!И не надо приводить себя в пример-Вы тут красиво рассказали свою историю,только вот кажется мне,что в свое время Вы вышли замуж вовсе не по любви,а из меркантильных соображений-у мужа была квартира,машина,потом Вам купил машину.Может я и не права,но Вы так написали сами,там же не было ни слова о любви,а только о квартире,Это Ваша жизнь,рада,если у Вас все хорошо,а вот у сына другая жизнь,постарайтесь его понять.Он поэтому и злой,что видит Ваш негатив.
14-34 - "Нет мозгов не только у половозрелых мальчиков (что, в общем-то, нормально)"))))). Конечно, нормально, взрослые родители (как тут писалось, пофигисты) сами дают зеленый свет на распутство и бл№дство, и пока половозрелые мальчики ума набираются, глядишь - уже женили), невыгодно с умными встречаться. Не учли только, что потом-то и начинается самое интересное - "не сошлись характерами, измены, разводы, брошенные дети".
Елена, - если бы не было любви, мы не прожили бы, наверное, столько лет вместе). Просто я была в молодости, как бы сказать, "потрезвее" что ль, чем сын сейчас (все-таки правда, мальчики позднее становятся взрослыми). И вот ответьте, пожалуйста, у человека нет ни образования, он ни к чему не приспособлен, есть определенные проблемы со здоровьем (позвоночник), КЕМ он может работать, если не доучится, НА ЧТО он будет содержать семью? Сейчас об этом не думается, в голове только ночные походы на случку (уж простите, не подобрала другого слова). Он просит у нас деньги на обед, на проездной, в кино и пр. Где взрослость? Если, как тут пишут, я его вырастила, ПОЧЕМУ я должна содержать взрослого самостоятельного человека ???
14:50, не надо передёргивать. Пофигизм и уважительное принятие - это две большие разницы, как говорят в Одессе. Измены, разводы и прочие ужасы бывают даже у хороших половозрелых мальчиков и девочек...
Девки тоже хороши в наше время, ни гордости, ничего.
Нина, наивно полагать, что количество вместе прожитых лет, показатель любви. Вам не пишут, что Вы вырастили. Вам пишут, что хорошо бы было Вам признать сына уже не маленьким мальчиком. Но Вы не признаёте и это выражается как раз в Вашем последнем вопросе, который адресуйте СЕБЕ. ПОЧЕМУ, Нина, Вы содержите сына? Ответ. Потому что Вы не считаете его взрослым. Если бы готовы были признавать факт его взросления, сказали бы: "Сынок, ты взрослый, зарабатывай себе на проездной и развлечения." (Обеды могли бы пока и оплачивать...) А так, извините, в этом положении для ВАС есть косвенная выгода! Очень удобно не желая признавать интересы взрослеющего сына, держать его в своей зависимости, под контролем и горько при этом ныть, что такой-сякой сын грубит мамочке... Плохо, что грубит. Зато ж при маме! Плохо, что стал отбиваться от рук. Зато ж есть повод прижучить материальным содержанием! Какой "заколдованный" круг....
Странный вопрос-почему я должна содержать взрослого сына.Да потому что родители и дети ,в принципе,для чего нужны?Помогать друг другу,быть опорой,поддерживать друг друга,но никто никому ничего не должен.Если вы устали быть обязанной,ну и бросьте его,он же не человек,наверное,для вас?Зачем с ним считаться,помогать,ведь он на случки ходит,засранец.Примитивно как-то все у вас.
15:30, точно!
Нина,Аноним 15.15 ответил на Ваш вопрос,я с ним полностью согласна.А насчет любви-это Ваша жизнь,без любви можно и всю жизнь прожить,сами пишите,что в его возрасте были потрезвее)
В общем, Нина хочет много и сразу: а) чтобы сын не вёл половую жизнь б) а если бы и вёл, то только в то время, которое удобно маме (исключительно днём, можно подумать, что днём нельзя забеременеть!)) в) чтобы сын материально не зависел от мамы г) но зато чтобы он зависел от неё морально д) чтобы сын маме не грубил! е) но чтобы он любезно подчинялся маминому произволу ж) чтобы сын был взрослым з) но чтобы при этом он оставался маленьким, лучше асексуальным мальчиком и) чтобы он не дай бог не сделал никаких ошибок! к) но чтобы он, не будучи дураком, научился на ошибках других издали наблюдая и делая именно те выводы, которые удобны маме. Как противоречиво. однако... Трудно верится, что одному сыну под силу осуществить все мамины хотелки.
Нина, Вы хотите видеть своего сына взрослым, самостоятельным. Но своими действиями Вы же и лишаете его такой возможности. Он никогда не выростет, пока Вы его не отпустите. Во всех Ваших ответах на здешние комментарии присутствует "да, но..." - то есть Вы вроде бы и согласны с высказываниями, но в то же время в любом совете находите какой-нибудь изъян. Вы зачем тогда сюда написали? Чтобы Вас успокоили и сказали, что Вы абсолютно правы и "посоветовали" Вам продолжать в том же духе? Конечно, продолжайте. Продолжайте своим поведением растит в сыне ребенка "постоянно шмыгающего" и подтирающего "вываливавшуюся соплю из носа". А в будущем, когда биологический возраст сына составит лет 30-35, а в душе он останется 10 летним мальчиком, у Вас будет жизненно важная миссия - ухаживать за ребенком. При этом Вам обязательно нужно будет напоминать ему, благодаря кому он вообще существует и кому всем обязан. Это, пожалуй самый важный пункт, а иначе как? Иначе все Ваши труды напрасны, иначе Вы не будете себя чувствовать нужной, незаменимой, необходимой ....сами подберите слово, какое Вам больше нравится. Удачи!
Немножко не подготовили сына к взрослой жизни и поэтому модный сегодня тренд иметь половые отношения до брака для него более убедительный и ближе чем то, что говорит мама (потому что мама поздно спохватилась)
Первая половая связь, немного по физиологии запоздавшая, организм на взводе - гормональный взрыв. Гормоны в таком состоянии тупят мозги, кровь от головы постоянно оттекает вниз. Сознание туманное, спутанное. Перезрелому "мальчику" в таком состоянии ничего невозможно объяснить и образумить - это дохлый номер. Нужно подождать хотя б полгодика, когда "чувства" у него немножко поостынут, кроличья работа тазом немножко станет не в новинку, будет обыденной. Тогда можно будет спокойно и о душе поговорить, и о судьбе, о работе, женитьбе, деньгах... Сейчас не время.