Совершенно все равно, каким тоном - дружеским или менторским вы даете советы своему брату, они не возымеют действия, потому что вы сам лезете к нему со своими советами на основании собственного видения ситуации, одновременно находясь вне ее. Ваш брат находится в тяжелой ситуации на ваш взгляд, а для него это состояние может быть вполне привычным. Помочь человеку можно только в том случае, если он сам захочет помощи и попросит о ней. Все другие ваши попытки будут отметаться. Вы пишете, что ваш брат редко идет на контакт, и это неудивительно, потому что вы постоянно доброжелательно тычете его носом в его не самую лучшую ситуацию, и явно уже надоели ему со своими советами. Попробуйте просто общаться, интересоваться делами своего брата, что он думает, что он чувствует. Вашему брату надо просто знать, что у него есть родственник, который не будет читать нотации, нравоучения и прочее, а просто сможет поддержать в трудную минуту. Для этого даже никаких книг читать не надо.

Здесь не надо ни быть телепатом, ни додумывать что-то особенное, вся информация написала вами собственноручно в вашем сообщении.

воздержаться*

Да уж, сильно взвился, значит в точку попало, иначе бы не злился так сильно....

Андрей, не обращайте внимание на них по делу - что-то определенное сложно посоветовать, каждый случай индивидуален.

Уважаемый Андрей! К сожалению, общение по интернету никак не сможет помочь Вам в решении Вашей проблемы. Хотя бы по той простой причине, что мальчику в таком возрасте нужен авторитет. Пока Вы далеко, Вы для него так и останетесь просто интернет-советчиком. И совершенно не важно каким тоном Вы ему что-то пытаетесь объяснить. А зачем ему Вас слушать? У него и так есть друзья, и Вы ему, как еще один горе-советчик, не нужны. На это есть бабушка с дедушкой, вечно рассказывающие байки о том, что учиться-хорошо, а водка-плохо (извиняюсь за такое грубое сравнение). И вообще, рядом есть "кореша", они более осведомлены о его проблемах, соответственно, и помощи от них больше. В трудной компании мальчик ищет возможность самореализоваться, найти поддержку и понимание, которых ему не хватает в семье. И ведь куда проще стать лучшим среди худших, чем наоборот. И усилий особо не нужно прикладывать. Компания принимает его любого! Могу посоветовать Вам только одно. Станьте для него тем самым авторитетом. Покажите, что именно за Вами всегда правда. Иногда нужно подыграть ему. Встать на плохую сторону и показать ряд последствий (только аккуратнее, не перегните палку). Необходимо показать, что "кореша" - это не такая уж надежная сила. Разыграйте ситуацию, в которой они его кинут. Покажите, что "кореша" приходят и уходят, а Вы, бабушка с дедушкой - это семья. И всегда будете рядом. Он все должен видеть своими глазами. Ваши слова для него всегда будут только словами, до тех пор, пока они не будут подкреплены четкой доказательной базой. Да, это очень трудно, да это очень долго. Но иначе никак. Если Вы готовы взять на себя столь тяжкий груз, то готовьтесь нести его до конца. А если Вы возьметесь за него, не получите за пару месяцев результата и отвернетесь со словами "живи как хочешь, я сделал все, что мог", то уже никогда не завоюете его доверия. Я искренне желаю Вам удачи. Она Вам пригодится.

Прекрасно Вас понимаю в стремлении помочь близкому человеку, однако, на расстоянии это почти невозможно. Попросите помочь знакомых, находящихся в непосредственной близости от него. Возможно, они смогут как-то вернуть его с небес на землю. Но действовать надо в любом случае только делом, а не словом. Продумайте хорошо этот момент. И проучите парня сами, пока это не сделала жизнь. Она проучит куда серьезнее, поверьте. И последствия могут быть необратимы. Воздействуйте напрямую на психику. Покажите ему жизнь наркоманов как она есть. Пусть общий приятель попросит его сходить в больницу к другу, кот. находится на лечении от наркотической зависимости. Сведите его случайно с человеком больным СПИДом. Да, это жестоко. И не факт, что это резко изменит его взгляды. Но уж точно заставит задуматься. Главное, делать это так, чтобы он не знал, что все это специально. Случайные встречи в таком возрасте кажутся куда более судьбоносными и значимыми, нежели родительские нравоучения. Но! Авторитет необходимо завоевать. Психологическая атака и взывания к совести могут иметь кратковременный эффект. Авторитет старшего более надежный вариант. Это мое мнение. Возможно, кто-то будет со мной не согласен.