Здравствуйте, Элла! Пожалуй, у Вас такая ситуация, к которой как нельзя лучше подходит поговорка: семь раз отмерь. И взять тайм-аут самое разумное решение в настоящий момент. Могу Вам сказать, что такая жизнь – как Вам предложил муж – возможна. Пусть немногие люди живут в подобных условиях, но таки точно есть – встречала среди своих клиентов. Каждый человек или каждая семья строит свою жизнь на свой лад. Вопрос в другом: возможна ли такая жизнь именно для Вас? И если возможна, то при каких условиях (обязательных к исполнению) Вы сможете согласиться на …. на двоеженство мужа (если так можно выразиться)? Поясню, что я имею в виду. Ваш муж сообщил, что он хочет жить одновременно с двумя женщинами, чтобы обе женщины об этом знали и уважали его желание. Если Вы соглашаетесь, то его желание исполнилось. А что Вы получаете в этом случае? Какое Ваше заветное желание будет исполнено? Если ему радость, а Вам мученье, то эта ситуация несправедлива по отношению к Вам и так или иначе Вы будете протестовать осознанно или нет. И постепенно со временем эта ситуация будет разрушать Ваши добрые отношения, даже если Вы теперь согласитесь на предложенные им условия. С другой стороны, если в сложившейся ситуации и Вше какое-то очень важное для Вас желание будет исполнено, то справедливость отношений будет восстановлена. Когда отношения между людьми вызывают ощущение справедливости происходящего у каждого из участников этих отношений, то отношения стабильны – никто не обижается, не мстит, не страдает. Это все принципы из теории конфликтологии. Может быть это поможет Вам привести свои мысли к бОльшему порядку. Еще несколько соображений к вопросу приведения мыслей в порядок. Когда Вы пишите: «отпускать мне его не хочется, у меня сейчас достаточно сложный период, да и вообще, с какой стати», то Ваши размышления рациональны, Вы думаете умом, оцениваете объективные факторы. Когда Вы пишите: «я же не тряпка половая - сегодня нужна, завтра - не нужна», то тут включается эмоциональная логика, размышления нерациональны. Во-первых, называть и чувствовать себя половой тряпкой каждому обидно, неприятно, потому что это унизительно. Назвав себя половой тряпкой, у Вас сразу появляется эмоциональный протест против предложенной мужем перспективы. Эмоции всегда мешают объективной оценке действительности и не позволяют принять разумное решение. На то они и эмоции. Во-вторых, тут с Вами не соглашусь – половая тряпка нужна всегда, это очень нужная в доме вещь. Поэтому Вы можете не беспокоиться по поводу своей ненужности завтра. Насколько Вам такая нужность интересна. В-третьих, если Вы из своих размышлений удалите эпитет «половая тряпка» и поразмышляете: нужна ли я мужу; нужна насколько по времени и по интенсивности нужности; нужны ли ему дети; нужна ли семья – думаю, в конечном итоге Вы получите более точное представление будете ли Вы ему нужны завтра (завтра в смысле в будущем). Когда Вы в своих размышлениях найдете для себя ответы на эти и аналогичные вопросы, Вам будет проще задать подобные вопросы мужу, чтобы лучше понять чего он хочет и о чем Вы можете с ним договориться. И еще. Можно подумать о том: а для чего Вам муж сообщил о своей любви к другой женщин? Более распространенный вариант – замалчивать, скрывать насколько возможно долго свою другую влюбленность. Не хотел обманывать, потому что Вас уважает? Хотел быть честным? Потому что на этом настаивала другая женщина? Потому что хотел переложить ответственность за принятие решения существовать ли Вашей семье? Или хотел Вас глубоко обидеть – такая месть за какую-нибудь ранее обиду? Что касается индивидуальной консультации. Для тех, у кого нет возможности обратиться на очную консультацию, я провожу он-лайн консультирование. Это такой же полноценный курс индивидуальной психотерапии, как и очное консультирование, зачастую даже более результативный. Условия он-лайн консультирования можете посмотреть на сайте: http://weterperemen66.ru/online-consulting