Если бы раньше кто-нибудь спросил меня : "В чем смысл жизни?"
?Я бы на задумываясь ответила "Что бы быть счастливым."
?Теперь я на протяжении уже нескольких дней задаю себе тот же вопрос и не знаю , что ответить.
Счастье оказалось очень эфемерно.
А может его и нет вовсе.
Есть только кратковременные приступы эйфории , стимулируемые выработкой гормонов.
Но я всегда вкладывала в слово "счастье" совсем другой , более глубокий смысл.
Теперь все поменялось.
Все рушится.
Да что уж там все уже рухнуло , а я стою в эпицентре взрыва и не знаю что будет дальше.
А будет ли вообще?
Нужно ли?
Говорят , конец чего-то старого , это всегда начало чего-то нового.
Мне кажется, в моем случае, это просто конец.
Дело в том , что у меня на протяжении трех с половиной лет были безукоризненно идеальные отношения с моим молодым человеком.Но совсем недавно в моей жизни появилась девушка.Мы общались с ней раньше около четырех или пяти лет тому назад. Я ее тогда очень сильно любила, но так и не смогла сказать ей об этом, хотя она скорее всего это знала,мы целовались только один раз , ни о чем другом и речи идти на тот момент не могло и после этого мы с ней резко почти перестали общаться, инициатором была она , а потом и совсем перестали.Посл я познакомилась с моим молодым человеком, я не изменяла ему даже во сне,как и он мне.Прошло столько лет и недавно она позвонила мне. Мы встретились пару раз в нашей старой компании и я поняла , что не могу без нее , мне стало хотеться ее видеть, разговаривать с ней .. Спустя еще пару встреч мы уже целовались.Все мои мысли только о ней , я не могу думать ни о чем другом, это и есть любовь.На следующий день , поле того как мы целовались , я рассказала все моему молодому человеку.Еще через день сказала,что нам нужно расстаться. И его реакция, она просто поразила меня и продолжает поражать до сих пор.После двухчасовых моих убеждений в том,что я вполне серьезна и в том , что это никакая не шутка он как будто с ума сошел я никогда его таким не видела.Начал говорить,что никому меня не отдаст , что я смысл его жизни и все остальное этом духе.Мне было очень больно говорить ему об этом, мне очень тяжело сейчас. Я вижу , как я его разочаровываю, как ему плохо от этого и я не знаю как мне быть, не знаю , что делать.Он замечательный человек и я безумно его уважаю и не хочу причинять ему боль, я хочу, что бы все были счастливы.Все эти его слова , о том что я предаю его , предаю наши отношения, что я врала ему все это время(хотя это совершенно не так),что он не сможет без меня жить , что он не хочет без меня жить..Я не знаю что мне делать, подскажите,пожалуйста, как мне поступить.Сейчас мне 23 года.И еще, может пригодится: я знаю, что он меня очень сильно любит , на счет этой девушки- думаю ,что именно любви она ко мне не испытывает, симпатия да, но любовь, очень врятли.Я сейчас понимаю, что своего молодого человека люблю,это бесспорно, но скорее как друга или родственника.Очень уважаю его , он замечательный человек , ни разу в жизни не сделал мне ничего плохого( и по этому то же поводу чувство вины не дает мне покоя).А девушку эту я люблю, действительно люблю,больше всего на свете.
Я предлагала ему расстаться, но он не хочет об этом даже слышать.
Постоянно названивает мне , встречает возле подъезда , говорит , что не даст не мне ни ей спокойной жизни .
Что хочу я этого или нет я все равно буду с ним.
И я начинаю понимать, что другого выхода у меня нет.
Мне просто неописуемо плохо от всех этих мыслей.
Я не знаю, что делать.
Я не знаю, как мне жить дальше.
И , наверное, самое страшное, я не знаю зачем мне жить.
Раньше , все в моей жизни было ясно и понятно,прям по полочкам разложено.
В этом году я собиралась поступать в университет за вторым высшим , очень долго готовилась к этому, весной собиралась в Париж,где-то через год собиралась купить квартиру , потом машину, через два года собиралась родить ребенка.
А сейчас..,сейчас мне ничего не надо.
Я ничего не хочу, меня ничего не радует.
Апатия,наверное.
Завтра я , скорее всего , последний раз увижусь со своей девушкой, я понимаю , что я не могу ничего изменить, что мой молодой человек не даст нам спокойно встречаться.
Внутри такая пустота.
Мне никогда еще не было так плохо и так больно.
Я не знаю зачем жить.