@аноним, а чё сама не можете свой ник поменять? Доводите до скандала. Сам чё не можете пойти на компромисс? Похоже, что вы оба хороши.

Раньше я шла на уступки. То есть мы смотрели фильм какой он хочет, делали все, как он хочет. Потом мне это все надоело и я стала отсьаивать свои интересы. Вот тут-то и начались проблемы. Сейчас все осложняется тем, что муж в другом городе. После очередного скандала он игнорирует меня. И не разговаривает НЕДЕЛЮ, бывает и больше. Все бы ничего, но это изматывает меня. Я начинаю ставить условие - либо прекращай так себя вести, либо развод и все такое. Он на радостях делает выводы и выбирает позицию - я здесь ни при чем. я прав. я ничего не делаю, а она устраивает истерики. у меня плохая жена, а я хороший. Если мы находимся в одной квартире, то такие проблемы как правило возникают реже - я иду занимаюсь своими делами, он дуется в комнате. Потом через два часа - шесть - 12 приходит как ни в чем не бывало. То, что он не прав - не признает никогда. Но сейчас все осложняется, что он в другом городе. И его молчание затягивается на неделю. А я тут одна в квартире сижу...и для меня невыносимо ждать неделю хоть строчки от него. Как вести себя в данной ситуации - я не знаю.

Согласна, я тоже так жила. Ушла, не выдержала. Надоело смотреть, как большой, взрослый и довольно крупный дядька ведет себя как ребенок. Постоянно себя уговаривать надоедает, хочется понимания, сама стараешься понять, а с той стороны его нет. Хочется комфорта и расслабленности, но не тут-то было, постоянный напряг, постоянные волнения, тревожность. Надоело. Ушла.

Ирина, вы просто разные и эту стену пробивать бесполезно! либо примите всё как есть! либо уходите... выбор за вами!

12:38 - так ведь мужчин и называют большие дети!) у них у многих такие "заскоки" если мужчина в принципе ведет себя по жизни ответственно...обеспечивает семью то на такие мелкие недостатки воспитания - характера можно и закрыть глаза.

Он до свадьбы был другим - ухаживал, дарил цветы по праздникам и без. А потом на все вопросы - почему не называешь меня ласково или не даришь цветы - у него был один отмаз - я не умею выражать свои чувства. Вот и все. Что хочешь, то и делай. Самое обидное, что я ему уже говорила, что он хам. Родители мои тоже в шоке - где он найдет еще такую дуру, чтоб терпела его выходки. Но сам он своего поведения не понимает. Когда приводишь ему цитаты, что говорят на этот счет другие люди - мысль у него такая - да это женский форум какой-нибудь, там все бабы всякую ерунду пишут. И вообще, мол ты истиричка, а я не при чем. Проблем никаких нет, ты сама все придумала.

Ирина, все понятно с вами. До свадьбы ваш муж демонстрировал вам все, что у него есть хорошего, а после свадьбы - уже все остальное. Развернулся, как говорится, во всей красе. Жить с ним конечно, вам, и никто вас ни к чему принудить не может. Но пределывать или перевоспитывать взрослого человека - дело бесполезное, а вашего мужа - тем более. Выход у вас один - измениться самой. Думаю, самой вам будет трудно это сделать, вы - человек мягкий, ранимый, нуждаетесь в поддержке. Поэтому надо обратиться к психологу, а еще лучше пройти несколько психологических тренингов, чтобы научиться давать поддержку самой себе, не искать ее у мужа (не ищите, не найдете все равно), а также научиться блокировать его мерзкие выходки. Правда, в результате такого обучения вы можете решить, что он вам совсем не нужен, но это будет уже совсем другая история. Не оставайтесь наедине со своими печалями, они только расстроят ваши нервы еще больше, сделают из вас неврастеничку. Не сидите дома, действуйте, защищайте себя, другого защитника у вас пока нет. И еще - не старайтесь всегда и во всем быть хорошей женой и хорошей девочкой. Тем более ваш муж этого не ценит. Станьте плохой, позвольте себе это, нельзя для таких людей быть только хорошими, они этого не ценят. Зато когда вы разрешите себе стать плохой, вы ощутите такую свободу, сами будете удивляться, и чего это я раньше так долго мучилась?

Аноним, господи,ну расходитесь тогда.Я не понимаю ,к чему эти все мучения ?Неврастеничкой стала,раздрай на неделю,муж хам..Диагноз вынесен,все методы опробованы,изменений нет.

Я не хочу быть размазней! Скажите мне, как конкретно я должна себя вести?

Держит? Страх не найти себе спутника другого. Если бы появился на горизонте другой человек - ушла бы.

Если бы устраивало, я бы не пыталась разобраться, не ходила бы к психологу и не покупала бы книжки по семейным отношениям.

Ирина, вы удивляете! "Страх не найти себе спутника другого" вас вообще что в жизни волнует больше статус замужней девушки любой ценой или ваш покой и счастье!? и с таким отношением к вам вашего мужа тяжело назвать "спутником".. а если он еще вам угражает разводом можно сказать что он уже об этом всерьез думает ...может он так и ведет себя с вами...мол или вы "прогнетесь" под него полностью или развод! а этот факт говорит о том что на уступки вам он идти не намерен так как не дорожит вами!

Дааа, с таким подходом ничего вы не измените. Надо не внешне поведение менять, а внутри меняться. А вы этого как раз не хотите. Книжки бестолку читать, терапевта вашего вообще бросайте. И таблетки пить бросайте. Всего лишь что вам нужно сделать - перестать бояться потерять мужа. И вообще, остаться одной. Это не так страшно, как вам кажется. Зато выгоды очевидны. Вы сможете быть СОБОЙ. Независимо от того, как поведет себя ваш муж. Пока получается так. Вы боитесь остаться одна, ваш муж это чувствует, вот и прогибает вас под себя как хочет. А вот когда поймет, что вы не боитесь его потерять, тогда одно из двух: или испугается сам, и начнет сам под вас прогибаться, или же уйдет, потому что на самом деле вы ему нужна лишь удобная, как сейчас, а вы настоящая - не нужна. Ну а раз так - то на кой такие отношения, и такой муж?

Хотя помнится один раз я так уже делала. неделю не появлялась ни в аське, ни в скайпе, зпкрыла контакт. Он никак не отреагировал. На вопрос - почему не поинтересовался где я и что со мной, ответил - тебя нигде не было, а звонить из Москвы на сотовый дорого. Вот это видимо и есть, тот случай, о котором говорилось - "А вот когда поймет, что вы не боитесь его потерять, тогда одно из двух: или испугается сам, и начнет сам под вас прогибаться, или же уйдет"

Я ему так и написала - если в течение полудня своей выходки ты не выйдешь на связь - потом можешь не ждать от меня, что я вообще с тобой разговаривать буду. Я ему так и написала. Судя по всему он всеръез не воспринял. Ситуацию еще осложняют родственники. Муж сам бы может и задумался над своим поведением после этого. Да только влезают родственники и говорят мне, что я не права и должна ему, извнините, лизать зад. Он на радостях подхватывает идею и получается так - я выпендриваюсь, ставлю какие то условия, а он молодец. Коронная мысль мамы - ради семьи ты должна сделать все, наступить на горло своей гордости.

Ирина, вы давно уже взрослая, замужняя женщина, для чего вам слушать маму и воплощать в жизнь не свои, а мамины мысли? Маму уже тоже можно начать слушать через раз, а то и через два. Разве вы находитесь на полном содержании своей мамы? Почему она так переживает, что вы без мужа останетесь? Понятно, что она желает вам хорошего, но то, что с вами сейчас происходит -хорошим вряд ли назовешь. Пора уже начать думать своей головой, а не маминой, ведь сейчас не ваша мама, а вы второй день сидите на сайте. Некоторые мамы в желании своим детям добра доходят до полной противоположности, их желание добра своим детям оборачивается для них просто злом. Освобождайтесь от своей зависимости от мамы. Становитесь взрослой женщиной.

Буду ставить условие, чтобы родственники не вмешивались в нашу жизнь. Потому что эта же ситуация, где мной манипулируют оборачивается мне боком. И уже оказывается, что не я готова развестись из-за хамского отношения к себе, а муж собирается разводиться из-за того, что я истиричка. А мама его уговаривает, нет, ты не разводись с ней - я ей скажу, чтобы она была пай девочкой и тебя слушалась. эТО НАЗЫВАЕТСЯ ВСТАВИТЬ ПАЛКИ В КОЛЕСА. вМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОДУМАТЬ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОНА ТОЛЬКО УКРЕПЛЯЕТ ЕГО ПОЗИЦИЮ МАНИПУЛИРОВАТЬ. Другое дело, гарантировать мне никто не может, что за моей спиной они не будут делать тоже самое.

Ирина, понимаю, что вы уже могли немного устать от всех наших наставлений, хочу только немного добавить о вашем муже. Дело в том, что его способ реагирования - уход в себя и игнорирование вас - тоже может иметь место, как один из способов реакции обиды. И если ваш муж так реагирует, значит это его способ реагирования и ничего здесь не поделаешь. В таком случае, если вам это тяжело переносить - подумайте, что такая реакция мужа всего лишь ЕГО реакция, и вы здесь ни при чем, это не ваша вина, что он так отвечает, ему просто ТАК привычнее реагировать. Изменить природный стереотип реагирования очень трудно, для этого нужно много работать над собой, а главное, иметь желание измениться. Поэтому, если когда-нибудь еще встретите такой способ реагирования на обиду - просто скажите мужу - я понимаю, что сейчас ты обиделся, но пожалуйста, не дуйся слишком долго, ЭТО не поможет тебе победить меня. Давай лучше сразу договариваться. И все - считайте, что с вашей стороны вы сделали шаг к примирению. Остальное уже его дело - идти на примирение с вами или нет. В любом случае дальше вы совсем не должны чувствовать себя виноватой (если конечно, и правда не виноваты, но думаю, вы такой человек, что если виноваты - сразу извиняетесь), плакать и переживать. Держите свою линию и не сдавайтесь. Удачи вам.

13:42 , Вы абсолютно правильно написали. дА, ЭТО ТАКАЯ РЕАКЦИЯ. Но для меня она неприемлема. договариваться я с ним пыталась. Он как будто не понимает о чем речь. Я ему говорила, что когда он молчит мне больно, я не могу уснуть, это меня изматывает. А его позиция такая - то как ты говоришь, такого не бывает. Так человек не может реагировать(он же мужчина, откуда ему понять), поэтому все это выдумка. Его проблема - он не пытается представить себя на месте другого человека. Если он не чувствует также - значит этого вообще не существует и не достойно его внимания. Как его еще довести до этой мысли - я не знаю. А Ваши слова , сколько бы вы не писали, помогают. Пусть они не решают проблемы, но хотя бы мне проще что-то предпринимать и делать не одной, а с пусть и такой отдаленной поддержкой.

Не скрою, трудно подумать, что все может дойти до развода. Конечно я надеюсь, что он изменится и все станет хорошо. Но отстаивать свою позицию намерена однозначно. Раньше я в этой же ситуации вела себя иначе - он молчал, я наоборот писала, что он хам, закрывала страницу контакта, даже давила на жалость, что что-нибудь с собой сделаю. Он поговорил с родителями моими - все дружно решили, что такое поведение(мое) неприемлемо. Я согласилась. И вот снова та же ситуация - только теперь я веду себя ДОСТОЙНО - не обвиняю, не давлю, а он ведет себя по тому же сценарию. Получается я прислушиваюсь к мнению остальных и его в том числе и МЕНЯЮСЬ, а он остается на том же месте с теми же реакциями.Вот именно пояэтому я настроена решительно - или он меняет свое поведение, и мы строим отношения ВМЕСТЕ, или я отказываюсь играть в одни ворота.

Ирина, всё дело в том что с таким мужчиной как ваш муж развод это всего лишь дело времени!! если вы "прогнетесь" под него полностью и позволите себя унизить до конца! он просто потеряет к вам интерес так как жить с неуважающим себя человеком это в первую очередь не уважать себя самого!! и просто вас бросит! если вы будете иногда сопративляться у него будет интерес насколько вас ещё можно "прогнуть"! а всё потому что вы уже дали почуствовать ему что этот номер у него проходит! но жить в такой атмосфере борьбы губительно для вашей психики и здоровья! да и к чему такая жизнь?! остается выдвигать жесткие условия и ставить вопрос ребром!! если он действительно не хочет вас терять он пойдет на попятную! может не сразу целиком но вы почуствуете что отношение изменяется и здесь главное самой не отступать от своих принципов! а если ему в принципе все равно быть с вами или нет!тогда в любом случае ваши отношени безперспективны!!

Аноним, почему вы делаете вывод за всю жизнь. Мой совет не касается всей жизни. Можно хоть один раз попробовать так себя повести? Проверить реакцию мужа. Систематическая Иринина тактика ультиматумов уже ни к чему хорошему не привела.

Таня, ультиматум и обоснованные претензии это две большие разницы! а ваш способ это тот же ультиматум-байкот только без обьяснения причин! хотя попробовать можно ....только конструктива в этом не вижу! тактика "двух баранов на мостике") кто кого перемолчит) а психологи всегда за диалог! только он должен быть правильным!

воо..опять верно-тактика двух баранов на мостике(((вот так мои родители и прожили...Ужас...

Ирина, Забавно, он вас может и понял, только не каждому по душе прогибаться под такой откровенный шантаж, или делай как я хочу или я с тобой не общаюсь - детский сад. Да и то как вы говорили с ним, по описаню - тот же шантаж, только с другой стороны - как ты можешь обижаться, я же переживаю...В общем, если хотите нормальных отношений - позвольте другому быть самим собой и не манипулируйте. 14:10 Ирина Получается я прислушиваюсь к мнению остальных и его в том числе и МЕНЯЮСЬ, а он остается на том же месте с теми же реакциями Если Вы что то делаете - то для себя, а вы опять хотите что бы он вел себя как вам хочется, раз вы меняетесь. Не лучше ли менятся так, что бы Вам было комфорто, а не для того что бы прогнуть другого под себя. или он меняет свое поведение, и мы строим отношения ВМЕСТЕ, или я отказываюсь играть в одни ворота. А он вобще в курсе для чего вы меняетесь? 11:51 12-12-2010 Ирина Действительно, похоже на истерику, чем на здравое восприятие того что все таки хочет другой человек.