Симптомы
Здравствуйте. Наверное любую ситуацию сложно описать в двух словах. Я попробую кратче. Мне 24 года, замужем 5 лет, ребенку 3,5 года. Проблема в отношениях с мужем. Скажем, есть много проблем в жизни - но у кого их не бывает - финансовые и здоровье ребенка - он очень болезненный. Конфликт заключается в отношении мужа ко мне. Он холоден, скандалы возникают по мелочам. Скорее всего я начинаю кричать, когда терпение заканчивается. Оно же заканчивается оттого, что с его стороны полное отсутствие уважения (это проявляется в его тоне, поступках), отсутствие хоть каких-либо проявлений теплых чувств. Это тянется уже долго - года три точно. За все это время он ни разу не подошел, чтобы утешить, когда плохое настроение или слезы. Причем бывает, что расстроена я совсем не по поводу него - и он это знает. Мало того, он учит ребенка не обращать внимание на мамины слезы! Когда спрашиваю любишь - говорит да, я говорю, почему так поступаешь - ты так себя ведешь. Причем когда я молча терплю все его выходки - все вроде хорошо. Но я очень устала так жить. И спокойно мы много раз пытались разговаривать - но это ни к чему не приводило - максимум - на пару дней он менялся - а потом снова. Я вчера не сдержалась, устроила скандал - причина - он был дома с ребенком - ребенок плохо ест сам (как любому ребенку нужно часто напоминать - кушай, кушай!) - муж не напоминал ему - тот мало поел, и когда ребенок попросил его есть - он ему отказал - надо было есть, когда тебе давали. Соответственно пришло время для очередного приема пищи - аппетит пропал, настроение плохое у ребенка - не до еды. Опять плохо поел. Короче целый день был голоден. Я на работе. ПО телефону я звонила и говорила ему - что и когда и как кормить. Он стоял на своем - пусть учится ценить еду и сам кушать. Его точка зрения на ситуацию меня удивляет, скажем так. Я ему попыталась объяснить - что за ребенком надо ухаживать, только так он перестанет болеть -да и как любому ребенку ему нужно кушать, хоть 3 раза в день! Он меня не стал слушать даже - развернулся и ушел. Ну и конечно вслед ему я психанула и начала кричать на него. Высказала все, что думаю. Сняла обручальное кольцо и весь вечер на кухне ревела. Ребенок хотел подойти пожалеть - он сказал - не обращай внимание - и продолжал играть с ребенком и смеяться.
В общем чувствую себя угнетенной, никому не нужной, потерянной психопаткой. (причем, простите за нескромность, внешностью я не обделена и регулярно слышу комплименты от людей).
Я не знаю что делать, я уже перепробовала многое - и себя менять, и иначе себя вести - молчу покорно - скандалов нет, только пытаюсь о себе заявить (даже в предельно деликатной и спокойной обстановке) - сразу множество негатива и неприятных придирок и обвинений.
Может быть вы мне подскажите, что делать - чувствую, что впадаю в депрессию. Спасибо.
- Дочь снимает трусики в детском саду
- Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со
- У меня в вом прозьба, умоляю. помогите.моей
- У меня проблемы.Мне кажется на мне порча. провела
- У меня есть близкая подруга,мы вместе со школьных лет,вместе
- Пишу вот с такой проблемой. с мужем не лады. Хочу
- Пожалуйста помогите .мой муж он ко мне
- У меня возникла проблема,муж увлекся компьютерной игрой
- У меня вопрос такого характера..Первый раз у меня произошел
- Здавствуйте.мне22. два года назад я вышла замуж переехала в
Ответы
Wild55, ничего удивительного - ваш муж ведет себя так, как вел себя его папа (если он у него вообще был).
какой прескверный характер у вашего мужа!
Ой вы так рано замуж вышли. В 18 что-ли? А мужу-то сколько.?
Wild55 - вы очень эмоциональны, даже ник себе выбрали такой, который об этом свидетельствует, и видимо по закону противоположности ваш муж отвечает на ваши эмоции безразличием. Если говорить честно, то в ситуации с ребенком поведение вашего мужа не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Действительно, когда-то приходит пора прекращать бегать за ребенком с каждой ложкой, как это делаете вы, и предлагать еду только в положенное время. Это организует ребенка, создает порядок и не дает ребенку возможности капризничать и манипулировать вами. Вот он съел ложку, мама счастлива, а вот мама сделала что-то такое, что ребенку не понравилось, он не будет есть, будет этим наказывать маму. Не думайте, что маленькие дети не чувствуют ситуацию и не могут бессознательно управлять родителями, еще как могут. Так что по поводу того, что ребенок опять не поел в положенное время - это понятно - подошло время капризов и он начал капризничать, как привык. Думаю, доверились бы вы папе - ребенок бы покапризничал и прекратил это, когда усвоил, что кушать надо вовремя и это не предмет его манипуляций. Вы пишете, что ребенок болезненный, это не удивительно, у вас плохие отношения с мужем, вы видимо живете вся на нервах, ребенок эту атмосферу прекрасно воспринимает и отвечает как может - болезнями. Вы рано вышли замуж и не пишете, в какой семье вы жили, но скорее всего, без отца, иначе вы бы лучше разбирались в мужской психологии, и не требовали бы от мужа того, что он не может вам дать. Редко какой муж будет долго утешать рыдающую жену и гладить по головке, для этого есть подруги. Мужчины, когда женщина делится с ними чувствами, сразу воспринимают происходящее как руководство к действию и начинают думать, как решить проблему конструктивно, а не эмоционально. Постоянные болезни вашего ребенка - очень сильный показатель того, что в вашей семье нет ни покоя, ни любви, нет единодушия и сотрудничества. Муж молча пытается что-то изменить, вы срываетесь на крик от бессилия ему противостоять, в ответ муж только сильнее закрывается и учит тому же ребенка. Разумеется вам это неприятно, но с другой стороны муж его просто защищает, потому что уверен, что если обращать внимание на все ваши психи и крики - можно просто сойти с ума. Кстати о вашем формальном отношении к ребенку говорит уже тот факт, что вы, утверждая, что сильно его любите, ни разу не называете его ни мальчиком, ни девочкой, ни сыном, ни дочкой, все время идет только одно и то же упоминание "ребенок". Видимо вы сама достаточно сильная манипуляторша, а муж не ведется на ваши уловки. Ведь он четко отвечает вам - да, я тебя люблю, но я так себя веду в ответ на то, как ведешь себя ты. Поэтому вам стоит задуматься о своем поведении и о сохранении здоровья вашего ребенка. Кстати, нормальному здоровому ребенку совершенно не нужно постоянно с каждой ложкой истерически напоминать о том, чтобы он кушал. Если он голоден - он будет есть сам. Если же ребенок расстроен, привык к тому, что без маминой подсказки ложку ко рту подносить не надо - он и будет ждать вашего руководства действиями там, где вполне уже может действовать сам. Вам обязательно нужно поговорить с психотерапевтом, изменить поведение мужа можно только одним образом - измениться самой. Разумеется, легко только дать совет, сделать это очень трудно, нужно осознать в себе многое, что впитано с детства, что пришло с вами из вашей семьи, что вы усвоили, как обязательный домашний уклад (напрмер то же напоминание ребенку о том, чтобы он непременно ел, когда он отвлекается). Но тем не менее это для вас единственный выход сохранить здоровье ребенка, мир и покой в семье и наладить нормальные, теплые отношения с мужем.
19:58 У людей нет времени читать такие долгие сообщения
я прочитала))
Я тоже прочитала, полностью согласна с 19:58! Попробуйте выслушать мужа, и понять что, его не устраивает в Вашем поведении. Не оправдываться, не нападать, не скандалить - а понять! Моей дочке 3 года и она ест без уговоров, в перерывах между едой ничего не даю. Кушаем мы 4-5 раз в день.
Элис, вы можете не читать, если сильно спешите.
22:31 Я обычно пишу короткие сообщения и читать люблю короткие, хотя и никуда не спешу. Я думаю, что всё это можно было выложить в нескольких предложениях
Автор длинного текста появился на свет не для того, чтобы угождать чьим-либо вкусам, в том числе и вашим, Элис. Каждый пишет как умеет и считает нужным. Вам нравится писать коротко - пишите, нравится читать тексты в стиле нынешних SMS-ок - ради бога, читайте, кто ж вам мешает?
Что тут за Элис появилась, смените ник, я давно на этой кон-фе, а вы видимо только пришли сюда
ПМР, мне кажется, вы оч.сильно растворяетесь в ребенке. Если в семье два родителя, это же оч. хорошо, и каждый родитель вкладывает в ребенка что-то свое. Не забывайте, что муж тоже родитель и имеет такие же права на воспитание, как и Вы. И если у вас сын, то может очень правильно он поступил, чтобы ребенок не вырос слюнтяем и мог оценивать ситуацию. Скорее всего у вас комплекс вины, что вы не можете находиться с ребенком постоянно из-за работы, а ситуацию пытаетесь конролировать также как и тогда, когда сидели дома и ребенок был с утра до вечера с вами. Наступило время, когда надо по-тихоньку отпускать. Он же уже может говорить, многое понимает, и поверьте, он потянется к папе, кр. будет добрым и улыбчивым, а не к истеричной маме, кр. устраивает скандал на ровном месте. Смотрите на проблему из вне, а не изнутри.
Элис, это клон за Вас пишет... ))
я уже поняла...у кого-то фантазии не хватает
спасибо за достаточно объемный и разъяснительный ответ написанныбез подписи. я сделала и для себя выводы , мне тоже помогло понять кое что ...написанное. да, действительно необходимо больше давать -разрешать действий и отцу ребенка. а девушка истерит- т к возможно слишком ответственна , слишком растворилась в любви к ребенку, а на самом деле уже все контролировать не под силу, так что пускай муж учавствует- ведь это его ребенок тоже- вряд ли он захочет ему навредить!) "не покормив"
Спасибо всем вам за оказанное внимание. Многое, прочитав, стало неприятно - но, возможно - оттго и неприятно - что правда. Это все надо обдумать и переварить. Но понимаете, проблема не в том, что муж плохо смотрит за сыном, - это лишь очередная ситуация, которая спровоцировала негативные эмоции. Я просто разочаровалась в человеке. Я , скорее всего, и веду себя так, потому что отчаялась. Я ведь раньше так ни делала! Я все спокойно обсуждала, объясняла - но всегда и во всем оставалась виноватой только я! Он никогда не пытался что-то в себе поменять - он все время пытается меня изменить. и даже ни в этом в общем дело - я, честно признаться, готова меняться ради него - вот только не чувствую, что ему это надо. На делах абсолютно отсутствуют какие-либо чувства - сказать, знаете-ли, можно все - а вот делами доказать. Я много раз пыталась проявить инициативу - стать нежной, доброй, любящей, заботливой. А в ответ... Желание пропало.
Wild55, ваша фраза "Я много раз пыталась проявить инициативу - стать нежной, доброй, любящей, заботливой. А в ответ... " Получается, что на самом деле вы не нежная, и не добрая? а какая? Вот вы опять написали - дело не в том, что муж плохо смотрит за сыном. Опять "плохо смотрит". Но ведь ваш муж ничего плохого не сделал, он просто пытался приучить сына есть в положенное время более-менее самостоятельно. А вы видите в этом только плохое :-(( Может и в остальном вы менялись примерно так же? То есть, только думали что поменялись, а на самом деле все осталось прежним? Вы написали правду: то, что делает муж вам не нравится, каким бы это ни было, и вам это не подходит, поэтому вы в нем разочаровались. Из этого и надо исходить. Я думаю, вам с мужем трудно договориться друг с другом, потому что вы не слышите его, и не понимаете того, что делает он. Может быть вам помогут очные консультации с семейным психологом? Вы взрослые как-нибудь сами разберетесь, но очень жаль вашего уже болезненного сыночка. Дети всегда болеют, когда между родителями разлад.
точно написанно. нечего добавить.!!!