Здравствуйте!Помогите мне пожалуйста,я не знаю к кому мне с этой странной проблемой обратиться...Мне кажеться я больной на голову человек. Всю жизнь я была нормальным человеком,никогда не замечала за собой странностей,всегда была суеверной,но сейчас на этом я просто сдвинулась и это начало со мной происходить как только мы переехали в новую квартиру,тогда мне было 13 лет,со мной постепенно начали происходить странные вещи.Сейчас мне 22 и с каждым разом со мной все хуже.Я давно вбила себе в голову дибильные суеверия,что нельзя на ногу наступать,или переступать человека,через порог давать что-то и т.д..Я вроде понимаю что это бред,но если что-то подобное случилось,то это потом у меня из головы не выходит и становится навязчивой идеей.Все начиналось с суеверий и постепенно перешло в то,что я чувствовала неспокойствие в душе,как-будто все угнетает,давит,мне казалось даже что я одержима,думала в церковь пойти,но не решилась,мне стыдно такое рассказать.Я смотрю на людей,они не такие как я...они не обращают на такое внимание.Постораюсь объяснить,не знаю поймете ли меня...Например: когда я нахожусь рядом с родителями,я задаю тупые странные вопросы такого характера "А что ты сказал?,А говорил ли ты еще что-то?,А что ты еще имел ввиду кроме этого?А ты меня звал?,А я тебя не задела,не сделала больно?А ты мне на ногу не наступил?Мне кажется тебе в еду что-то попало..А у тебя было что-то в руке,потому что мне кажется меня что-то укололо? То есть мне все время что-то кажеться!И причем все эти типа галюцинации у меня происходят только при своих родителях и муже. На других же людях я себя не веду так,потому что я знаю,что это не нормально и они обо мне плохо подумают. При родителях мне давно не стыдно и они давно уже считают меня больной и хотят положить лечится,но я упираюсь.Мне кажется нет такого больше случая на земле и если б психиатр услышал такую проблему,он был бы в шоке.Дело в том что из-за этого,я не могу нормально находится рядом со своими родителями,я знаю что я не сдержусь и начну задалбывать этими вопросами,потому что рядом с ними мне все это кажется звуки например,я боюсь к ним прикоснутся,чтоб не сделать им больно,боюсь рядом пройти,чтоб не зацепить!Я обхожу их на метр,потому что мне кажется что я сейчас задену.С другими такого нет у меня!Разве это нормально???А когда я нахожусь с другими людьми,я вообще на такое не обращаю внимание.И поэтому чувствую себя как нормальный человек,который не обращает внимание на такие мелочи и мне тогда легко жить. Когда у меня появился любимый человек,мне с ним было так легко,комфортно,я тоже себя с ним чувствовала легко..как только мы со временем сблизились,я тоже начала задавать ему эти вопросы. Мне все время кажется что он мне что-то говорит и я его переспрашиваю.Он уже это терпеть не может,просит меня избавится от этой привычки,а я уже не могу. Мне легче от него сбежать,чтоб его не мучать и себя,потому что уже рядом с ним я чувствую что не могу из-за этой своей проблемы,точно как и не могу рядом с родителями...Я не знаю,что это такое.Но мне так плохо,я плачу,не знаю как жить дальше.Это сильнее меня стать нормальной.Но мне так жалко своих родителей и мужа,что они страдают от того что я у них такая. Мне так хочется спокойно и легко общатся с мамой,обнять ее и не думать о том что я могу ее задеть ногтем нечаянно или наступить на ногу,и чтоб мне не казалось что ей что-то в еду попало,когда мы сидим и пьем чай.Я хочу чувствовать со своей мамой легкость в общении и чтоб мне ниче не казалось,а не избегать ее из-за того,что если она ко мне сейчас подойдет мне начнет все казатся. И с мужем хочу чтоб было как раньше легко,понимать его с полу слова, не через каждую минуту его переспрашивать,а что он сказал,а говоррил ли он вообще что-то и т.д. Это меня так убивает,я не знаю как жить...что делать...Скажите,у меня шизофрения?Если так,то почему только с близкими я такая,с посторонними мне стыдно так себя вести,я знаю что так себя нормальные люди не ведут.А даже если я кого-то зацеплю ногтем или кому-то что-то в еду пылинка попадет,мне пофиг на это,это же чужие мне люди,я за них не переживаю.Я думаю если б это были галюцинации,мне бы со всеми все казалось и слышалось или если б я была больной на голову,мне было бы все равно что обо мне подумают.То есть я могу это контролировать с другими,но когда я рядом с мужем или родителями,я вообще это контролировать не могу,я просто с ними по другому не могу,я вообще не могу с ними быть как нормальный человек,это сильнее меня,а с другими у меня автоматичеки этого нет.С собой когда я наедине,меня посещают угнетающие и страшные мысли.Что это?Помогите мне пожалуйста