Специалисты

Авторизация



Спрашивает: Аноним

Здравствуйте! не могу найти правильное решение моей проблемы! Я замужем, есть дочка с серьезными нарушениями зрения, у мужа есть еще дочь от первого брака. вот в этом треугольнике и можем разобраться. с мужем живем довольно хорошо, не ругались до недавнего времни вообще! он поддерживает, помогает во всем. с той дочкой я общаюсь (стараюсь) хорошо, когда она приходит в гости. ей 13 лет. Муж тоже помогает там, забирает с секций. раньше приводил часто к нам в гости с ночевой. я не против. хотя мы с ней вообще разные. я в детстве была другая. она совсем не тянется к нашей дочери ( ее бабушка , я еще была беременна все твердила ей и мужу что не надо заставлять ребенка водится с сестренкой, что она должна сама этого захотеть),если приходит то только и ждет момента поиграть в компьютер. в последнее время у мужа ко мне притензии что я с ней общаюсь хуже чем со своими друзьями!. был разговор об отдыхе - он настаивает чтобы она поехала с нами, а я не хочу, потому что знаю что она его там дергать будет, да и вообще мы еще втроем никуда не ездили...она у нас не появляется с нового года, причины всегда разные что у нее что у мужа, она не тянется к нам, я объясняю мужу что она мне все равно не будет как подружка у нас нет общих интересов, я общаюсь с ней на ее уровне (как дела в школе, как с подружками...) вообщем он меня винит, я не совсем понимаю свою вину.... помогите разобраться


Ответы

Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

вы путаете житейские проблемы с психологическими. какую мебель выбрать или с кем дружить - с машей или дашей - это все проблемы житейского плана. не хотите ехать - не езжайте. вы вышди замуж за человека у которого был ребенок и должны были понимать, что проблемы в большей или меньшей степени будут. да и непонятно к чему вы написали что ваша дочь с серьезными нарушениями зрения. как я поняла эти нарушения никакого отношени я к вашим отношениям с падчерицей не имеют. Но если сказали "а" нужно сказать "б". какое серьезное нарушение? обычная близорукость с диоптрией -0.025 или что-то действительно серьезное. тогда это к офтальмологу. если вы выбрали мужа у которого уже была семья, то решайте, общайтесь с его дочерью на таком уровне на каком считаете нужным. если муж не хочет понять вас, то вы сами такого выбрали.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Ликбез

Проблема не житейская,необходима очная работа с семейным психологом,в вас проявляется ревность к дочери мужа от первого брака, при продолжении движения в данном направлении могут появиться проблемы с мужем.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

Ну не знаю.Может если бы поехали вместе в отпуск только лучше бы стало.Как нибудь "притерлись".Почему мы любим свою семью?Потому что каждый день видим своих родственников, делаем с ними совместные дела, все время общаемся с ними, словом, привыкаем.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

Да почему же девочка должна к вам тянуться-то? Не понятно. Вы к ней сами-то тянетесь, Анна? А Вы ведь тётя взрослая, опыт имеете, но требуете от ребёнка многого. Бабушка права была, девочка действительно сама должна захотеть общения со сводной сестрой. А Ваша дочь как себя ведёт, тянется или не тянется к ней? Вообще-то погода в семье во многом зависит от женщины.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

ревность не лечится психотерапевтом. лекарствами и разнрворами ревность не лечится. потому эта проблема житейская. да и ничего о своем поведении и поведении своейчдочери автор не рассказывает. виноваты муж и его дочь от первого брака - она все делает, а они ею играют. обычная картина, обычные отношения мачехи. вышла замуж за такого человека, делай все, чтобы сохранить семью и не надо наговаривать на ребенка. она ребенок и ваша задача как взрослого человека найти ключ к ребенку. делать из него виноватого нехорошо.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

Конечно, нехорошо делать ребёнка виновником своих дискомфортный отношений в семье. Девочка, может быть, и так по-своему страдает, её папа живёт всё-таки в другой семье, а не с ней. И почему Вы, Анна, ждёте, что она должна к вам тянуться? Это при том, что сами девочку отталкиваете. А дети это чувствуют. Никто не обязан вас любить, в конце концов. Вы человек взрослый, от Вас зависит, как Вы выстроите отношения. Мне тоже кажется, что ревнуете ребёнка, она Вам мешает. Это Ваша проблема, личностная, внутрисемейная, решать её за счёт ребёнка неправильно.

 Оцените ответ:
(0)
Пнд, 04/30/2012 - 12:18 — Аноним

В целом, это ваша задача - наладить отношения. Подростки и с родителями то не могут поладить, не то, что с новой женой папы. Чтобы продвинуться в этой области, нужно от формального общения перейти к нормальному. Вместе приготовить что-нибудь, сходить в кино (билеты заранее), в кафе, ...И не ждите, что ребенок сразу растает, вам придется потрудится. Читайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как", другие книги. Но, складывается впечатление, что вы не хотите с ней общаться сами. Это и есть причина вашего отчуждения...

 Оцените ответ:
(0)

Другие вопросы из этого раздела