Странноватое желание..иными словами-с любимым всё хорошо,но я хочу избавить его от себя.Вы бы как то в период его ухаживаний думали об этом,а когда уже живёте,то к чему всё это?Так..для адреналинчика?Запишитесь в бассейн,в спортзал,занимайте себя физически,чтоб дури места не было .

Вообще-то, конечно, ему хорошо бы заиметь своих детей.

Считать-то как раз вправе. Мы этим здесь и занимаемся. Вы бы, Аноним 12:40, хотели бы, чтобы Ваш сын жил с такой вот женщиной и не родил бы своих детей? Осмелюсь предположить, что не хотели бы.

Полагаете что несете ответственность за его выбор? Вы настояли на этом браке или же это обоюдное желание? Думаю стоит покопаться в истинных причинах желания разойтись. Скорее всего банальный страх постареть раньше мужа и столкнуться с его неверностью, детьми на стороне, упреками что вам была отдана молодость. Могу вас увереть, что эти неприятности могут посетить любой брак с любой разницей в возрасте. Если ваш супруг осознает свой выбор, бояться нечего.

Выход, сегодня осознает так, завтра - по-другому. Бояться всегда есть чего, причем всем)

Аноним 12-46. Как часто бывает, что те отцы, которые являются биологическими отцами - потом не становятся ими фактически. Статистика ужасающая в нашей стране. У них есть дочь, которую он может растить как отец и дать ей все, чтобы она его считала родным человеком. Если счастлив человек с женщиной, неважно сколько ей лет, то пусть будут они счастливы. Не заставить взрослого человека быть счастливым с другой, если мы считаем, что та, с кем он сейчас - недостойна и стара. Умение простить, понять и принять.

Оксана,счастье в семье не зависит от разницы в возрасте. Если очень долго настраивать себя на негатив, то можно в результате его и получить. Если эти мысли будут навязчиво повторяться стоит очно поработать с семейным психологом ----------------------------------------------------------------------------------------- Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Спасибо всем за советы, предложения , напутствия... "Любимый" это любимый мужчина. Видимо мне просто и правде стоит чем нибудь себя занять, а так мои мысли всего лишь мыльный пузырь. Хочу ответить по поводу якобы страхов измен - уж у этого точно нет возраста. По поводу детей - неужели рождение ребенка обязательное условие для создании семьи? Для того, что это просто " надо" или "так положено"? Так я насколько мне подсказывает жизненный опыт , ни одного мужчину нельзя удержать или привязать ребенком. Мы живем вместе два года , он зовет меня официально оформить отношения. Я просто не уверенна нужно ли мне это. И это не из за разницы в возрасте - видимо вторые браки не так необдуманны и скоропалительны как первые. В целом то проблемы на поверхности то и нет. Я не ревную его , не устраиваю истерик.....Все хорошо . Но это видимо это " хорошо" и пугает:) Мой первый десятилетний брак был бурей негативных эмоций и слез. У моего сегодняшнего любимого тоже в прошлом скандальный истеричный брак....То есть теперь мы оказались в полярной стороны эмоциональности. Может быть мы просто сейчас "отдыхаем"? Не верится , что может быть так хорошо...

Аноним, Вы знаете... у меня есть семейная пара, которая в браке 15 лет.. И .. ну не дал бог ребеночка.....(( Она сокрушалась , лечилась , прошла все муки , с которыми сталкиваются женщины.. И знаете , один наш разговор перевернул её сознание в конце концов - я сказала ей - я думала , что доставшись мужу девственницей , подарив ему дочь .Он будет счастлив и мы с ним пройдем весь жизненный путь вместе. Но не моя молодость , ни ребенок, ничто не смогло сохранить наши отношения и наш брак. Так вот подруге я сказала - у тебя прекрасная СЕМЬЯ, не смотря на отсутствие ребенка. И никто не знает, как повернулась бы её жизнь , если было бы иначе. Конечно я понимаю её как женщина, что не выполнив свою функцию как мать, она страдает. Но , это не является обязательным в браке! Тем более не думаю , что мужчины инстинкт отцовства более сильный и важный. А его родители... у них есть дочь , которую им ещё растить и растить... Мы живем далеко от них и особого тяготения "родители - сын" я не вижу. Не думаю , что им нужен внук , если им и до сына и его жизни особо нет дела. Он взрослый 30 летний мужчина, в первом браке детей нет. И я не касаюсь этой стороны его прошлой жизни некоим образом.

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i022.radikal.ru/1012/01/fbf453c7de3f.jpg[/IMG][/URL]

Мужчины - так же хотят оставить потомство (при том именно свое - это для них важно).

Людей от животных отличает то, что они способны любить. И если я не хочу больше детей, это не означает , что любовь прошла или пройдет... А "обязаловка" - ты должен, если любишь, это какая-то глупость.... Но в тоже время , вот такие вот рассуждения и стереотипы, омрачают мои мысли о будущем с этим мужчиной((

Оксана, демагогией занимаетесь и Ваши рассуждения, извините, несколько странные. Одно дело, Вы утешаете подругу, у которой не получилось родить, другое дело, Вы, имея родного ребенка, рассуждаете, что это вовсе не обязательное условие счастья для мужчины, который рядом с Вами (и в состоянии иметь своих детей). Конечно важно для каждого на уровне инстинкта оставить свое потомство. Не только Вам это нужно, но и другим. И про других Вы это называете стереотипами? "Воспитать и вырастить достойного человека" в Вашем случае это воспитание Вашим мужчиной Вашей дочери? Как-то непонятно, Вы любите (и Вас любят) и этого должно быть для мужчины достаточно, не нужно развития любви - детей? Насколько Вашему МЧ нужен ребенок, ему решать, а не нам здесь, конечно же. Мы просто обращаем Ваше внимание на то, что 30-летний мужчина, очень вероятно, этого захочет. Это надо отчетливо осознавать и принимать в расчет, строя отношения. Понятно, что рвать отношения когда любишь и любим вряд ли кто-то решится. Вас к этому напрямую никто и не призывает. Но 10 лет - большая разница в возрасте... Действительно это много. Может Ваш случай как раз тот очень редкий, когда при такой разнице живут всю долгую жизнь вместе в любви и согласии...

Хажилина Ирина Ивановна, Спасибо Вам за ответ. На негатив себя не настраиваю . Наслаждаюсь отношениями . Просто видимо иногда надо самой озвучить то , что мешает и "это" уже не становится проблемой.

Оксана,Не судите о всех по вашему бывшему)Почему вы не хотите родитььеще одного ребенка?

Девочки, сосед у меня-женился на женщине с ребенком,которая старше его.Во всем ей угождает,любит её,он сам был разведен,бросил женщину с двумя его родными сыновьями,о них даже не вспоминает.Высылал копеечные алименты,и всё на этом.К чему я это?Да просто так,к сведению.

11:56 13-12-2010 Аноним, Ну если так рассуждать , то ничего в жизни не бывает долговечным)) Кто и кому может дать гарантию о длительности или скоропостижности того или иного?? ? А о психологах - задача такова , чтоб нейтрализовать проблему , а не приумножить её у клиента, тут все рассматривается индивидуально , а не так , что возраст и точка. Малейшие детали дают порой большую картину , чем целая история. Любовь в этих отношениях очевидна. А при чем тут прямую зависимость от сохранения семьи при наличии детей говорят вообще не понятно. Такими рассуждениями( если здесь действительно психологи), можно заживо похоронить женщин , навсегда лишенных возможности стать мамами вообще .

Дополнение к 12:33. Она стала раньше бабушкой, чем мамой в 3-й раз )

Да, какая разница сколько мужику лет, был бы Мужик!!! А 25 ему или 65 без разницы, если чувствуешь себя как за стеной и живешь в счастье , заботе и любви. А конец..... мы все под богом ходим. Что нас не убивает , делает сильнее!! Удачи автору - как в песне "... есть только миг, за него и держись.." - это и является умением быть счастливой, а не унылым ***** с опаской на будущее!!!!!!

14:46, некоторые разочарования, особенно чем старше мы становимся, могут скореее убить, чем сделать сильнее.

Ух.....)))) Спасибо , что и в старухи уже записали)) Я думала у меня жизнь только начинается))) Ан нет , у нас женщина около 40 уже рухлять, недостойная любви))Так где оно счастье? Уже пропустила его с изменщиком мужем в длительном браке , терпением его хамства, пьянства??? Тогда это было настоящим и правильным, а того что я получаю теперь не настоящее и так не должно быть? Если это и кончится, то что? После развода с мужем я осталась с ребенком на руках, без алиментов и т.д. Вот тогда это было страшно. А теперь просто уходом мужчины из моей жизни меня не убьешь)))

Аноним, И я с Вами смею поспорить. А статистика суицидов, нервных срывов и т. п. от неразделенной любви , брошенных и обиженных юных дев какова? Среди зрелых женщин такого не наблюдается. А все почему? Есть приоритеты , трезвый взгляд на жизнь в целом, а вот как раз в юном возрасте кажется , что жизнь на одном мужчине заканчивается.

Оксана, здесь обычные люди, а не психологи, обсужают различные проблемы, психолог не всякий раз отвечает. Вам, кстати, ответил. Вам свое мнение высказали разные люди, как это обычно здесь и бывает. И обсуждения здесь часто выходят за рамки заданного вопроса. Первый раз на этом сайте? Так ознакомьтесь с ресурсом, прежде чем приложить нас всех "обиженных псевдопсихологов". Удачи Вам, мудрая Вы наша и любимая, удачи

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн вообще то.....

Оксана, есть некое завуалированное противоречие в том, что вы пишите. С одной стороны, вы не боитесь остаться одна и желаете счастья близкому мужчине, готовы отказаться от него во имя любви к нему. С другой, вас преследует плохое настроение..... Если сейчас в ваших отношениях нет никаких проблем, вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то что вам мешает наслажадаться моментом ежедневно? Даже, если представить ситуацию, что когда-то ваша разница в возрасте приобретёт значение, то и отпустите тогда своего мужчину, как можете это сделать сегодня. В чём проблема, откуда тогда беспокойство? Будет проблема, будете решать! А вдруг её всё-таки не будет? Зачем отравлять сомнениями свою жизнь и жизнь любимого мужчины? Когда вероятность будущего события 50 на 50. Вы попробуйте проанализировать свои ощущения? Что именно мешает вам жить сегодня, если не страх? Зачем вам решать проблему, которой в данной момент нет? Почему вообще вас этот вопрос сейчас волнует? У меня есть фантазия, что либо вы сами себе в чём-то честно признаться не можете, либо есть какое-то давление на вас извне, которое сеет сомнение в ваших мыслях. Разберитесь с этими вопросами. Более того, вашу дилемму можно весьма просто и изящно решить:) Поговорите с любимым о том, что вас тревожит. Объясните ему, что вы желаете ему счастья и понимаете, что возраст может играть определённую роль в ваших отношениях. Объясните, что не планируете больше детей. И спросите,как он к этому относится. Узнайте его мнение на этот счёт. Зная его позицию, вам будет проще ориентироваться в ситуации. Удачи! С уважением, Екатерина Кондратьева.