Здравствуйте!
Страдаю от своей нерешительности, закомплексованности, плохого настроения. Пропал настрой на позитивное мышление. Вот уже 3 месяца просто накидываюсь на сладкое, хотя до этого себя сдерживала, ограничивала, старалась питаться как можно правильней, занималась спортом, сбросила несколько килограмм, часто была в хорошем расположении духа, по крайне мере получалось себя настраивать…но как только узнала что у меня камушек в желчном пузыре, и что его, если не получится растворить таблетками, нужно будет удалить, и что у меня повышен инсулин, и что мне нужно соблюдать строго настрого правильное питание, и никакого сладкого себе не позволять, я почему- то сорвалась, опустила руки. Сил нет на занятия спортом, хочется всё время есть, опять поправилась, плохо засыпаю, подавленность, еще и институт заканчиваю, на протяжении 6-ти лет очень нервничала, давалась учеба тяжело, и специальность совершенно не по мне, а тут еще диплом надо писать, и я очень переживаю и боюсь, особенно боюсь защиты, для меня выступление перед людьми накатывает волну ужаса, всю жизнь, начиная со школы, я всячески избегала ответов у доски, когда меня спрашивают, на меня находит ступор и паника, я двух слов связать не могу. По поводу ближайшего будущего ужасно беспокоюсь, я до сих пор не определилась, чем я хочу заниматься. Личной жизни никакой. Натянутые отношения в семье, а отсюда вытекают все последствия поведения и отношение к жизни. Многое недоговариваю, чтобы не волновать или не вызывать недовольство. Мои родители не знают чем я живу, какие фильмы мне нравятся, какая музыка, какие книги, что у меня внутри творится, мне очень сложно им открываться, крайне редко высказываю своё мнение, боюсь что осудят, не поймут, не одобрят. Если начинаю говорить о каких-то своих переживаниях, начинаю плакать. С папой отдельная история, его проблема в пристрастии к алкоголю. Я очень переживаю за него, особенно в последнее время меня заклинило, у меня случаются истерики если он выпивает. У меня отчаяние, потому-то не в силах его остановить, он говорит что он такой, какой есть, и другим не будет, что таким образом он снимает стресс после тяжелой работы, а других методов он не видит. А чем больше он пьет, тем дальше я отдаляюсь от него, мне противно и не хочется с ним разговаривать, а внутри сидит большая обида. В общем, не могу разобраться в себе, я не знаю за что браться, я слишком всё принимаю близко к сердцу и всё время за что-то переживаю. Очень много скопилось во мне раздражения, обиды, недосказанности, постоянно ощущаю чувство беспокойства, тревоги, не могу полностью расслабится, и я не знаю что со всем этим делать. Всё больше ухожу в себя, никуда не хочу выходить, что-либо делать, слабость и вялость, плаксивость…не могу взять себя в руки…. И как заставить себя пойти к психотерапевту? Не могу пересилить свой страх, боюсь хамского, безразличного отношения. И могут ли мне помочь антидепрессанты, чтоб лучше соображать, быть более активной, и перестать переживать из-за всего? Есть ли такие антидепрессанты, которые не вызывают сонливости, привыкания, и имеют минимум побочных эффектов? Извините что так много понаписала, заранее спасибо за ответ.