Вопрос психиатру.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
Я нахожусь в жутком состоянии депрессии, отчаяния и самоедства, вплоть до мыслей о нежелании жить, не сплю, не ем, ничего не соображаю. Выпиваю снотворное, его хватает на пару часов, а дальше зацикливаюсь на одной мысли, которую кручу 24 часа в сути, - я потеряла шикарную работу с отличными условиями, хороший коллектив, перспективы развития по безумной глупости, сломала себе жизнь и карьеру, из-за моей ошибки мне ничего больше мне не светит, я целыми днями думаю о старой работе. Произошло все так, год назад я устроилась в очень престижную компанию, где буквально за 4 месяца меня повысили до должности руководителя отдела, такое редкое везение, но работа руководителя довалась непросто, много задач, проектов,работа с подчиненными, сидение на работе допоздна... И со свойственным мне пессимизмом я себя жалела, что я так впахиваю, а личной жизни у меня никакой в 31 год, я абсолютно одинока, в то время, как все остальные работают, не напрягаясь, до 6 и бегут домой, к семье и детям, а там счастье.. И три месяца назад я случайно встретила мужчину из другого города,я видела его всего два дня, у нас завязалась переписка,общение по телефону , своей любовной лирикой и убеждением в любви с первого взгляда мне снесло крышу так, что вместо того, чтобы просто поехать к нему в отпуск и все проверить, я пишу заявление об уходе, плюю на карьеру, на должность, думая, что я встретила свою любовь, счастье и за нее надо держаться, тем более, что мужчина обещал там найти мне работу и помогать официально... Я была в состоянии безумной эйфории, в состоянии душевного полета, меня никто не мог отговорить, но ведь это безумство, имея два кредита, бросать такую работу, друзей, все и умчаться к чужому по-сути человеку, заколдовавшему меня... Приезжаю я к этому мужчине, и через неделю он заявляет, зачем я бросила работу, здесь ее не найти, я и сам мало зарабатываю, и вообще, у меня прошли чувства к тебе. Я в полном шоке собираю вещи и улетаю обратно, но на работу уже не вернуться, там тут же взяли другого человека на мое место... Прошло три месяца, мне стыдно за свой поступок, я схожу с ума от того, как в таком возрасте я могла так глупо поступить, как можно было все бросить ради малознакомого человека...Я искала работу,ведь мне надо оплачивать кредиты, и устроилась только через 3 месяца, на не руководящую, а туда, куда взяли, ведь хорошую работу не просто найти... Думала, что выход на работу меня воодушевит, отвлечет, однако, мне стало намного хуже, я еще больше съедаю себя и скучаю по старой работе, ибо новая слишком примитивна, как и сама фирма, ни в какое сравнение не идет с с предыдущей,никакой мотивации. Но и с этой примитивной работой я не справляюсь, я не запоминаю и не могу вникнуть в элементарные вещи, я не могу сконцентрироваться и сформулировать свои мысли, я даже заикаюсь, потому что в голове одна лишь мысль, как я могла бросить хорошую работу, упустить такой шанс и сломать себе жизнь? Коллеги замечают мое подавленное состояние и думаю, я не смогу здесь продержаться, хотя мне очень нужны деньги... Сила убеждения, что не произошло ничего страшного,все живы и здоровы, что бывает все намного хуже это мне не помогают. Я не могу себе простить такую глупую ошибку, понимая, что уже ничего не исправишь. Я не знаю, что мне делать, как настроить себя на желание жить.