Здравствуйте.
Мне 21 год, и сейчас я чувствую себя крайне плохо, жить дальше нет сил. Кратко о мне, когда исполнилось 7 лет родители развелись, я переехал жить к родителям матери, с ними проживал брат матери, бредовый шизофреник который терроризировал нас всех во время своих запоев следующие 6 лет пока мы не переехали в другой дом. В школе учился выше среднего, хороших друзей не имел, скорее был объектом насмешок . Вспоминаю школьные годы как худший период жизни. После школы поступил в вуз на заочную форму обучения а спустя год обучения ушел на службу в армию. Службу перенес тяжело. После прихода из армии спустя около пол года началось то что продолжается по сей день. Я просто перестал находить общий язык с людьми. Я их стал ненавидеть. У меня нет друзей, знакомых, товарищей. Нет и никогда не было девушки (во всех смыслах, хотя меня это меньше всего беспокоит), а около полугода назад я полностью потерял интерес к жизни. Я вижу ее как бессмысленное ожидание автобуса на остановке который никогда на нее не прибудет. Я понимаю что это не нормальный подход и подозреваю что у других людей все по другому но избавиться от этого не могу. У меня нет интересов, хобби, целей, стремлений и каких либо представлений о том на что потратить свою жизнь. Я просто жду смерти не имею силы воли ускорить этот процесс. Экономические принципы быта в нашей стране заставляют все же контактировать меня с людьми на той же работе, что приносить мне невероятную трудность. Это не проявляется внешне ввиду того что находясь в обществе я нехотя того одеваю ненужные мне маски, я могу разговаривать с людьми и шутить но как только покидаю общество начинаю ненавидеть себя за сказанное и сделанное. Тысячи попыток быть самим собой в обществе еще со школы все провалены. Все это чрезвычайно утомляет меня и наносит мне урон. Также последние пол года я уже не в свою радость слишком активно начал заниматься самокопанием, любые свои эмоции а порой и мысли я невольно перехватываю и анализирую, ввиду отсутствия каких либо научных знаний в этой сфере все в моей голове превращается в огромную кучу мусора которая еще больше сбивает меня с толку.
В последнее время начались слишком частые приступы апатии, которые сопровождаются полной недееспособностью, я начал плакать над разными случайными вещами будь то текст, кино или изображение. В определенных ситуациях у меня возникает жуткий тремор который порой трудно скрыть. Окружение подталкивает меня к действиям по благоустройству будущей жизни а я ничего не хочу делать. Я даже не представляю можно ли от этого избавиться и как я могу нормально жить. Не вижу это возможным.
Кроме этого точно знаю что страдаю канцерофобией и немного различными навязчивостями, иногда замечаю как находясь сам в квартире отпускаю реплики по поводу чего либо. Хотя думаю это нормально.
Что мне делать?