добрый день! Мне 26 лет. С 19 лет встречалась со своим теперешним мужем, замужем 3 года. Материальное положение у нас плохое- непостоянный заработок, как семья в материальном плане мы не можем полноценно существовать и с жильем проблемы. Когда я 3 года встречалась с мужем мы целый 1-1,5 года не ссорились, было даже странно, наверно потому что он был в меня поуши влюблен. Это был мой первый мужчина в постели! до него я постоянно чувствовала ужасное одиночество и мне очень хотелось найти свою вторую половину(если можно так сказать). Мы всем друг с другом делились и у нас было хорошее взаимопонимание. С годами мы менялись и начали ссориться, много было упреков в мою стону со словами ,что я так себя раньше не вела и поступки, мнение не то у меня , короче я вся не такая и он меня переделает в такую как надо. У меня стало формироваться мнение отличающееся от его мировоззрения. Я уже не понимала хочу я с ним быть из-за всех скандалов больших даже из-за ерунды. Мама постоянно меня пилила, что я нашла себе просто Ёбаря, что он меня обманет, и не хочет на мне жениться, плюс постоянные скандалы, но меня тянуло к нему сильно на физическом уровне и я боялась одиночества, не хотела оставаться одной, боялась что не найду больше преданного понимающего друга и мужчину который никогда не придаст и не изменит(точно). Вообще мне надоели эти оскорбления от матери и мы решили пожениться, просто пошли в загс и подали заявление, для меня свадьба никогда не имела большого значения. Короче поженились, по-домашнему посидели ,отметили и все. Жить у меня мы не можем т.к.места дома совсем мало. Он с родителями, сестрой и братом живет в съемной 1 комнатном доме, и ждут очереди на 3 комн. квартиру, которую все никак не дадут. Денег снимать квартиру для нас нет. У него трудно с доходом и у меня тоже. Вот так мы и прожили 3 года в браке встречались как любовники, вроде как бы женаты и вроде просто встречаемся. Мы все квартиру его ждали. У него мечта уехать из страны где мы живем, ему она не нравиться, пока это тоже не получается. Большую часть времени у него не получалось зарабатывать и я из кожи вон лезла зарабатывала деньги себе и ему на одежду, на карманные деньги, на недорогой отдых, делала подарки ему постоянно .Короче весь бюджет был на мне, я была лошадью, мои мысли занимают только как бы заработать денег. Мы не куда почти не ходили из-за денег, иногда только в театр, а так все время просто гуляли, разговаривали, строили планы, которые у него не удавались, я где-то конечно понимаю что выбрала наверно неудачника. Он конечно постоянно искал работу, но образования нет, и у нас в городе очень трудно с образованием найти работу. В конце концов позапрошлой весной у меня начали кончаться силы и желания что-то делать и прошлой осенью началась депрессия, я стала поправляться из-за не желания что-то делать, потребления много сладостей, много лежала на диване и смотрела ТВ, не хотела больше зарабатывать деньги, никуда ходить, ни с кем общаться , вообще кошмар. Мама мне еще больше скандалов устраивала, постоянно отправляла к мужу, и говорила иди туда живи, что она не хочет больше просто так кормить, что должен кормить муж. Она не знает что он живет в съемной квартире, я просто сказала что я перееду когда им даст квартиру гос-во и что я не собираюсь жить с его родителями. У меня сильно вспыльчивый характер и я очень нервная. Я вроде уже выхожу немного из депрессии, поправилась сильно, но никаких планов на жизнь не строю, ничего не вижу впереди. Я личность очень подверженная смене настроения, депрессии, и мне постоянно в течении жизни появляются моменты когда мне просто не хочется жить, и сейчас тоже, я пессимист. Я пытаюсь сейчас трезво осознать свою жизнь и наверно я вообще сделала ошибку что вышла замуж без финансовых перспектив, но я такой человек, для главное чувствовать родного человека. Сейчас я уже не знаю что чувствую к мужу, я устала от этого подвешенного состояния, упреков матери, что надо найти богатого, и привязалась я к нему сильно, но любви точно нет. Хочу узнать мнение со стороны профессионалов. Посоветуйте мне что делать в моей такой несчастной жизни.