Здравствуйте!
Мне 19 лет. Меня беспокоят некоторые вещи. Например, иногда меня мучают приступы депрессии. последний длился год с лишним с редкими светлыми промежутками. наваливалась какая-то чернота и полная апатия, я целыми днями могла лежать и ничего не делать. на учебу мне было плевать, вытянулась за счет мозгов, хотя в последнее время мне кажется что моя память и способность соображать немного ухудшаются. Также меня беспокоят приступы страха - то темноты, то одиночества, то просто паника от резкого звука например. с детства изредка я слышу как звуки в голове отдают эхом. бывает, что в голове крутится кусок песни, обрывок фразы, воспроизводимый снова и снова. несколько раз мне казалось, что я думаю слишком громко, и окружающие могут каким-то образом "поймать" мою волну и понять мысли. Бывает (когда устану или не высплюсь как правило) ощущение нереальности происходящего, как будто это во сне. длится до минуты. По словам мамы в детстве я часто путала сон и реальность (случаи, приводимые ей в доказательство до сих пор мной воспринимаются как реально имевшие место события, а не как сон), сейчас порой такое случается, но я как правило успеваю разобраться прежде чем попаду впросак. К великому своему стыду и беспокойству я практически не люблю и не любила своих родных, гораздо больше интереса и эмоций вызывают у меня переживания вымышленных персонажей - из книг, например.В последнее время меня сильно раздражают люди, я избегаю контактов (вообще я не испытываю трудностей в общении и язык подвешен и многие люди меня любят и стремятся общаться). не привязываюсь вообще ни к кому (влюбленности бывают, я их не считаю, это скорее на гормональной почве). Иногда я чувствую повышенную эмоциональность, плаксивость, реагирую на все фонтаном различных эмоций, сильно сопереживаю окружающим, а иногда все эмоции как будто отрубает, я могу смотреть в кино садистские сцены и они вызывают у меня лишь чувство запретного удовольствия, никакого отвращения. я не боюсь смерти, только физической боли и возможной кары на том свете. лет до 17 если бы мне сказали "завтра ты умрешь", я бы ничуть не расстроилась, скорее обрадовалась. Сейчас жизнь обрела для меня некоторую ценность, но все равно не такую как для окружающих. У меня страх прикосновений - я чувствую дискомфорт когда меня пытаются обнять или чмокнуть в щеку люди, недостаточно мне близкие. да и на прикосновения близких часто возникает такая реакция. не выношу тесноты и огрничения моего пространства. Я постоянно трясу ногой. сама этого не замечаю, пока мне не скажут. могу себя контролировать, но тряска может возобновиться если я переключу внимание буквально через полминуты. Почерк мой всегда был плоховат, я писала невнимательно, но в последние пару лет не могу быстро написать несколько строк чтобы не пропустить букву, не начать писать слово с середины или не запутаться в написании элементов буквы. Все это выражено когда сильнее, когда слабее, и в целом не мешает мне жить. Скажите, есть ли вероятность серьезных психических расстройств, насколько это серьезно? стоит ли мне беспокоиться?
Спасибо. С уважением, Мария.