Здравствуйте!
Я плохо обращаюсь с 10летним сыном. Он упрямый и сложненький, но то, как я на него ору, как обзываю, заставляет меня потом сожалеть, однако все повторяется регулярно.

Когда он делает что-то, чего я много раз просила не делать, не делает того, что я прошу делать, усложняет жизнь своими действиями, я испытываю такую застилающую глаза ярость, такой сокрушительный гнев и бешенство, буквально заливающее мой разум чем-то вязким, багровым, горячим.

Я реву как раненый мамонт, крушу предметы и изрыгаю ужасные сложносочиненные эпитеты.

Потом мне его жалко, и вообще это тупик, не жизнь, но я не могу ничего с собой поделать. Блевотное отвращение к происходящему снова генерирует во мне эту ярость, и так по кругу...

Сын с рождения доставлял слишком, на мой взгляд человека, не приспособленного быть родителем, много проблем. Его почему-то (неврология, но у кого ее нет) нельзя было держать на руках, сложно было кормить (рвоты), сложно было гулять (обрезиненная химзащита до бровей и все равно в стирку абсолютно все, что на нем, до трусов), если его рвало или проносило, то исключительно сразу после а) с трудом приготовленного, перетертого, зашаманенного обеда (а ничего обычного, простого и общечеловеческого впихнуть нельзя было в него даже под наркозом), б) уборки, в) в свежеперестеленную постель... В-общем, со вторых суток его жизни все, что связано с ребенком в моем сознании - это крепко-заваренный бульон... из растерянности, всепоглощающего ужаса перед хрупкостью его жизни, перед безжалостным, ни разу не давшим сбоя механизмом антигармонии, бьющим точно в самое больное, в самую сердцевину усталости, тревоги, напряжения.
С привычно стиснутым яростью горлом я мысленно воплю - нет, ну не может же быть!!!
оттирая суп, щедро разлитый по кухне, размазанный по свежеотглаженной форме - ровно минута в минуту, когда нужно встать и выйти в школу, а мне на работу - а это сейчас уже, ему уже 10 лет! он ходит в третью по счету треклятую школу - о, как я ненавижу школы, ненавидящие мое дитя (а он нигде еще не пришелся ко двору).
Я иногда в метро рыдаю, не слишком таясь окружающих, на которых мне плевать.

А ведь сын у меня - не самый плохой. Он красивый, умный ребенок (да, хоть он и учится с 2 на 3, но может принести пучок 4к-5к за контрошки или тесты - однако его нестабильность все время держит нас на пороге вылета из любой школы, даже самой засранной), у него сильный характер, он творческий, энергичный, он одарен художественно, у него высокий вербальный интеллект и острейшие психолого-дипломатические способности, которые он на нас оттачивает.
Эта его сила (ощущение, что он уже года в три одной левой валял взрослых - манипулировал так, что только оставалось воздух ртом хватать) также приводит в ступор, и гордость за него тут смешивается опять же с затравленностью - что дальше-то будет?

Теперь о нас обо всех вкратце.
Мне 37, родила в 27, муж на 4 года младше. Муж у нас как мама, а я как авторитарный подавляющий отец, копирую примочки (полуосознанно) со своего отца-деспота, которого боялась и ненавидела, и также желала вывернуться из-под его железной длани и грызть других, как он грыз и мучил нас. Но отец нас еще и развивал, а моему сыну от меня достаются только шоколадки, да дикая брань. Я мегах...вый воспитатель, но ничто не предвещало, когда я возилась в отрочестве с малышней...

Живем впервые в этом году отдельно от бабушек-дедушек, наконец завершен разъезд-разлом-разрыв-раздел нашего нищебродского квадратнометрового достояния.
Сегодня утром я разнесла комнату сына, потому что он посмел "не знать", где его школьное что-то там (портфель велено было собрать с вечера; об уборке в гадюшнике умоляли две недели - ничего, кроме бездумного упихивания барахла по углам, не добились; и вот апогей - в хаосе наподобие городской свалки чадо ищет свое что-то, опаздывая в школу). Я методично швыряла все с полок, со стола, комната оказалась завалена по колено сплошняком... и рыдая ушли по своим. Сейчас он дома убирается...

Я сразу после переезда молила их (сына и мужа) помочь держать дом чистым и свежим, ведь мы впервые в нашем гнезде, своем, только мы... Я жила в наслаждении чистотой и хрустким, звонким покоем пустоты два летних месяца ОДНА - боже, какой это был упоительный период. Но вот они приехали... харчки, плевки на полу, волосы, кал, моча, жир котлет, сопли, заусенцы, пластилин, краски, огрызки, плесень, щепки, засохшая грязь, слипшиеся комья чего-то, крошки... ВЕЗДЕЕЕЕЕ!!!!!!!! Ааааааддддд...

Я ведь ненавижу убираться и ненавижу грязь и беспорядок. Я много лет лишена зоны сенсорного покоя, куда не забредают грязноногие мамонты, но видит бог, дерганой неврастеничкой со съеденными по локоть пальцами, хрипящей от бессильной ненависти я стала - от этого, именно из-за этого. Я не могу терпеть. Я точно не могу.
Все эти рассуждения про изменить то что можешь, смириться с тем что... и тд - во мне вызывают взрыв ярости. Сейчас во мне почти все вызывает взрыв ярости. Я чуть не убила вчера аптекаршу за то, что она посоветовала насчет выписывания рецепта обратиться к "хорошему врачу". Насчет головных болей (это для друга моего). И где эта тварь видела этих мифических "хороших врачей"?

Бесят еще за три квартала меня все, кто сидит в паспортном столе, в сбербанке, почти все продавцы, собаки на улице (и их хозяева). Иногда, очнувшись от этой жуткой злобы, затапливающей мой разум, я судорожно ищу хоть какой-то выход, и единственно достойным, хоть сколько-то красивым завершением мне кажется: разжиться огнестрелкой и убраться с этой планеты, прихватив с собой какую-нибудь мразину из тех, кто нынче взыскует места народного слуги... или потом куда повыше, еще более "слуги"... Я не хочу умереть, сгнить от ненависти, которая суть неразделенная любовь к жизни, которая - я иногда догадываюсь - бывает нежной и ясной.

Я живу лучше многих - "вышка", почти здоровье, семья, полный комплект любящих преданных бабушек и прочей качественной родни, уверенно-доходная работа, красавцы муж и сын, и даже, во что совсем уж трудно поверить, почти легитимизированный в глазах остального семейства возлюбленный, друг, брат по разуму, мое солнце и радость, появившийся, когда я задыхалась уже почти буквально от безысходности... хотя он не вытащил меня, и я его тоже, мы помогаем друг другу держать голову над черной водой вот уже 7 лет, и я бы, скорее всего, была бы в петле или в дурдоме, если бы не он... НО: где тот волшебный включатель, тумблер, который я все никак не могу нащупать, тот, которого так не хватает, чтобы придать всему окончательный, не подлежащий сомнению смысл. Щелкнув которым, я увижу тот свет, которого жажду, который изгонит тени, растворит горечь...