Елена,что-то слишком рано у вас конфликты начались. Если нет ребенка нужно подумать , а правильно ли вы сделали, что зарегистрировали брак?!

Да-да, и я согласна.

Карина Ник…, когда пустяки перерастают в ор "громким неприятным голосом", это убьет любую любовь. У меня такая же история была. Убило насмерть.

Ох, чего только у нас с мужем не было в первый год совместной жизни... в основном ругались, правда, не по мелочи, а из-за финансовых проблем и разного темперамента))) Ну и что? Я подуюсь-пореву, он помолчит-похлопает дверью, потом сладкое примирение и - жизнь снова прекрасна! Да у кого их нет-то, ссор этих? Сестра моя с мужем, ругаясь, и до того доходят, что лупасят друг друга почем зря и швыряются чем попало, вопли-истерики-мат - а через час сюсюкаются и нежничают, причем они на самом деле очень любят друг друга. Сколько людей, столько и образов поведения в браке... Одним дико, другим - норма.

Отвечаю честно: замуж вышла по ЛЮБВИ. Конфликты были и до свадьбы, но до рукоприкладства и мата-перемата они не доходили и не доходят! НЕ пойму только, как причина выйти замуж связана с этими конфликтами, ибо по большей части их провоцирует мой муж??? Всем спасибо за советы, особенно, Карине Ник. и Ирине (правда, пор применение силы согласна с ВНН!). Любовь (и не только к мужу, а к искусству, работе и т.д.) - это, действительно, большой труд. Легко вот так сказать зря вы замуж вышли! Но боюсь тогда все будут разводиться. В глубине души я понимаю, что с кем-нибудь другим мне было бы ещё хуже, хотя, возможно, это субъективно и я глупая...

мнение,вы хотите сказать,что первый год самый трудный?! А я хочу сказать,что первый год не трудный, а самый честный. Если в то время,когда еще есть любовь (если она есть,а не желание любить) начинаются скандалы и постоянные ссоры,то это приобретает затяжной характер в браке,это значит только одно- не готовы к браку. Одно дело ухаживать,встречаться, а другое ответственность друг за друга. А что же будет когда появятся дети?! Постоянные разборки убивают любовь.Вот автор пишет,что ссоры из-за пустяков, а ведь вся наша жизнь из таких пустяков и состоит. Нужно учится уступать,разговаривать в семье. Садиться друг против друга и глядя вглаза собеседнику говорить о волнующих проблемах. Это должно быть нормой, а если не получается сейчас,то наврядли получится потом, к сожалению об этом говорит статистика разводов. Учится нужно слушать и понимать. А то что некоторые пары притираются всю жизнь,обвиняя друг-друга в испорченной им жизни это далеко не семья, а скорея видимость. Конечно можно прожить так и всю жизнь, но вот будет ли счастье в такой семье, и сможет ли такая пара вырастить достойных детей и передать им жизненный опыт счастливой семьи.Семья ведь не только муж и жена.

ВНН,удивительно, мы с вами так часто "цапались", а теперь постоянно стали дополнять и понимать друг друга! Притерлись :)))!

Вот в том-то и дело, что я Вас спрашиваю, как научиться понимать любимого человека, а не разводится ли мне? Любовь с влюблённостью в нашей ситуации было сложно перепутать, уж очень необычным было начало семейной жизни, она началась с трудностей, КОТОРЫЕ МЫ ПРЕОДОЛЕВАЛИ ВМЕСТЕ и долго. А кони от работы не дохнут, если она любимая. Вы же не дохните от той деятельности (это тоже деятельность), которой занимаетесь на сайте. Она вам нравится. Посмотрите сколько энергии Вы потратили на эти ответы. Мы созданы не для того, чтобы потреблять, а чтобы созидать и дарить радость людям, быстро и легко родятся только кошки!))) Увы, а может и к счастью!

Елена,вы хотите решений ваших проблем,не решая их. Никто за вас ничего не может решить,да и все ответы вы будете принимать или не принимать, вы будете выбирать что вам подходит по настроению. Мы не знаем вас и вашего молодого человека,судим по вашим постам. Желание любить и быть любимой у вас большое. Не стройте семью как у всех, стройте свою семью. Не делайте чужих ошибок,ошибок своих родителей, не оглядывайтесь на когото. Самая большая ошибка молодых семей, не умения понимать и выслушивать друг-друга. Желание советоваться с подругами. Живите своим умом,слушайте себя. Вам делать ошибки и вам их исправлять. Для когото скандалы норма, а ктото прожил жизнь в любви и согласии. Есть хорошее русское слово жалость, это не только любить но и жить друг другом. Жалейте друг друга, живите каждый день так как будто он последний, не оставляйте хорошее на потом,отдавайте сегодня и сейчас. Хотите счастья -доверяйте. А обижать на форумчан не стоит ,мы ведь все разные и с разным жизненым опытом. Желаю вам мудрости. Удачи.

Елена,поверте влюбленность, любовь и страсть очень тяжело распознать в молодости,когда все чувства яркие и нет еще опыта. Могу дать совет, попробуйте пожить недельку в далеке друг от друга,и не старайтесь себя сдерживать в чувствах, если есть желание поговорить звоните днем и ночью друг другу. А насчет обиды........,так на обиженных воду возят,да и понимаю я вас хорошо. А вы случайно не беременны?

Ольга, это мы узнавали друг друга!.... :-))

Елена, не спешите с ребенком,поживите в двоем,что бы понять насколько вы друг другу подходите.Найдите хорошого психолого,желательно в возрасте и с жизненным опытом и будьте с ним откровенны.

А все потому что хотят замуж ВЫЙТИ, а не замужем БЫТЬ. Потому теряют себя в этом желании, хотят нравится, соответствовать его/её представлениям и т.д. и тп... А ЖИТЬ - это уже хочешь-не хочешь, а придется быть СОБОЙ. Вот потому муж и жена и начинают узнавать друг друга, и притираться, потому что женились-то вроде как на немного других людях... а тут чё.. новости всякие начинаются.. Я тоже не понимаю этих притирок, если есть любовь, то ничего там притирать и оттирать не надо, само все притирается.. от заботы, от желания, чтоб другому было хорошо...

Елена,я была права,что вы копируете своих родителей,вы делает ошибки своих родителей. Лена,это для вас привыкшей к легкой иронии-она легкая, а для вашего мужа привыкшего к другому поведению в семье возможно это удар по самолюбию. Вот об этом вам и нужно поговорить в первую очередь с мужем. А как ведут себя его родители? Вам бы к семейному психологу,но в Брянске к сожалению опытных нет. Хотя можно обратиться в районную это возле набережной,на ул. Красноармейской.Записаться можно по телефону.Насколько я поняла вы живете отдельно от родителей. Очень хорошо помогает семье опыт дружных пар. Поход к ним в гости,вы постепенно глядя на них будете учится общению и построению семьи. Если есть возможность в дружбе с такими семьями не отказывайте себе и наоборот старайтесь по меньше общаться где постоянные конфликты в семьях.

Спасибо,Ольга, я согласна с Вами. Беда только в том, что из всех знакомых мне пар наша самая "идеальная" и "дружная"

А вы и до свадьбы любили его даже в моменты слишком ярких на выражение эмоций? (вы выражаетесь - импульсивный, хотя у этого слова другое значение). Часто случались такие ссоры у вас?

Не скажу,дело все в том,что автор не видел другого поведения, ей тяжело жить в такой среде,но другого то нет, и она просто не знает как себя вести по другому. Да и ее муж вырос в похожей среде. Лена конечно все рассказывать не хочет,но ведь это и так уже понятно. Нужно просто менять круг знакомых, а это не так то просто.

Аноним, а я и сейчас его люблю и до свадьбы. Я же писала, что негативных чувств у меня по отношению к мужу не возникает, только страх неопределённости. Импульсивный имеет много значений, я Вам объяснила в данном контексте. Не скажу, иделаьная и дружная я написла в кавычках, читайте внимательнее, пожалуйста! Ольга, я здесь многое переосмыслила, спасибо вам и поняла некоторые свои ошибки. А живу я, кстати, в очень интеллигентной и образованной среде, пьянство у нас совсем не приветствуется. Брянск, действительно спивается и чахнет. Отсюда у подруг мужья либо склонны к алкоголизмы, либо просто душевные лентяи. А рвать отношения - это скоропостижное решение. Я не знаю ни одного человека (мужчину), который был бы лучше него, хотя мужчин я знаю очень много.Постараюсь, как Вы советуете, менять круг знакомых (сейчас для этого складываются подходящие обстоятельста).

Не скажу, ..."сложилось впечатление, что ы упорно не хотите признавать неприятные для себя вещи. А иногда это нужно, тобы переключить в мозгу тумблер..." - ТОЧНО!

Аноним,подождите! Зачем бежать в переди паровоза,автор не пишет о том,что муж хочет развода. Люди ,давайте не настраивать на развод,давайте не сливать негатив друг на друга,мы ведь не на парт.собрании. Мы должны подсказывать,но не решать за автора. человеку плохо,но это не значит,что мы должны подталкивать их к разрыву.

ВНН, Не скажу, видимо, в моем понимании слово "истерия" слишком преувеличено, поэтому Вы не так поняли. То, что для меня "исетерика", Вам может показаться обычным переживанием или расстройством, так как по своему складу я человек мнительный и очень впечатлительный. НЕ хочу никого обидеть, но мнение человека, который совершенно не понял ситуацию, обвинив меня в желании выйти замуж и соответствовать, якобы увидевшем затем в любимом человеке какие-то изменения, чего на самом деле НЕТ, для меня не является компетентным!

Прохожий,Ольга…, Большое спасибо! Подскажите, пожалуйста, как её закрыть?

Эта Елена сама манипуляторша ещё та!